Bosta Fina

2011-05-20T21:11:00.001-03:00

ÊA!

Haha

2009-02-11T03:21:00.001-02:00

Consegui a senha dessa bosta de novo (faz tanto tempo que eu já tinha até esquecido).

2006-11-06T18:59:00.000-02:00

Alguém ainda visita isso aqui? Se sim, deixem alguma prova de vida aí nos comentários. Estou pensando em um novo projeto, mas só se ainda houver algum público (o que acho bem difícil). Caso haja resposta de vocês, darei mais detalhes.

2006-06-21T13:18:00.000-03:00

Lembram daqueles anúncios que ficavam aí do lado? É, eu vivia pedindo para vocês clicarem neles. Olha o que eu encontrei em casa ontem à noite:

Clique para ampliar.

Pois é. Só tenho uma coisa a dizer:

OBRIGADO!

2006-06-03T21:55:00.000-03:00

Hoje eu fiz uma descoberta tão maravilhosa que precisava escrever aqui. E vocês devem imaginar que ela é muito maravilhosa mesmo, porque faz muito tempo que eu não colocava nada nessa bosta. Completaria três meses de jejum no dia do meu aniversário (um milhão de dólares para quem descobrir o dia).

Mas deixando de lero-lero, a questão é que filosofando enquanto comia amendoim cozido, encontrei a melhor forma de classificar um ser humano, e por incrível que pareça só existem duas categorias nas quais alguém pode estar inserido: pessoas que gostam do amendoim molhadinho, e pessoas que gostam do amendoim seco.

Calma, você deve estar pensando que sou louco e esse é mais um dos meus textinhos malucos que tentam ser engraçadinhos. Mas nas próximas linhas você vai perceber que eu estou certo e isso é sério.

Quem gosta do amendoim molhadinho é, irrefutavelmente, uma pessoa alegre e brincalhona. Aquele povo que toma cerveja pra caramba e discute sobre futebol, Big Brother e as gostosas da novela das oito. Costumam ter uma gargalhada característica, meio fina, e batem os pés no chão enquanto isso. Só falam com o dedo indicador suspenso no ar, apontando para lugares diversos, a depender do assunto em discussão. Conversando sobre futebol, por exemplo, o braço estendido forma um ângulo de 45° a 70° com o corpo. Imaginando uma linha imaginária (!) (sempre tracejada, como ensinou o professor de matemática) da ponta do dedo ao infinito, ela passaria por cima da cabeça do interlocutor. Às vezes balançam o braço, mas sempre respeitando os limites de 45° a 70°, conforme determina o Clube dos 13.

Já quem gosta do amendoim seco é, irrefutavelmente, uma pessoa séria e compenetrada. Você nunca, veja bem, NUNCA, vai encontrar um presidente de uma grande empresa que coma amendoim molhadinho. Ele é o oposto dos citados no parágrafo acima. Nunca vai aos estádios, não acompanha os campeonatos (só assiste aos jogos do Brasil na televisão, e nem sabe se é um simples amistoso ou a final da copa), e quando alguém pergunta "que time é teu?", eles não respondem "bateu na trave e entrou no teu". Apenas murmuram um frio e fraco "Brasil". Os coitados não têm a malícia, não gostam de trocadilhos idiotas e o único palavrão que costumam usar é "escroto". Gostam de ser discretos, quando chegam em uma festa preferem dizem um "oi" para cada mesa ou ficam calados esperando que as pessoas falem com eles. Apertar a mão de cada um, nunca!

A variação extrema da pessoa que gosta do amendoim molhadinho, é a pessoa que adora jaca mole. Todos os que adoram jaca mole gostam do amendoim molhadinho, mas a recíproca não é verdadeira. Quem adora jaca mole é aquele tio com barriga de chope que gosta de sacanear toda a família. No começo é engraçado, mas na medida em que o nível etílico no seu sangue sobe, vai se tornando chato e maçante. Quem adora jaca mole é, irrefutavelmente, um bêbado chato. Quem apenas gosta de amendoim molhadinho ainda tem chances de ser um bêbado engraçado. Em tempo: ninguém gosta de amendoim molhadinho e jaca dura ao mesmo tempo; ou gosta de jaca mole, ou não gosta de jaca.

O sujeito que gosta de amendoim seco e adora jaca dura é a personificação do mármore. Duro como o mármore, imponente como o mármore e, por incrível que pareça, branco como o mármore. Até hoje não foi catalogado um exemplar negro que goste de jaca dura (é até difícil encontrar um que goste de amendoim seco). Quem adora jaca dura não bebe e é, irrefutavelmente, uma pessoa rígida e organizada. A maioria das altas patentes do exército são ocupadas por pessoas que gostam de jaca dura. Quem gosta de jaca dura tem hora para acordar, para almoçar, para dormir, até o intestino deles precisa aprender a hora de colocar o lixo para fora. São, em sua maioria, cabeças-duras e orgulhosos. Por mais que percebam estar errados, continuarão sustentando o mesmo argumento até o fim. Nunca mudam de opinião. Tentem evitar esses tipos, eles são perigosos. Em tempo: ninguém gosta de amendoim seco e jaca mole; ou gosta de jaca dura, ou não gosta de jaca.

O porquê dessa ligação entre amendoim, jaca e o perfil do homem ainda é desconhecido. O fato é que ela, irrefutavelmente, existe. Não posso provar, mas a experiência de cada leitor vai mostrar que estou certo.

2006-03-09T18:51:00.000-03:00

De uns tempos pra cá passei a praticar um esporte chamado Skimboard, que nada mais é além da arte de jogar um pedaço de madeira ou fibra no mar, sair correndo atrás, pular em cima e, de preferência, tomar uma queda que faça com que os seus amigos sentados na areia dêem umas risadinhas. Machuca um pouco, mas você não corre o risco de ter o saco arrancado por um tubarão, como no surfe.

Antes que perguntem, não sou eu na foto. Foi a primeira que encontrei no Google.

Alguns skimboarders mais fodões costumam pegar um impulso que os faça chegar até uma onda e brincar de surfista. Claro que isso depende também da praia. Se não houverem ondas no raso, nada feito. Aqui em Salvador, infelizmente, não existem praias ideais para o Skimboard.

Skimboarder fodão. As manobras são mais difíceis do que numa prancha normal, porque o skimboard não tem quilhas (você já devia ter deduzido isso na primeira foto).

Agora que já têm as noções básicas do esporte, vamos à história. Isso aconteceu há uns dois meses, mas a minha preguiça em escrever (que vocês devem ter notado ultimamente) me impediu de relatar esse acontecimento antes.

Era mais um dia comum de verão, com as andorinhas rasgando o céu, os vendedores de cds faturando uma nota preta e a farofa comendo solta na praia. Eu tinha a prancha havia poucos dias, e a minha exibição ainda não era uma coisa bonita de se ver (hoje eu dou hardflips e mortais triplos carpados). Fiquei muito feliz, então, quando consegui com êxito girar a prancha 180° e depois ficar em cima (aos Tony Hawkianos, um Pop Shove-It) sem quebrar ao menos uns três ossos durante as tentativas.

Após repetir a manobra com sucesso cerca de cinco vezes, me senti tentado a fazer algo assim:

Usar uma onda como rampa, voar feito uma galinha e mergulhar na areia (não necessariamente nessa ordem; eu costumava meter a cara no chão antes mesmo de colocar os dois pés na prancha).

Tomei coragem e resolvi ir em direção às ondas, ao invés de só "surfar" em paralelo a elas (ver primeira foto). O máximo que podia me acontecer, afinal, era cair de cabeça e ter de ficar numa cadeira de rodas pelo resto da vida. E isso é besteira, já me aconteceram coisas piores.

Na primeira tentativa, a prancha parou antes de chegar na onda pelo excesso de água e falta de impulso. Quanto mais raso, mais velocidade. Na segunda, corri um pouco mais, só que já peguei a onda quebrada. Me convenci de que aquela praia não era apropriada. Era quase impossível chegar ao ponto onde elas estavam quebrando (ver terceira foto: fica claro que a onda quebra na areia). Só por desencargo de consciência, quis tentar mais uma vez. Esperei o momento certo e me pus a correr. Pulei na prancha e fui chegando cada vez mais longe. Consegui alcançar a onda quando já estava começando a quebrar, mais um segundo e eu não conseguiria.

Com a "rampa", subi cerca de um metro e meio e caí no mesmo lugar. Quando me recompus, notei a falta da prancha. Passei o olho em volta e pude vê-la já no raso, deslizando em direção à areia, impulsionada pela onda. E bateu a preocupação: vinha um grupo com três pessoas - uma velha e um casal jovem - em rota de colisão com ela. Os três vinham pela esquerda, caminhando na areia, e a prancha chegava por baixo.

Prancha quadrada por motivo óbvio: eu não estava conseguindo desenhá-la com curvas.

Fiz alguns cálculos mentalmente incluindo a velocidade do vento, força da onda, atrito e cheguei à conclusão: esta merda vai bater em alguém. Felizmente, meus cálculos indicaram também que não haveriam maiores problemas, uma vez que a prancha tem 15mm de espessura e iria atingir apenas algum pé numa baixa velocidade. O impacto seria praticamente nulo, pois a onda perdia cada vez mais força.

Mas eu não contava com a repentina aceleração das nossas três personagens. Os infelizes resolveram apressar o passo justamente naquele inoportuno momento. O resultado foi que a primeira pessoa do grupo - desgraçadamente a velha - fez contato com o "projétil" antes do esperado. Ao invés de tomar uma suave porradinha no pé, ela pisou em cima da prancha, desequilibrando-se instantaneamente.

Colocou primeiro o pé direito, e toda a perna foi conduzida para a frente (o atrito naquela parte era quase nulo). Felizmente, o calcanhar ficou para fora, freiando a prancha. Por um momento pensei que estava salvo. Mas menos de um segundo após se estabilizar, a velha foi recolher a perna esquerda, que havia ficado para trás. Quando levantou-a, o peso do seu volumoso corpo ficou todo concentrado na ponta do pé direito. A prancha voltou a deslizar, e então, tal como um gigante derrotado pelo Mega Zord dos Power Rangers, mas com menos fagulhas e explosões, a velha desmoronou.

Só pensei numa coisa: é, agora fodeu. E nem imaginava o pior.

Fui correndo em direção à areia preocupado, peguei a prancha e me abaixei para pedir desculpas à velha, que já estava sendo ajudada pelos outros dois, filhos dela. Esperava que fosse apenas um susto, e que ela logo se levantasse. Só percebi a gravidade da situação quando ela disse:

- Uai! Quebrei meu braço!

Os curiosos foram se aproximando, e eu estava ficando cada vez mais nervoso. Meu maior medo era que meus pais vissem aquilo. Eles ficavam o tempo todo dizendo "a praia tá muito cheia, você vai acabar machucando alguém". E a velha começou a falar:

- Você é muito irresponsável! Fica usando isso aí com tanta gente andando na areia!

- Desculpa... (Da próxima vez olhe por onde anda, sua caduca!)

- Você devia tomar mais cuidado, seu louco!

- Não foi de propósito... (Cala essa boca, caralho!)

- Você não sabia que isso pode machucar as pessoas, hein?

- Caramba, eu já pedi desculpas! (Olha aqui, sua vagabunda. Se abrir a boca mais uma vez, eu vou enterrar a prancha nessa sua testa cheia de rugas!)

A filha viu que a coisa estava esquentando e resolveu intervir:

- Mãe, ele não teve culpa. - e se virou para mim - Pode ficar tranqüilo.

Me pareceu um convite, mas o irmão dela estava com tanta raiva que nem colocava os olhos em mim. E ele era meio fortinho, não ia admitir que um cara quebrasse o braço da mãe e ainda catasse a irmã. Deixei pra lá.

Nessa hora, terminaram de enrolar o braço da velha num pano qualquer. Ajudaram-na a levantar-se e foram andando bem devagar, enquanto ela não parava de dizer dizer "tá doendo muito!". Apressei o passo e fui andando em direção à barraca onde meus pais estavam. Distraído com o skim, eu havia parado muito longe.

Cheguei meio desconfiado que eles soubessem de alguma coisa, mas ao que parecia estavam longe o bastante para não reparar em toda a confusão. Tomei uma Coca, e quando tudo havia acabado (inclusive a Coca), não resisti: comecei a soltar gargalhadas profundas, daquelas que a praia inteira ouve. Sinceramente, acho que nunca me diverti tanto com a desgraça alheia.

O melhor que você pode fazer é se afastar de mim. Eu sou muito mau.

2006-03-02T20:52:00.000-03:00

"Se você achar que um chato está se tornando mais agradável, tome cuidado. Os chatos nunca mudam, é você que está passando para o lado deles." (Bill Ribeiro)

Guarde isso pelo resto da vida. Mais cedo ou mais tarde vai acabar sendo útil.

2006-02-21T20:41:00.000-03:00

Os scraps de KK andam crescendo a mais de 1000 por minuto, literalmente. Também, com uma porra de nome assim, não é muito difícil encontrar a criatura pelo Orkut.

2006-02-16T14:57:00.000-02:00

Quer saber? Vão à merda.

2006-02-12T01:32:00.000-02:00

Na falta de inspiração e vontade pra escrever alguma coisa, vou apenas colar um diálogo que aconteceu no MSN. Que ótimo, isso não dá trabalho nenhum.

[Desconhecido me adiciona.]
eu sou o homem mais feliz do mundo: oi
bill: e ae
bill: quem é?
eu sou o homem mais feliz do mundo: hugo e vc
bill: não foi exatamente isso que perguntei
eu sou o homem mais feliz do mundo: oq então
bill: você me conhece?
eu sou o homem mais feliz do mundo: não
eu sou o homem mais feliz do mundo: eu recebi um bucado de nensagem ai tava o seu nome
bill: mensagens minha?
bill: *minhas?
eu sou o homem mais feliz do mundo: sua sim
eu sou o homem mais feliz do mundo: vc tem qts anos
bill: cara, não te conheço e não mandei mensagem nenhuma pra você
[Coloco status "Volto Logo" e se passam 20 minutos.]
eu sou o homem mais feliz do mundo: kd vc gata
[Tuprá! Bloqueado.]

E pior que não é o primeiro animal a me chamar de "gata". Aposto que é por causa do Kill Bill. As antas ficam pensando que Bill é o nome daquela mulher de amarelo, só pode. Vai ser burro assim na casa do caralho. Será que nunca ouviram falar em Bill Gates, Bill Clinton, Buffalo Bill? Ô, cacete.

Daqui a pouco faço um post de verdade, prometo.

2006-02-03T23:14:00.000-02:00

Pra começo de conversa, apresento-lhes a LETÔNIA:

Dou três minutos para que dêem uma olhada no Cadê (Google não) e descubram em que canto do mundo isso fica. Aliás, não. Poupar-lhes-ei (!) deste trabalho. Aí está ela com um pouco menos zoom:

Tá vendo? Não é na África, bobão.

A Letônia está ali bem destacada entre a Lituânia e a Estônia. Do lado direito está a Rússia, e ao sudeste tem um outro país sem importância. Bem, que se foda. Dissertarei um pouco acerca dessa nação tão singular e importante no âmbito da economia mundial.

A Letônia é uma ex-república soviética com área de 64.589km². Em nível de comparação, o Acre (sim, aquela merdinha) tem mais de 150.000km² de área. Ser humilhado pelo Acre é realmente difícil de engolir. Apesar da língua oficial ser o Letão, os idiomas Lituano e Russo também são utilizados no seu território.

Apesar da pequena área, a população é até grandinha. São cerca de 2.400.000 letões (dois milhões e quatrocentos mil, pra quem não sabe). O Acre só tem 560 mil habitantes (opa, a Letônia devolveu a porrada). A temperatura média é 17°C no verão (o inverno de Salvador não chega abaixo dos 18°C) e -3°C no inverno. Enquanto escrevo, a capital Riga está a 2°C. A moeda é o Lat. Deixando os números de lado, vamos aprender um pouco da História da Letônia.

Há muito tempo atrás, a Letônia era um entroncamento comercial. Os vikings costumavam passar por lá traficando hidromel, camelos e virgens.

Tudo bem, camelos não.

A partir do século XIII, esteve sobre domínio dos Cavaleiros Teutônicos. Um tempinho depois, a Letônia e várias regiões por perto foram anexadas à Rússia, não sei o porquê. Como ela (a Rússia) foi bastante enfraquecida pela Primeira Guerra Mundial, nossos bravos guerreiros sanguinários letões declararam a independência em 18 de novembro de 1918. Em 1940 foi anexada à União Soviética e voltou a ser independente em 1991 quando ela acabou.

No campo cultural, a Letônia é famosa por seus compositores e intérpretes de música erudita. Devo admitir que não conheço nenhum deles. Mas não conheço ninguém do Acre também, então estão empatados. Seu crescimento demográfico é negativo, mais precisamente -1,5% ao ano.

Mas agora que vem a parte boa: a Letônia conta com um ridículo contigente de 5 mil militares! Isso mesmo! Míseros cinco mil divididos entre exército, marinha e aeronáutica!

São esses e mais uns quinze.

Agora pensem comigo. O Brasil, só no exército, tem um efetivo de mais de 170 mil homens! Armas leves são 500 mil, uns 20 lançadores de foguetes, 520 tanques de guerra, 850 carros de transporte, 52 helicópteros. Isso tudo só no exército! Ah, e o principal:

Nossos soldados sabem fazer macaquices, também...

Levando em conta que estamos em situação vantajosa, proponho que os ataquemos o mais rápido possível. O Brasil precisa se firmar como uma potência militar o quanto antes.

Porque devemos invadir a Letônia:

- Precisamos tomar as florestas deles, que são 44% do território, antes que a Amazônia vire deserto;
- Anda fazendo concorrência com o Brasil no mercado mundial exportando bovinos, ovinos e suínos;
- Devemos mostrar ao resto do planeta que somos poderosos;
- A Europa é chique.

Desculpas que daríamos ao mundo:

- Existem indícios de armas de destruição em massa sendo fabricadas para fins duvidosos;
- Precisamos vingar as sessões de tortura sofridas pelos americanos, uma vez que a Letônia era parte da URSS (apoio dos EUA na certa).

Medidas que tomaríamos após conquistar a Letônia:

- Estabelecer uma monarquia;
- Batizá-la de Brasil II e entregar o poder aos Bragança;
- Providenciar imediatamente com a Grow a inserção do Brasil II no tabuleiro de War.

É isso aí. Como podem ver, nós só temos a ganhar com isso. Estou preparando um documento que será enviado ao Presidente da República com a minha proposta. Os que concordarem comigo, por favor, deixem seus nomes e sobrenomes nos comentários. Terá valor de abaixo-assinado.

E nós só precisamos de algumas dezenas de milhões de assinaturas. Nem é tão difícil assim, acreditem e contribuam!

2006-01-12T13:48:00.000-02:00

Tô com uma preguiça do caralho de terminar o show do Dr. Sin, ou melhor, escrever qualquer coisa, então vai aí um post que já tava pronto desde o ano passado. Na verdade tem vários prontos, mas toda vez que vou postar eu preciso dar uma revisada, e tenho preguiça de fazer isso também porque sei que sempre acabo mudando muita coisa. Eu NUNCA estou satisfeito com os textos. Até mesmo depois que já está publicado, fico pensando em várias coisas que devia ter mudado.

Deixando de enrolação, vá logo ao banheiro e prepare a pipoca, porque esse é dos grandes!

...

Alguns meses atrás fiz um post narrando a batalha contra uma libélula que ousou entrar aqui em casa, num explícito desafio à minha soberania dentro do meu território. A coitadinha teve um fim trágico, leiam e fiquem com pena. Faz uns dias que aconteceu coisa semelhante, mas dessa vez foi com um bicho, digamos, mais escroto:

Uma barata filha da puta!

Matar barata é sempre um problema. A sacaninha consegue entrar nos lugares mais difíceis e tem sempre o fator surpresa na manga. Se esconde num buraco e fica só lhe observando. Quando você abaixa a cabeça pra ver se consegue enxergá-la, ela pula em seu rosto e começa a mastigar seus olhos. Primeiro o direito, depois o esquerdo, e eu não sei o porquê dessa ordem. Mas as baratas têm essa convenção, então vamos respeitar. Primeiro o direito, depois o esquerdo. É um inimigo que todos querem evitar, mas às vezes precisam enfrentar.

No post da libélula fiz um mapinha da minha sala para que vocês pudessem entender toda a movimentação que houve. Dessa vez precisei elaborar um outro, mais sofisticado e detalhado, com direito a caixa de texto em lugar das letras escritas com o pincel do Paint. Depois de alguns minutos de trabalho (cerca de sete), aí está o resultado:

Esqueci a moldura, mas isso é detalhe. Também não botei os elementos inúteis à narrativa, como a piscina olímpica, o heliporto, o bar (com barman e tudo), o ofurô e outras coisinhas bestas. E tudo isso só dentro da sala. (Daí você pergunta como pode existir um heliporto na sala, e eu lhe respondo: o teto abre).

Comecemos a história então. Era mais ou menos 2h da manhã e eu estava no sofá vendo televisão, uma partida da NFL. Tava bem interessante, os Patriots metiam 21 a 7 nos Jets, uma lavada brutal. Apesar de não perder um só jogo, não torço pra nenhum time. A diversão é só ficar assistindo mesmo. E foi enqüanto acompanhava o ataque dos Patriots que notei com o canto do olho uma manchinha marrom se movendo na minha direita. Era a nossa vilã, bem grandinha por sinal, saindo de baixo da poltrona e subindo na borda do tapete. Como ele é branco, o contraste era grande. Levantei imediatamente pra analisar melhor a situação. Se eu desse um passo na direção da inimiga, ela correria pra algum lugar. Era necessário raciocinar bastante antes de tomar qualquer atitude.

A sala estava dividida então. Da metade da televisão até a parede da esquerda, era meu território. Eu precisava encontrar alguma ferramenta pra dar cabo da invasora o quanto antes. Não podia tolerar tamanha afronta à minha autoridade. Procurei pelo veneno, e não encontrei. Olhei por todos os lados pra ver se tinha algum sapato ou sandália por ali, mas não havia. Apenas o meu par de tênis, que estava mais perto da barata do que de mim. Seria uma ação muito arriscada, então resolvi deixar de lado.

A inimiga então fez uma movimentação ousada. Correu pra baixo do sofá, e eu aproveitei pra pegar meu tênis. Esqueci de desenhar no mapa a escada, que fica ao sul da poltrona (eu poderia facilitar a narrativa dizendo que é à direita do sofá, mas não queria repetir a palavra "sofá"). Então, desci e fui procurar o inseticida lá embaixo. Não podia demorar, afinal, a sacaninha poderia aproveitar que não estava sendo vigiada e se esconder em outro lugar. Sem acompanhar seus movimentos, eu nunca saberia pra onde ela tinha ido. Não localizei o Baygon (ou Raid, ou Rodox, sejamos justos), mas, pra não perder a viag(j?)em, peguei minhas havaianas no quarto. São muito mais eficientes que um tênis na hora de matar insetos.

Quando estava voltando, aproveitei o desnível dos degraus e me pus a olhar embaixo do sofá. Estava a uma distância bastante segura, sem risco de ter meus globos oculares mastigados (a não ser que ela fosse voadora, o que não parecia). Primeiro o direito, depois o esquerdo. É bom lembrar disso. Quando for espiar uma barata, cubra o olho direito. Ela é orgulhosa demais e não vai atacar o esquerdo primeiro. Continuando, pelo que pude ver, a invasora estava a caminho do outro lado, ia sair junto da escrivaninha. Já se encontrava em meu território, minha metade da sala! Que vadia! Agora era guerra.

Subi no sofá pelo lado e fui engatinhando suavemente (se as baratas tiverem ouvidos, com certeza devem ser bem aguçados) até a outra extremidade. Esperei alguns segundos olhando por cima, e então a inimiga apareceu caminhando lentamente. Mas eu não queria saber de cautela, pulei de uma vez só em cima da maldita empunhando minhas havaianas, uma em cada mão. Ela começou a correr em direção ao PC, mas me driblou e voltou, se escondendo embaixo da escrivaninha. Em uma situação normal, isso seria suicídio pra ela. A questão é que embaixo da escrivaninha haviam livros, revistas, caixas e duas impressoras quebradas. Um esconderijo perfeito! Ela rapidamente sumiu entre listas telefônicas desatualizadas e revistas Duas-Rodas da época que meu pai era motoqueiro baderneiro (não necessariamente nessa ordem). E agora?

O veneno seria a solução ideal, bastava jogar aleatoriamente por ali que com certeza atingiria a inimiga, mas eu não conseguia encontrá-lo de jeito nenhum. Tive uma idéia brilhante então: espalhei alguns pedaços de biscoito na frente da escrivaninha, pra atrair a vagabunda. Quando ela estivesse se deliciando com o banquete, eu iria aparecer e meter-lhe a chinelada fatal.

Posicionei a cadeira do computador de lado, de modo que facilitava a monitoração da armadilha. Voltei a conversar com alguns amigos no MSN. Perguntei sobre técnicas eficientes de combate a baratas, mas ninguém conhecia. Já se passavam 15 minutos, e a invasora parecia não ter fome. Eu tinha que partir pra outro plano:

bill: rexona mata barata?
Herontico,: deve matar
bill: pelo menos ela sai do buraco, e eu meto a porrada
Herontico,: hahahaha
Herontico,: ela vai sair bebada

Não foi uma confirmação muito segura, mas isso bastou. Fui no quarto e peguei o tubo de desodorante. Era uma questão de honra, eu não ia dormir antes de matar essa barata. Estava na hora dela se dar mal.

Balancei bastante e apertei o botão. Joguei Rexona em todos os buracos que encontrei, o cheiro se espalhou por toda a sala. Pelo menos não fedia igual veneno. O tubo acabou, só tinha um restinho quando eu comecei a dedetização mesmo, mas a barata ainda não tinha aparecido. Eu realmente não acreditava que ela fosse se abalar com o desodorante, mas pelo menos que se assustasse e desse o fora do esconderijo.

Voltei pro PC e forneci o relatório da missão aos meus amigos. Agora não mais bastava praticar ações desmedidas, elas não surtiriam efeito. Teria que ser algo com planejamento, envolvendo cabos de vassoura, sandálias, e talvez soda cáustica. Aqui em casa tem, mas meu pai não confia em mim e deixa escondida em algum lugar. Na verdade eu prefiro acreditar que ele esconde por causa de minha irmã menor, mas nunca se sabe, né.

E comecei a fazer os esboços da ação no Paint. Se obtivesse sucesso, eu já sabia qual carreira seguir: a militar. Minha estratégia parecia perfeita, mas infelizmente aconteceu algo que me frustrou totalmente, igualzinho ao que ocorreu há alguns anos. Na ocasião uma janela estava quebrada, o céu anunciava chuva e não havia plástico pra cobrí-la. Eu tirei os tapetes de perto e fiz uma barreira no chão com cadeiras de plástico e sandálias. A água jamais passaria por ali, e eu já estava certo que seria engenheiro quando crescer. Molharia apenas o lugar que estava cercado, sem risco às coisas valiosas da casa, como as revistas Duas-Rodas embaixo da escrivaninha. Só que aí não choveu.

Então. O que me frustrou dessa vez foi que A FILHA DA PUTA DA BARATA SAIU DO ESCONDERIJO!!! Porra, logo na hora que ia ficar divertido! Quando me virei, ela estava saindo da escrivaninha em direção ao armário, que fica embutido na parede. Se entrasse ali, eu nunca mais encontraria. É onde ficam todos os papéis de meu pai, documentos, notas fiscais, uma rede de vôlei velha e muitas outras coisas.

Provavelmente ela notou a minha reação de medo e apressou o passo. Caramba, ia entrar! Não havia tempo de levantar da cadeira. Um pé das havaianas estava na mesa do computador. Peguei-a e mirei. Tive que calcular o tempo também, porque a barata estava em movimento. Outra coisa a se preocupar era que a sandália precisava cair com a sola virada pra baixo, caso contrário não aniquilaria a inimiga. Ela estava chegando mais perto do armário. Pra vocês se situarem no tempo, do momento que a vi saindo da escrivaninha até agora se passaram apenas cerca de cinco segundos. Era tudo ou nada, e atirei.

NA MOSCA!!!!

A sandália caiu com a sola em cima da barata e pulou mais umas três vezes. Eu joguei com força, estava com raiva daquela vagabunda. Ela ficou estatelada no chão, balançando as antenas freneticamente. Nem levantei pra olhar de perto, demonstrando a frieza de um Don siciliano. Desvirei a cadeira, que estava de lado, e anunciei aos meus amiguinhos que o alvo havia sido eliminado. Praticamente eliminado, na verdade. Ela continuava viva. Coube a eles a decisão: dava a chinelada de misericórdia ou deixava sofrer até a morte? A resposta foi unânime, e a segunda alternativa prevaleceu.

Estava narrando no MSN o meu feito quando me veio uma coisa na cabeça. Talvez aquele movimento com as antenas estivesse chamando mais baratas! Podia ser um código pra pedir ajuda, e apesar de extremamente prazeroso, matar baratas também é cansativo. Decidi contrariar a decisão dos meus amigos, e peguei a sandália pra matar de uma vez por todas aquela escrotinha. Ainda estava pensando no que fazer com o corpo, provavelmente separar em várias partes e colocar uma em cada ralo pra servir de exemplo e desencorajar qualquer tentativa futura de invasão ao meu território.

Rezei três ave-marias e cinco pai-nossos pela alma da inimiga, afinal, não guardo rancor. Estou certo de que Deus vai aceitá-la de braços abertos na Divisão de Insetos do Céu. Peguei a sandália, levantei a uma altura considerável em cima da barata e larguei. Pra todos os efeitos, quem a matou foi a gravidade. Ou Newton, dependendo da sua interpretação.

Coloquei algum estado personalizado no MSN e voltei pro meu sofá, onde tudo começou. Eu havia perdido 30 minutos de jogo, e agora os Patriots tinham 28 pontos, contra os mesmos 7 dos Jets. Um touchdown mais o chute no U gigante, só pode ser.

Mas, cacete, por que eu fui inventar de rezar pela alma daquela filha da puta? Perder um touchdown já é demais!

2006-01-07T17:34:00.000-02:00

Hoje o termômetro em Salvador marcou -75ºC. Pena que não tirei uma foto pra mostrar aqui.

E o pior de tudo é que nessa hora eu estava sem camisa, na praia.

Dicas de Saúde

2006-01-04T14:29:00.000-02:00

Se a sua urina está:

Amarela - Você precisa ingerir mais água. O ideal é que seu mijo seja transparente. Quanto mais amarelada, mais líquido está faltando no seu organismo.

Marrom - Você provavelmente está com cálculo renal, a famosa pedra nos rins. A coloração se dá devido ao sangue que está saindo junto com a urina. A pedra sai rasgando tudo por onde passa, causando a dor e esse sangramento.

Roxa Avermelhada - Andou comendo beterraba, pode confessar.

Se o seu tem qualquer outra cor, você corre sério risco de estar morrendo. Vá o mais depressa possível ao médico mais próximo de sua casa.

É a Bosta Fina Corp. preocupando-se com o bem-estar do cidadão brasileiro!

2005-12-29T18:32:00.000-02:00

Deixando o show do Dr. Sin um pouco de lado (o grand finale já vem), vou falar de uma coisa esquisita que anda acontecendo comigo: de uns dois meses pra cá, estou tendo sonhos totalmente loucos e sem noção. Pra alguém que sonha o tempo todo, isso não faria diferença. A questão é que EU NUNCA SONHO. Pelo menos que eu saiba, não.

Bem, vou juntar nesse post os dois mais esquisitos entre os que vêm animando minhas noites de sono ultimamente.

[Dei uma relida e achei o primeiro uma merda, daí deletei. Isso é deprimente, deu um trabalhão pra fazer. Tinha até desenhos no paint. Fiquem só com o segundo então. E cliquem no banner pra pagar meu terapeuta... Tô cansado de ficar deletando posts gigantes que demoram mais de meia hora pra fazer. Sério, eu já deletei muitos, e isso é foda. Trabalho e tempo jogados fora. ]

Dedos Congelados

Desde o começo do ano eu estou aficionado pelo Canadá. Tudo começou quando meu pai foi passar pouco mais de uma semana a trabalho em Montréal. Voltou falando maravilhas do lugar, e ele mesmo sugeriu (deve ser um lugar muito bom... ou muito ruim) que eu fosse passar um mês estudando inglês por lá. Pra mim, que gosto de frio e não me conformo em morar num lugar que faz mais calor no inverno que no verão, seria ótimo. Ele me enrolou um pouco e marcou a viagem pro final de 2006/início de 2007 (é, na verdade enrolou bastante). Mas melhor assim, dá um tempo de pesquisar mais as coisas. Meu destino é quase certo, Montréal mesmo, embora lá também se fale francês e isso possa prejudicar um pouco. Estou tão entusiasmado que todo dia dou uma passadinha na parte histórica da cidade, e de vez em quando fico apreciando o movimento dos carros no centro financeiro. Já vi até um atropelamento! Agora que vocês estão a par da situação, que venha o sonho.

De repente eu estava dentro de um apartamento no Canadá, não sei em qual canto do país. Parecia que minha família havia se mudado pra lá, estava todo mundo em frente à televisão. Se fossem turistas, a última coisa em que pensariam seria a televisão. O que eu via pelos vidros era neve e mais neve, tudo branco.

Pense nisso. (?)

Daí notei que havia uma janela aberta, e falei pra meu pai:

- Nem deve estar tão frio lá fora, né. A janela tá aberta mas a temperatura aqui dentro continua boa.

- É, rapaz. Não tá muito frio não. Deve ser em média uns 15ºC, tá ótimo. Bota o braço pra fora que você vai sentir.

Não custava nada mesmo. Me aproximei, mas já desconfiando um pouco coloquei apenas a mão. Imediatamente, tudo começou a arder e meus dedos congeralaram. Parecia mágica! Eu não conseguia movê-los. Larguei um grito:

- QUE PORRA É ESSA???

Meu pai não conseguia falar nada. Estava se matando de dar risada, o filho da puta (com todo o respeito à minha avó). E minha mãe não parava de falar:

- Você é louco?? Como é que faz uma coisa dessas com o menino???

Botando em prática o conhecimento adquirido através de horas a fio em comunidades do Orkut sobre o Canadá, saí correndo em direção ao banheiro e meti minha mão embaixo da água fria. Segundo o povo, a quente não serve pra descongelar. Parece que não é muito raro acontecer isso por lá.

Daí eu não lembro se acordei, ou o sonho simplesmente acabou. Também não sei se sonhos acabam sem a pessoa acordar, mas tudo bem. O resultado é que isso só me fez ficar ainda mais ansioso pra estar a -10ºC.

Que venha a neve!

2005-12-24T19:36:00.000-02:00

Todos reunidos na casa do Vovô e da Vovó, era dia de festa. Família grande, conversando e rindo tomando sua cerveja. Era um clima ótimo, não havia ninguém de mau-humor.

Enqüanto todo mundo se fartava de peru e nozes, Tio e Tia resolveram ir na varanda, que estava vazia. Ficaram observando o movimento na rua, que não era grande. Naquela época haviam pouquíssimas casas por perto. O lugar era quase deserto.

Passa um carro velho bem devagar e lotado de pretos (uns seis), que olham atentamente pra todos os lados, como se estivessem procurando algo. Tio fala:

- Aposto duas nozes que esses caras vão assaltar algum lugar.

- Bah, as nozes estão na mesa à disposição de todos. Aposta simbólica não vale. De qualquer forma, deixe de ser racista. Só porque eles são negros significa que vão assaltar algum lugar? Se fossem brancos dentro no carro, você ia pensar isso também?

O Tio não gostava de falar muito, e preferiu se calar diante do discurso politicamente correto da Tia.

Cinco minutos depois, os pretos voltam e param o carro na frente do portão. Ninguém dentro da casa entendeu quando Tio e Tia entraram com os braços pra cima. Pensaram que era só uma brincadeira, até o primeiro cano de escopeta aparecer na porta.

Os bandidos entraram impondo respeito. Tinham um arsenal variado, que ia de simples pistolas a traiçoeiras metralhadoras. Mandaram todo mundo deitar no chão da sala de estar. Começaram a discutir sobre onde deixar aquele povo todo, eram mais de vinte pessoas. Depois de brigas e ameaças de morte, decidiram botar todo mundo dentro do gabinete, o escritório do Vovô. Lá não cabiam vinte pessoas. Ficou um aperto do caralho. Pelo menos não fecharam a porta, dava pra entrar um arzinho pela frestinha.

E a porta do gabinete ficava exatamente em frente à porta da varanda, que tem uma escada levando ao portão. Pela frestinha que os ladrões deixaram, a família presa no gabinete podia ver sua movimentação. Eles desciam as escadas carregando televisão, aparelho de som, discos de vinil e fitas K7 que os agradavam (e que mau-gosto, levaram as piores). Pegaram também algumas roupas.

É muito difícil desenhar uma porta aberta, viu.

Fizeram uma limpeza geral na casa, mas ainda faltava o principal em qualquer assalto: as jóias, e algum dinheiro se tivesse também. Um ladrão, supostamente o chefe do bando, entrou no gabinete e chamou pelo Vovô. De algum modo, ele sabia quem era o dono da casa. Provavelmente o roubo já havia sido planejado antes.

- Cadê o dinheiro?

- No banco, ué. Ninguém guarda dinheiro em casa hoje em dia.

- Tá bom, então cadê as jóias?

- Estão penhoradas.

- Não minta, porra!

- Estou falando a verdade!

Nessa hora, o Vovô viu a arma do homem, que estava presa na calça. Era prateada, bem brilhante. Ele, que não tinha conhecimento NENHUM sobre armas, pensou que por ser brilhante a pistola era de mentira.

- ESSA ARMA É DE BRINQUEDO!!!!! HAHAHAHAHA!!!!!! ESTÃO NOS ASSALTANDO COM UMA ARMA DE MENTIRA!!!!!!

O cara se irritou e meteu-lhe uma coronhada na testa, que abriu um corte. Foi até bonzinho, podia ter dado um tiro pra provar que era mesmo de verdade. E sim, as armas eram verdadeiras. Abriu a porta do gabinete e jogou o Vovô lá dentro, deixando dessa vez uma ameaça:

- QUEM PASSAR POR ESSA PORTA AQUI VAI TOMAR BALA!!!!! MELHOR FICAR TODO MUNDO PARADO AÍ!!!!

Foram vasculhar o quarto do Vovô e da Vovó à procura do cofre. Todas as casas tinham um cofre, nessa não podia ser diferente. Aí que entra a inexperiência daqueles bandidos. Qualquer um sabe que pra esconder um cofre embutido na parede, a alternativa preferida é pendurar um espelho na frente. Sendo assim, o primeiro lugar que qualquer um deve olhar quando estiver procurando por um cofre é atrás do(s) espelho(s). Pode ser que ele não esteja ali, ou até mesmo nem seja embutido na parede, mas de qualquer forma não custa nada.

Mas os assaltantes além de serem burros por não terem olhado atrás do espelho, onde o cofre de fato estava, e com todas as jóias da Vovó e dólares do Vovô, eram também cegos. Cegos mesmo, porque qualquer quatro-olhos (eu!) com 25 graus de miopia (vai com calma, só tenho 3,5) enxergaria o que eles não viram.

Digamos que o cofre era um quadrado com 40cm de lado, e o espelho que tentava cobrí-lo era redondo com 40cm de diâmetro. Tudo certo, ele tá escondidinho? NÃO, SUA BICHA BURRA!!!! Sobram as pontas do cofre, porque como eu disse antes, o espelho era redondo, e o cofre quadrado. A coisa era mais ou menos assim:

Lembra um pouco a bandeira do Brasil, né?

Como podem ver na figura (mas já deviam saber desde quando falei as medidas), sobra cofre, mais precisamente onde tem os X´s vermelhos. Agora me diz, COMO É QUE OS BANDIDOS NÃO ENXERGARAM ISSO??? A questão ainda se agrava se eu citar que a primeira coisa avistada quando se entra no quarto é a porra do espelho. Ninguém sabe o que levou o Vovô a colocar um espelho tão pequeno e inútil cobrindo o cofre, se bem que ele nunca imaginaria ter a casa invadida por ladrões. De qualquer forma, aquilo era feio, não havia justificativa. Bem, isso é irrelevante agora.

Os bandidos vasculharam o quarto e não encontraram o cofre. Como já haviam demorado demais naquela casa, resolveram ir embora. Talvez ainda fossem roubar mais alguém naquela noite. Pela fresta da porta do gabinete, a família viu os bandidos descendo as escadas, entrando no carro e indo embora. Estavam todos em estado de choque.

O telefone então começa a tocar na sala. Apesar de terem visto os ladrões se mandando, continuavam com aquela ameaça na cabeça, e tinham medo de sair. Até que então Cunhado toma coragem e dá um passo à frente. Como era de se esperar, não havia mais ninguém por ali. Também não havia mais televisão, videocassete, aparelho de som. Ele atende o telefone esperando que fosse alguém da polícia, ou dos bombeiros, ou da CIA, quem sabe. Mas era só um parente querendo desejar, olha que ironia, um FELIZ NATAL.

O ano, 1983. A família, a minha.

Rapidinhas

2005-12-22T15:41:00.000-02:00

A MUSIQUINHA voltou!!!!!

Há um tempo atrás, o blog tava muito lento. Acreditando que a razão fosse a Musiquinha (com M maiúsculo, olha o respeito), acabei tirando-a daqui. Mas a porcaria continuou lenta, o motivo era outro, e envolvido em resolver o problema acabei esquecendo completamente da nossa amiga querida. Faz uns dois meses que consertei, mas só ontem fui me lembrar do som. E tá aí.

Infelizmente, acho que o player não aparece no Firefox. Aqui fica pedindo pra botar plugin, esse tipo de merda, e eu sempre tenho preguiça de resolver essas coisas. No IE sei que funciona. Se alguém aí usa um navegador diferente desses, diz aí se tá tocando ou não.

A Musiquinha será alterada toda quarta-feira. Não tem lag, é uma maravilha. A qualidade do som não é ótima, senão ia demorar horrores pra carregar. Já demora um pouquinho desse jeito, imagina se fosse o quádruplo do tamanho. Mas é perfeitamente audível, vocês não têm do que reclamar.

Vão à merda!

======(faz de conta que embaixo é outro post)======

Vico voltou!

Odeio esse povo que diz que o blog acabou e volta uma semana depois. Bando de bichas!

======(faz de conta que embaixo é outro post)======

Eu queria falar outra coisa, mas esqueci. Quando lembrar, edito essa parte aqui.

======(faz de conta que embaixo é outro post)======

Não esqueçam de ler O Show do Dr. Sin - Parte III. Tá bem aí embaixo!

O Show do Dr. Sin - Parte III

2005-12-21T15:15:00.000-02:00

O Shaaman tinha acabado de sair do palco, pra certamente voltar alguns minutos depois. Aquela encenação idiota que toda banda faz.

Aí começou a introdução gravada de uma música. E então, quando chega a hora de começar a tocar, eles voltam ao palco acenando enqüanto o público ensandecido comemora e chora. Umas meninas desmaiam quando André Matos chega perto. Porra, eu tava num show do Shaaman ou dos Menudos?

Pra não dizer que o show inteiro foi uma bosta, resolvi aproveitar a última música lá na frente. Esmurrei uns três narizes, chutei o saco dos seguranças que estavam por perto, cuspi na cabeça daquele cabeludo filho da puta que ficou em minha frente boa parte do show, e coincidentemente estava perto de mim no meio da putaria.

Beleza, acabou a música e eu tinha apenas um cotovelo doendo. Pobre do rosto que bateu nele. Já ia saindo de perto pra procurar minha galera de novo, quando aqueles filhos da puta começam a tocar mais uma música. Porra, outra???

De repente se abriram duas rodas em volta de mim. Eu não tinha pra onde escapar. E as duas, que eram separadas, acabaram se juntando. E fiquei exatamente no meio. A coisa tava braba, o povo tava largando murro sem pena ali. Comecei a ficar com medo, e tentei sair. Não dava, era empurrado pra tudo que é lado. Quando conseguia chegar na borda, algum filho da puta que tava lá me empurrava pro meio de novo. A pior raça de gente é essa que fica na borda da roda só empurrando quem tá dentro, sem correr risco nenhum. São um bando de bichas! Até que então alguém do meio me empurrou com mais força que o normal em direção à borda, e neguin lá não conseguiu me barrar na saída. Saí catando ficha por alguns metros (se não sabe o que é catar ficha, foda-se), mas como a aglomeração era grande, o intenso contato físico me fez perder velocidade até parar batendo a cabeça na barriga de um gordo. Pronto, eu estava salvo.

Depois desse povo que fica na borda empurrando o pessoal de dentro, a pior raça é aquela que pensa estar em show de pagode e acha que é pra rolar pancadaria generalizada. Show de pagode é que tem briga, show de metal não. Mas, por incrível que pareça, havia alguns pagodeiros ali pelo meio, e eles eram os mais "calmos" e "educados". Provavelmente são amigos dos seguranças, e conseguiram entrar de graça. Pagodeiro é um tipo de gente que dá pra reconhecer de longe. Bermuda, pose de mau, e a maioria usa aquele chapéu de pescador cobrindo o cabelo pintado de amarelo. Taí, ponto pros pagodeiros, que tavam ali só pra curtir e não queriam confusão.

O Shaaman ainda tocou mais uma música, mas dessa vez sem incidentes. Finalmente aqueles cornos saíram do palco pra dar lugar aos roadies do Dr. Sin. O público se dispersou, e me juntei aos amigos novamente. Não tinha cortina cobrindo enqüanto os caras preparavam o equipamento da banda. Dali a pouco, pra testar se tudo tava certo, começaram a tocar juntos alguma coisa de improviso. Rolaram piadas muito engraçadas, mas que seriam totalmente sem-graça se contadas aqui, sobre aquilo ser o Dr. Sin Reserva. Sem graça mesmo, nem me peçam pra contar. Sem chance, viu.

E sobe no palco o verdadeiro Dr. Sin. Importante lembrar que nenhum dos caras que tavam comigo conhecia bem a banda, e ficaram embasbacados logo de cara. Dessa vez os semi-aleijados estavam ali na frente também, afinal, numa banda técnica como Dr. Sin as pessoas se preocupam mais em prestar atenção nos instrumentos do que num punho que possa estar atingindo o seu fígado em poucos segundos. É todo mundo calminho, nada de esculhambação.

Ah, espera só mais um pouquinho, vai!

O Show do Dr. Sin - Parte II

2005-12-17T00:23:00.000-02:00

Voltamos pro Othon, e os portões estavam abertos.

Mas ninguém entra num show sem pegar fila (a não ser que você seja da produção, claro). E, nesse caso, não podemos chamar o que havia ali de fila. Era uma aglomeração, mais ou menos como a galera pra pegar o lanche lá no colégio. Tinha até algumas pessoas que tentavam fazer algo organizado, mas quem tenta ser honesto no Brasil só se fode. O resultado era quase um espermatozóide:

Não nasci pra pegar fila, então eu e meus amigos resolvemos ficar num cantinho esperando a coisa aliviar. O pessoal não é doido de começar o show antes de todo mundo entrar. Não tinha problema nenhum. Estávamos nós tranquilos, conversando sobre o efeito estufa, quando vem um cara todo alegre na minha direção:

- Ei! Eu toco na sua banda!!!!

Tava meio escuro e eu demorei pra reconhecer, até que então me toquei: era o baixista da Far Sight.

O cara vinha todo alegre, querendo dar um abraço, e tomou uma bicuda na canela!

- Ô seu filho da puta, por que não foi pra merda do ensaio?

- Ai! Porra, o cara só me avisou quando faltava uma hora, e eu tava na casa de praia de minha tia. Não deu...

- Humpf! Sai da minha frente antes que eu te parta em dois!

Ele saiu correndo desesperado e sumiu no meio da multidão. Claro que eu tinha motivos pra estar com raiva. Se ele fosse pro ensaio, o valor ia ser dividido por mais pessoas, e conseqüentemente eu gastaria menos de 12 reais. Filho da puta! Se bem que eu devia mesmo era estar odiando o cara que marcou o ensaio, porque avisou de última hora e ninguém pôde ir. Depois eu dou uma bicuda nele também.

Mas a "fila" estava andando devagar demais. Começamos a temer que o show de fato começasse antes de todo mundo entrar. Isso já aconteceu uma vez, mas era um show com quatro bandas, e a de abertura só ia tocar meia hora mesmo. Seria muito diferente com o Shaaman. Mas sabe-se lá o que pode acontecer, né. Na dúvida, resolvemos nos aproximar da putaria pra analisar a situação. Foi aí que deu pra ver o absurdo.

Haviam apenas três catracas pra entrar. Só três, nada mais que três. Não satisfeito com isso, o pessoal da produção resolveu dividir o fluxo de pessoas, o que me fez desejar que aqueles filhos da puta tomassem um prejuízo brutal nos ingressos. Mas tinha muita gente, os sacanas devem estar com o rabo cheio de grana. Sim, a razão da minha raiva é que a divisão das "portas" foi feita de uma forma "meio" desigual:

- Uma para o camarote - 100 gatos pingados que tinham 40 reais pra gastar;
- Uma para pista com autógrafo - 200 primeiros a comprar;
- Uma para pista comum - DUAS MIL PESSOAS!!!!!!!

O resultado da estupenda e maravilhosa burrice vocês já sabem. Enquanto numa catraca tava a maior putaria, as outras duas estavam vazias. Só depois que restavam pouquíssimas pessoas pra entrar (inclusive eu), resolveram liberar o acesso da pista comum por todas as catracas. Mas a essa hora nem precisava mais. Filhos da puta!

Passamos pela catraca, fomos revistados (o segurança passou a mão de modo suspeito em meu saco), e procuramos um bom lugar para nos posicionar. Eu queria algum lugar na frente, pra ficar perto e talvez conseguir derrubar a bichinha do André Matos do palco, mas como haviam dois semi-aleijados comigo (quebraram a perna e ainda estavam em fase de recuperação), era mais prudente arranjar um canto mais pro fundo, onde não tem quebra-pau.

Lá atrás, havia uma "clareira" que parecia feita pra nós. Nos estabelecemo por lá mesmo, à espera do início do show. A visão do palco era até boa. E foi de lá que a gente pôde olhar pro camarote e rir da cara daqueles otários que pagaram 40 reais: o camarote nada mais era que um trequinho com uns 50cm de altura e uma grade na frente. Como se não bastasse, ficava no fundo extremo, ou seja, mais longe do palco, impossível. Palco esse que era bem alto, e dava pra ser visto, e bem, de qualquer ponto da pista. A não ser que um gorila cabeludo ficasse na sua frente, e foi exatamente isso que aconteceu comigo.

Não bastasse ter que aturar o som de André Matos e sua galerinha, ficava um gigante filho da puta na minha frente impossibilitando-me de ver as macacadas que eles faziam (dá pra se divertir um pouco). Nesse momento eu pensei em cortar o cabelo. Falando sério, quando aquela porra lá tava em minha frente, eu pensei seriamente em cortar meu cabelo, e voltar a ser um rapaz "respeitável". Meu cabelo não é bom não, mas, puta que pariu, o do cara era no mínimo 10 vezes pior! Eu ia juntando a raiva de não conseguir enxergar direito com o fato daquela porra estar a uns 5cm de meu nariz, e queria matar aquele sacana. E fedia, viu. O cabelo dele tava preso, e não se direcionava pra baixo. Era pros lados e pra cima:

Alguém no mundo acha essa porra bonita? Nem a mãe do cara deve achar! Fui juntando na minha cabeça todas as vezes que alguém dizia "corta essa porra", "porra, tá horrível" ou "você acha isso bonito?", e quase tomo ali mesmo a decisão de cortar. Lembrei que é um saco lavar a cabeça, que o cabelo atrapalha na hora de fazer muitas coisas. Mas não. Meu cabelo não é horrível como o daquele cara. Merece ficar na minha cabeça mais um pouquinho, pelo menos até passar no vestibular. Acabou.

Pensei em procurar outro lugar, mas acho que o Shaaman não valia o meu esforço. Arranjei uma alternativa melhor: jogar Fifa 2004 no celular! Mas não venham pensando que meu celular é fodão. O gráfico é uma bosta, e os jogadores se movimentam como soldados que tiveram suas pernas arrancadas no campo de batalha (ou seja, mais lerdos que lesmas). Mas é divertido, dá pra passar o tempo.

Brasil x Argentina. Grande clássico. A bola começou comigo, e fui logo pro ataque numa jogada individual. Tocar a bola, nesse jogo, é sempre um mau negócio. Driblei uns três zagueiros, e tomei um carrinho de alguém que não lembro o nome. Mas o árbitro filho da puta não marcou falta, e o sacaninha saiu correndo com a bola. Tento a posse de bola amigavelmente enquanto ele vai chegando na minha área. Quando já tava perto do gol, não teve jeito. Meti um carrinho. Adivinha quem foi? ROQUE JÚNIOR!!!! Ele, que deve dar a bunda pra toda a comissão da CBF. Entra técnico, sai técnico, e essa desgraça continua escalada!!! O pênalti, batido por Crespo (na verdade não lembro quem foi, esse é o primeiro nome que veio na cabeça), passou por Marcos e tornou-se um gol. E por pouco eu não meto o celular no chão. Saí do jogo e guardei-o no bolso, em segurança.

O Shaaman tinha acabado de sair do palco, pra certamente voltar alguns minutos depois. Aquela encenação idiota que toda banda faz.

E vocês vão ter que esperar mais um pouquinho...

[P.S.] Diretamente do MSN, para aqueles que ainda não entenderam como era o cabelo do cara. Aí está o moleque de perfil:

2005-12-13T02:05:00.000-02:00

Acordei feliz no domingo: show do Dr. Sin, caralho!!! Já tinha até ido em um, mas na época nem conhecia a banda. Todo mundo sabe que não tem graça nenhuma ouvir músicas que não conhecemos (com algumas exceções). Pois é, acordei feliz.

Meia hora depois, às 13:30, bate na porta (na verdade toca a buzina) o outro guitarrista da minha banda com o instrumento nas costas. O nome é Far Sight, pra quem não sabe.

- Bora!

- ?

- Nem faça essa cara de indagação, viu. Bora logo!!!

- Não sabia que você ia pro show. É só mais tarde, pô.

- Show porra nenhuma, rapaz. Bora pro ensaio, caralho!!!

- Ensaio??? Que horas?

- Eu disse que ia marcar ensaio hoje! É 14h.

- Então, tá. Vá indo pro estúdio que eu vou tomar um banho e já chego lá.

Sim, o estúdio fica pertinho de minha casa, que por sua vez fica perto da casa do cara. É tudo perto. O moleque realmente tinha dito que haveria ensaio nesse dia, mas não ficou nada certo. Além do mais, ele disse que seria ao meio dia. Como não apareceu em minha casa mais cedo, pensei que tinha desistido. Mas tudo bem. Só que aí eu comecei a pensar: se o ensaio começa às 14h e dura três horas, acaba então às 17h. CARALHO!!!!!! É A HORA DO SHOW DO DR. SIN!!!!!!!!!!

Pois é, quase uma matiné. É que meteram a censura lá pros 13 anos, e a pivetada tem que voltar pra casa cedo. Ah, e eu já ia me esquecendo que era um domingo. O povo trabalha/estuda na segunda-feira. Sabe como é, quando tá de férias a gente perde a noção dos dias. É tudo feriado!

Enfim. Tomo banho agora e saio mais cedo do estúdio direto pro show. Umas 16h tá ótimo. Tudo certo. O único problema é que eu não sabia qual ônibus pegar pra chegar no local do show, que fica bem longe de lá. Talvez meu pai pudesse me levar. Me arrumei e fui falar com ele.

- Pai, me pega no estúdio e leva lá no Othon 16h?

- Sem chance.

- Pô pai, tô esperando esse show há um tempão!

- A gente ainda vai sair pra almoçar no shopping, e já são 14:30. Nem a pau que eu já vou estar aqui às 16h.

- Duas e meia??? Puta que pariu, tô atrasado pro ensaio! Vou indo e me viro lá. Não tem jeito mesmo não?

- Onde fica o estúdio?

- Aqui perto, vou andando.

[cortarei o blábláblá]

- Então eu saio do shopping mais cedo, e te pego no estúdio às 16:25. Esteja na porta!

Ele é muito bonzinho, mas estava bastante contrariado.

Cheguei no ensaio, e só tinha eu, o outro guitarrista e o baterista.

- Cadê o resto do povo?

- Não deram sinal de vida. Vocal, baixo e teclado.

Não rendeu nada. Tocamos o que já tínhamos ensaiado anteriormente, juntamos uns riffs que eu fiz e deu pra formar uma música. Só o esqueleto mesmo. Quando olhei pro relógio, já eram 16:15. Juntei minhas tralhas e deixei 12 reais na mão do pessoal. Dos 50 iniciais, restavam 38. Não ia dar mais pra voltar de táxi depois do show, a única solução seria o ônibus (calma, 38 reais dá pra pegar um táxi, mas no desenrolar da história ainda vou torrar essa grana todinha... esperem). Essa despesa de ensaio não estava prevista nos meus planos. Mas começando 17h, deve acabar cedo. Não tem perigo pegar o buzú (eu não sabia pegar o de ida, mas no de volta já entrei várias vezes).

Meu pai já chegou no estúdio de cara fechada. Teve que sair mais cedo do shopping, coitado. Cheguei no lugar do show e encontrei meus amigos na porta. Dos 38 reais, fiquei com apenas 13: a porra do ingresso custava 25! Facada do caralho!

(Eu sempre me atrapalho com essa coisa de escrever números. Não sei quando deve ser por extenso, etc. Vão se ferrar e relevem os erros!)

Esperamos um pouco. Deu 17h e nada do portão abrir. Meu plano de voltar pra casa de ônibus começava a ficar ameaçado. Tomei uma Coca-Cola. Menos dois reais, onze agora. Outra Coca, dessa vez por R$1,50. Que merda, devia ter encontrado essa barraquinha antes. Como os 50 centavos foram "extra 50 reais" (encontrei as moedinhas no bolso), subtrairei apenas um real. Agora são dez.

De repente, 18h. Puta que pariu! Eu devia ter imaginado. Shows em Salvador nunca começam na hora marcada. Fomos então numa lanchonete ali perto. Não muito perto, na verdade. Uns trezentos metros de distância do Othon. O pior que podia nos acontecer era perder o começo do show de abertura. Isso não significava muito, tendo em vista que a banda era a bosta do Shaaman. Nada de mais.

Dei quatro reais que estava devendo à bicha do Eric (você é bicha mesmo, foda-se) pra ele poder comer um hot-dog com Coca-Cola. O coitadinho estava faminto. Tive que controlá-lo pra não mexer nas latas de lixo pelo caminho! Meu saldo ficou em R$6,00.

Voltamos pro Othon, e os portões estavam abertos. Mas você vai ter que esperar a continuação da história pra saber como foi lá dentro!

(Caramba, agora eu tô devendo dois posts!)

Obs.: Quero agradecer a Morri (é esse mesmo o apelido da figura) por ter salvo minha vida quando eu, totalmente distraído, quase encostei num cacto durante a espera pela abertura dos portões (antes de ir na lanchonete). Era morte na certa! Agradeçam a ele também, sei que vocês não conseguiriam viver sem mim!

Obs. 2: Acabo de receber informações de que meu (nosso) herói, enqüanto eu estava na lanchonete (ele não foi), acidentalmente repousou sua mão sobre um "galho de cacto" que estava caído no chão. Furou a mão toda, tadinho. Minhas (nossas) condolências então.

Morri* diz:
quase q furo uma veia do dedo

Aprendendo a se Suicidar - Parte 1

2005-12-08T01:41:00.000-02:00

Dessa vez eu não tô sendo escroto. Aviso logo que vai ser em mais de uma parte. O post tava ficando grande demais.

Pra começo de conversa, não relatarei aqui experiências próprias. Claro, estou vivo e não pretendo me matar antes de morrer (HA-HA-HA-HA). Por isso que algumas coisas podem estar erradas ou mal explicadas. Mas o caso é que muitas vezes as pessoas resolvem se suicidar mas não usam a técnica certa e que combine com a ocasião. A inspiração veio de Chucrute. Para ele, que entrou em depressão por causa da saída da Tarja do Nightwish, o ideal seria cortar os pulsos. Coitado, era um amador.

Então, pra acabar com erros como esse, listo e explico abaixo várias técnicas de suicídio. Escolha a melhor pra você, e boa sorte!

CORTAR OS PULSOS

Essa é, sem dúvida, a mais manjada de todas as formas pra se suicidar. É preferida por garotinhos(as) depressivos(as) abaixo dos 17 anos. Na maioria das vezes nem querem mesmo morrer. Escolhem um local onde sabem que seus pais vão encontrá-los ainda com vida, e no dia seguinte são a sensação no colégio. Todo mundo vai achar isso o máximo. Tem mais impacto que uma briga na rua. Às vezes eles levam até material pra estancar o sangue, se por acaso ninguém estiver aparecendo pra salvá-los depois de muito tempo. Mas se por acaso você quiser se matar de verdade, siga os passos abaixo.

Primeiro, encontre um lugar onde não há risco de alguém pegá-lo antes de morrer. Um lugar que ninguém vá passar por perto. Sente no chão, e é hora de dar adeus. Um grande erro que as pessoas costumam cometer é literalmente cortar o pulso. Não, não. Esse nome é um mero enfeite. Assim só vai ter um furinho na veia, liberando pouco sangue. Se quiser morrer de verdade, faça um corte do pulso até o fim do antebraço. Seguindo a veia, claro. O sangue vai sair muito mais rápido, resultando numa morte mais rápida também.

Típico mané que não presta nem pra morrer.

Não esqueça de decorar o local do suicídio com pentagramas e velas. Deixe um bilhete bem sombrio ao lado da lâmina, que deve ser de preferência enferrujada. Se não morrer por falta de sangue, o tétano te derruba uns dias depois! Beleza!

PULAR DE UM PRÉDIO

Vixi... Essa vai doer pra caralho!

Essa é uma morte radical. Vista com maus olhos porque a maioria que sobe num prédio e anuncia se jogar só quer mesmo ficar famoso. Vem o povo da TV, Jornal, a porra toda. Pular que é bom, ninguém pula. Se dão bem. Cleudivânia do Dendezeiro, empregada doméstica, por exemplo, disse que vai se jogar porque deve dinheiro à patroa. Resultado: dívida perdoada. Outro dia, aqui em Salvador, subiu uma mulher nua na caixa d´agua de um supermercado. Acabou posando pra Playboy.

Tá bom, mentira. Mas subiu uma mulher pelada sim. E se fosse gostosa, talvez até recebesse o convite pra posar mesmo. Voltando ao assunto, se você quer mesmo se matar, que seja no anonimato. E no mínimo do 5º andar. Não há como evitar estar na capa do jornal do dia seguinte, mas de qualquer forma é uma morte honrada. Todos vão ver que você não queria apenas aparecer, tanto que se jogou às 3h da manhã quando o segurança da rua tinha saído pra dar uma cagada. Sem testemunhas.

Coloque um bilhete no bolso da camisa contando os motivos do suicídio. Bolso com botão, pra não cair durante a descida. Alguém com certeza vai encontrar. Isso fecha sua morte com chave de ouro.

METER UM PLÁSTICO NA CARA

Não é bem assim... Não encontrei foto melhor.

Essa é muito dramática. Muito mesmo. Quem assistiu aquele filme "Casa de Areia e Névoa" sabe como é um treco que dá agonia só de ver. E se não assistiu, taí a dica. Quem faz da maneira certa, nem querendo consegue sobreviver. Já era. Antes de tentar, tenha certeza que quer morrer mesmo.

Pois é. Pegue um plástico bem grosso. Bem grosso mesmo, daqueles que não dá pra lascar. Consiga também uma fita adesiva bem potente. Cubra rápido a cabeça com o plástico, deixando o mínimo de folgas possíveis, e vede tudo com a fita. Tudo, tudinho. Não pode entrar ar de maneira alguma. Pronto.

O tempo que vai demorar pra morrer depende de cada um. Eu não consigo prender a respiração por mais de um minuto. Se tudo estiver bem preso, você não vai conseguir tirar o plástico. E pode ter certeza que vai tentar, viu. Morte na certa! E bem dramática. Combina com... sei não.

PRENDER O PESCOÇO NO VIDRO DO CARRO

O instrumento.

Nunca vi alguém se suicidando assim. É bem original, e exige muita, mas muita coragem mesmo. Explico: a maioria dos carros com vidro elétrico já tem o sensor de toque. Quando encostar no pescoço, o vidro volta. Por isso você vai precisar de um carro com vidro à manivela! Bem brutal. É realmente uma morte pra quem é corajoso.

Entre no carro, meta o pescoço pra fora e comece a girar a manivela lentamente. Você precisa estar mesmo decidido a morrer. Caso contrário, não vai ter coragem de apertar o vidro até a morte. Seu franguinho. Não tenha pena de sua vida. Não pare de apertar até perder as forças. Também não se contente em morrer só por asfixia: esmague a traquéia, o esôfago, o fígado, o pâncreas, a próstata, tudo!

Mas se o motivo for problemas familiares, essa não é a melhor escolha. Isso porque a sua família ainda pode processar a montadora do carro, e tudo o que você menos quer é que aqueles filhos da puta fiquem ricos às custas de sua morte! Se der, cancele o seguro de vida também.

Mas calma! Ainda não se mate! Você não conhece todas as técnicas que eu tenho a ensinar. Espere a continuação desse maravilho e estupendo guia para então poder escolher a maneira que de fato será melhor para a sua morte. Tenha paciência, porra.

Até mais (ou não)!

2005-12-04T13:32:00.000-02:00

Dessa vez passei perto, quase apanho na rua. Se bem que isso podia até dar certo status no colégio: "pô, Bill tava brigando na rua, só que aí como eram seis caras contra ele, acabou apanhando, mas ele brigou pra caralho, só se deu mal porque não tinha jeito". Aí todos iam me achar o fodão, e me respeitariam ainda mais (claro, sou muito respeitado). É, acho que seria melhor brigar mesmo. Mas como já passou, não adianta chorar. Qualquer dia procuro esse povo de novo, mas agora tudo que posso fazer é relatar a história.

Estávamos nós aqui perto de casa por volta das 8h da noite, na maior vontade de comer um hot-dog com pimenta e rúcula (a rúcula é mentira, mas pimenta tem sim). Como a fila era bem grande (mais ou menos como essa aí da esquerda), resolvemos ir comer um espeto de carne, que fica um pouco longe. Até aí tudo bem.

(Só uma dúvida: você sabe que a fila não era tão grande assim, né?)

Mas acontece que Vinicinho sofre com a síndrome de tem-uma-mulher-me-olhando. Por causa disso quase me fodo. Eu já estava um pouco longe, quando o cara voltou ao carrinho do hot-dog pra ver uma mulher que, segundo ele, não tirava os olhos de seu abdômen super-definido. Já passava um bom tempo, então comecei a olhar na sua direção pra chamá-lo, na esperança que se virasse e pudesse me ver. O problema é que entre nós havia um grupinho com seis ou sete caras aparentemente muito maus. Devo explicar aqui que a distância entre eu e Vinicinho era cerca de 10 metros, e os malvadões estavam bem no meio.

Só omiti a fila, porque é irrelevante.

Ao me ver olhando insistentemente na direção deles, os caras começaram a pensar que eu queria confusão, e passaram a me encarar. Puta que pariu. Mas eu percebi isso, e virei pro outro lado, fingindo que nada tinha acontecido. Só que o viado do Vinicinho tava demorando demais! Olhei mais uma vez, e ele tava virado pra mim. Fiz então aquela pose de "o que foi?", abrindo os braços e fazendo cara de indagação. Os caras viram e devem ter pensado "pô, esse pivete tá de brincadeira... tirando onda com a gente, e ainda tá sozinho", e olharam pra trás pra ver se eu não estava falando com alguém. Como tudo sempre dá errado, Vinicinho não estava mais virado pra mim. Filho da puta! Agora eles tinham certeza que eu queria briga, e estavam em um número muito grande (se fossem até cinco eu quebrava todos no pau).

Pose de "o que foi?". Atenção especial pra cara de indagação. E o cabelo também não é assim, eu só tava com preguiça de desenhar.

Mas pelo jeito eles não estavam muito a fim de confusão não, porque continuaram parados. Por um milagre (é, talvez eles existam), Vinicinho veio nessa hora (ele ainda não sabia da confusão que tinha criado). Puxei-o pra ir mais rápido, só que a bicha quis parar numa merda de uma barraca pra comprar doce. Aquelas balas mastigáveis de cinema, são muito gostosinhas. Não lembro ao certo porque não comi nenhuma. Acho que pedi mas o sacana não deu. Muito mau esse cara. Estava começando a contar a história pra ele, já pensando que havia me safado, quando chegam dois caras de meu lado. Um cabeludo, que não parecia muito mau, e outro com cara de miseravão (ui!). O cabeludo com cara de otário foi logo falando comigo:

- Ô seu cabeludo! Eu tava ali sentado de costas, e os caras disseram que você me chamou de mulher! Que idéia é essa?

Porra, não pensei em mais nada pra falar, além do óbvio:

- Não falei não... Também sou cabeludo, pô...

Fim de papo. Ele não podia dizer mais nada. Como um cabeludo chamaria o outro de mulher? Impossível. Percebi o alívio no rosto dele, que apertou minha mão (?) e foi embora. Não sei se é porque não gosta de brigar, ou porque sou muito forte e teve medo. Mas o cara do lado não gostou muito não. Eu finalmente estava salvo.

Em primeiro lugar, tive sorte porque todos os caras não vieram tirar satisfações, preferindo dar essa tarefa a um que não estava nem com eles (que deve ser amigo, claro). Mas o que me salvou mesmo foi a falta de criatividade deles. Se raciocinassem um pouquinho, iam perceber que aquilo não funcionaria, e inventariam outra coisa pra armar a briga. Mulher é foda! Um aidético não diz que outro tá fodido, por exemplo (que comparação infeliz). Se dissessem que eu chamei o cara de "puta", por exemplo, não tinha escapatória. Seria a minha palavra contra a deles, e o cabeludo com certeza acreditaria nos amigos. Eles foram muito burrinhos, muito mesmo. Nossa, como foram jumentinhos.

Mas de qualquer forma eu não tive medo, pois como disse antes Vinicinho estava por perto o tempo todo. E ele é forte pra caralho. Ah, se é.

2005-12-01T13:35:00.000-02:00

PASSEI, PORRA!!!!!!!!!!!!

[P.S.] Agora são três posts seguidos!

Conclusões

2005-11-30T11:41:00.000-02:00

- A pior parte das férias de verão é que o Jô também está de férias. Sim, eu sei que você assistiu ontem. Ele ainda vai entrar de férias.

- Esse tal de Glúten deve fazer mal pra caralho, porque toda embalagem de doce industrializado carrega orgulhosamente a frase 'NÃO CONTÉM GLÚTEN' (assim em maiúsculas). E se fizer bem, me perdoem. Passem a procurar alimentos com Glúten então.

- Post de semana em semana o escambau!

[P.S.] Ph, não adianta. Quando voltar da "festa" eu coloco uma homenagem aqui. Antes de dar os parabéns pessoalmente, não!

[P.S.2] Pensando bem, acho que não vou fazer homenagem nenhuma não.

2005-11-29T00:55:00.000-02:00

É a vida. Chegou ao fim a existência de Chucrute, o coelho querido, cuja história foi relatada aqui. Tudo indica para a hipótese de suícidio, tendo em vista que o presunto foi encontrado boiando na piscina. Eu devia ter prestado mais atenção à mudança de comportamento dele com a saída de Tarja do Nightwish. E morte por afogamento é algo realmente chocante. Pior que cortar os pulsos. Como ninguém estava em casa na suposta hora do ocorrido, e não há vestígios de arrombamento, o homicídio é descartado.

Aceitando-se então a hipótese de suicídio, temos uma coisa a lamentar: o coitado não vai ser aceito no paraíso. É, suicidas se fodem na mão do barbudo. Coitado, devia ter se tornado muçulmano antes da morte. Ia ter milhares de coelhinhas virgens no céu. Ou coelhinhos. É que estou tratando no masculino, mas o sexo do indíviduo era indefinido.

Só que na verdade a única razão de eu estar aqui fazendo essa homenagem é prestar o mínimo de respeito a ele, que foi jogado numa lata de lixo. Isso mesmo, o crápula do meu pai jogou o corpo dentro de uma daquelas latas de lixo imensas que ficam na rua. O mesmo crápula que deu duas bicudas num ratinho semana passada e fez minha irmã ficar traumatizada. Porra, ele é muito mau. Sem coração mesmo.

Pobre Chucrute, nem um enterro digno teve. Que ao menos descanse em paz.

Ah, férias!

2005-11-27T03:02:00.000-02:00

Será mesmo?

Tudo depende do professor de biologia me doar um ponto. Apenas um. Só unzinho (seria umzinho?). Ou até menos.

Sabe como é, essa história de cloroplasto, quimiossíntese e fermentação (entre outras coisas) é muito chata. Muito mesmo. Mas eu devo admitir que não fui dos melhores alunos nessa última unidade. Por exemplo, um trabalho valendo três pontos no PowerPoint sobre histologia animal e vegetal. Histologia é o estudo dos tecidos. É uma pena que eu não sabia disso.

Apesar de ter um mês de prazo pra entregar, só fiz essa bosta no último dia, um domingo, 1h da madruga, bêbado. Na verdade não fiz. Fui num site que tem trabalhos prontos e copiei um chamado Célula Animal e Vegetal, vulgo citologia. Pois bem, o trabalho era sobre histologia, e não citologia, lembram-se? (porra, claro que lembram... tá bem ali em cima)

Resultado, minha nota foi 0,3. Que beleza. Isso, somado ao resto da vagabundagem e outras atividades pontuadas sem muita importância, me rendeu no final da história 1,5 de 7,0 pontos possíveis. Faltava só a prova, que vale 4,0, e a soma dela com meu 1,5 precisava dar 5,0, ou seja: ou consigo 3,5 nessa porra, ou me fodo (que excesso de "ou´s"). Difícil, muito difícil.

Mas me matei de estudar e fiz uma boa avaliação. Hoje até sei que um dos motivos d´eu (!) ter me lascado no trabalho do PowerPoint foi a respiração anaeróbica. Só que com certeza não tirei 3,5. Tudo agora depende da boa vontade do professor em me dar os pontos que faltam.

Estou confiante que ele faça isso. Na quinta-feira, último dia de aula, marcamos mais um mega-farofão na praia (lembram do outro? parte 1 e parte 2). E quem estava lá? Ele, o professor de biologia. Conversamos um pouco, e acho que ganhei uma moralzinha. Não muita, mas talvez o suficiente pra levar de brinde o mísero ponto que anda tirando meu sono. Acho que tirei mais que 2,5 na prova. Talvez até uns 3,0.

O resultado sai dia 01/12. Agora é so rezar.

Mas afinal, quem quer saber de meus problemas?

2005-11-24T17:11:00.000-02:00

Quando pequeno aprendi que, traçado um objetivo, a melhor alternativa é segui-lo até o final. Bem, na verdade não sei quando aprendi, ou até mesmo se inventei, mas vamos em frente. É que ontem pus isso em prática.

Deu uma vontade imensa de tomar um picolé Moça Fiesta Brigadeiro (acho inclusive que estou grávido). Saí do conforto de minha casa determinado a não voltar antes de chupar (ui!) a Moça (ahá, peguei vocês!). Passei por vários freezers da Nestlé, em diversas lojas e farmácias, mas nenhum tinha o bendito picolé. E olha que ele nunca foi difícil de encontrar... Talvez seja a vassoura-de-bruxa atacando a lavoura cacaueira do sul da Bahia novamente. Ó céus. Meu avô de Jequié era magnata antes dessa praga. Voltemos ao assunto.

O fato é que depois de andar muito, mas muito mesmo, consegui o picolé. Não sem antes colocar um pouco de emoção, lógico.

Imagine que estou numa avenida reta bem comprida. E eu realmente estava. Ao longo dela, vários mercadinhos, farmácias, etc. Fui entrando em todos os lugares, sem sucesso na minha busca, até que restavam apenas dois. A cada passo ia me distanciando mais de casa. Agora estava em frente a uma locadora, muito careira por sinal (lançamento é 5 reais 24h, que roubo!). Ela podia ter o picolé. Ela provavelmente tinha o picolé. Era mais fácil ela ter o picolé do que ter filmes. Uns 50 metros adiante, a última farmácia - e também o fim da avenida. Também podia haver um Moça Fiesta Brigadeiro ali. Resolvi arriscar: passei direto pela locadora e fui à farmácia. Se tivesse o picolé lá, ótimo. Se não tivesse, ao menos gastei algumas calorias (não que eu esteja precisando, claro).

Nem preciso dizer que não tinha, né.

Você: Agora já disse, mongol!

É verdade. Bem, foda-se. Voltei os 50 metros recém-andados já temendo pelo pior. Mas não. Claro que a locadora tinha um Moça Fiesta Brigadeiro. E pelo preço de tabela, apenas 2 reais (uns seis cliques no banner)!

Picolé no bucho, hora da famosa Coca-Cola 290ml em garrafa de vidro (essa é de lei) por 1 real (três cliques no banner). Quem tem um pouco de cultura sabe que não existe outra opção de 290ml além da garrafa de vidro, mas é melhor deixar tudo bem explicadinho. Sabe-se lá o tipo de gente que lê isso aqui...

Então entrei num bar que fica no caminho pra casa. É bem ao estilo bar-escroto-de-filme-gringo. De filme gringo porque um bar escroto brasileiro é muito pior que um bar escroto gringo. Isso também é questão de cultura.

- Só tem Pepsi.

Foi assim que disse o "garçom" rispidamente (os bares escrotos gringos são assim ríspidos). "Garçom" porque não sei como são chamados os caras que ficam dentro do balcão de um bar, onde tudo que existe é o balcão mesmo. Ah, e uns banquinhos na frente e dos lados também, porque ficar em pé é foda.

Vista aérea.

Olha, a Pepsi é até gostosinha, mas não é Coca. Como já estava inspirado pela saga do picolé, resolvi tomar a pretinha original (a Pepsi não passa de uma imitação, assim como a Schin Cola) custe o que custar. Não foi necessário andar muito, numa barraquinha pertinho já tinha. Porra, que delícia.

(eu sei que a parte da Coca foi sem graça, não precisa dizer)

(e Vinicinho, eu sei que você já tava pensando em dizer que o post todo foi sem graça)

No final, economizar o dinheiro do lanche no colégio não adiantou nada (é, a situação tá braba), porque gastei todo de tarde "em casa". "Em casa" porque foi tudo aqui por perto, você entendeu. Porra, essa mania de explicar as aspas é muito chata.

Mas até que valeu a pena. Nunca em toda a minha vida me senti um homem tão honrado.

2005-11-22T19:42:00.000-02:00

Quando comuniquei o óbito do Bosta Fina Blog, afirmei que ele estava dando prejuízo à Bosta Fina Corp. e seria irracional continuar tomando prejuízo. Mas a situação acaba de mudar! Uma nova empresa resolveu nos patrocinar! Claro que resistimos, pois uma bola de futebol americano é mais feia do que uma aranha mecânica, mas a oferta foi tentadora. Eles ofereceram 5 cents (de dólar) a mais por cada clique. Agora, cada clicada nesse banner aí do lado vai significar mais US$0,15 na minha conta do PayPal!!!

Iupiii, O Bosta Fina ressuscitou!!!!

- O BOSTA FINA VOLTOU, PORRAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Oh, meu Deus! O Bosta Fina voltou! Não consigo acreditar numa coisa dessas... É demais pro meu coração! Rezar valeu a pena!!!! Deus seja louvado!!!!

- VAI TUDU TOMAH NU CUUUUU BANDU D PUTA BLOG D PUTA NUM ERA PA T VOLTADU VAI OMAH NU CUUUUU DISGRASSAAAA SI KIZE SAI NA MAUM SOH LIGA 81245438!!!!!!!!!!

É, pessoal. Estamos de volta! Contamos a contribuição de vocês, clicando no banner todo dia. MAS É SÓ UMA VEZ POR DIA, TÁ ENTENDIDO?

E pedritowwwwww, vá lamber sabão!

Até mais.

Obs.: essa história de post a cada dois dias não dá certo, mas pelo menos um por semana é garantido! Claro que isso não os isenta de entrar aqui todo dia e clicar, hein! Vai que eu resolvo postar dois dias seguidos, quem sabe, né...

2005-11-09T14:03:00.000-02:00

É isso mesmo. O blog Bosta Fina acaba de encerrar suas atividades. Não faça essa cara falsa de choro, você não está se importando com isso.

Dizem que é bom encerrar a carreira no auge, mas infelizmente o BF está fechando no pior momento de sua existência.

Apesar disso, a Bosta Fina Corp. continuará nos segmentos da aviação, construção civil, segurança pessoal e transporte de valores. Por decisão unânime, estamos fechando apenas o blog, que não dava mais lucro. Pelo contrário, o prejuízo ameaçava a nossa corporação.

Após um tempo e algumas sondagens no mercado, podemos voltar às nossas atividades no mundo virtual. Talvez.

Até (nunca) mais.

FIM

Vapt-vupt

2005-11-03T21:40:00.000-02:00

Tá foda aqui... Sem tempo pra atualizar essa bagaça, mas dá pra ir enrolando. Agora mesmo já são 21:40 e eu ainda preciso criar dois textos pra um jornal do colégio. Foda mesmo.

Só digo uma coisa: o Bosta Fina vai lançar em breve uma super campanha. Um plebiscito que pode decidir o futuro de uma nação! Aguardem ansiosos!

=========(faz de conta que embaixo é outro post)=========

Não sei se vocês sabem, mas há um modo de procurar por coisas dentro do Bosta Fina. Lá em cima, tem uma barrinha preta do Blogger, né não? Então. Basta digitar o que você quer encontrar ali e clicar em "Search this Blog". Pronto. Vão aparecer todos os posts em que escrevi aquela(s) palavra(s).

Acabou a pedreiragem de procurar nos arquivos por algum post que você leu faz dois meses e quer passar pra sua tia! (Estou considerando a hipótese que existem posts bons o suficiente pra merecerem a leitura da sua tia).

=========(faz de conta que embaixo é outro post)=========

Como devem ter percebido, a aranha sumiu. Bem, se você não percebeu é um belo de um filho da puta que nunca quis clicar nela pra me dar alguns cents de dólar.

O problema é o seguinte:

- Se cadastram no site os anunciantes e os webmasters que querem faturar alguma graninha;
- Mas o site faz apenas o intermédio. Eu, no caso, tenho que ainda pedir autorização ao anunciante pra poder mostrar seu anúncio, e consequentemente ganhar dinheiro. Cada um tem seu preço. A aranha dava 10 cents por clique;
- Eu ia muito bem com ela, já tinha US$13,80 (138 cliques) quando subitamente o dinheiro do anunciante acabou. A grana que eles depositaram no ClickXchange chegou ao fim. Agora preciso arranjar outro, o que dá muito trabalho!

Mas aguardem que um dia vai aparecer algo novo!

=========(faz de conta que embaixo é outro post)=========

Sou membro de uma chapa candidata ao grêmio do colégio no ano que vem. As eleições são na próxima quarta-feira, e tudo indica que a vitória é nossa. O que leva alguém a querer trabalhar de graça?

Não faço idéia, mas tô morrendo de vontade de ganhar essa merda!

2005-10-31T15:27:00.000-02:00

Puta que pariu, idiotice tem limite! A bola da vez é essa:

Um(a) pombo(a) ia passeando tranquilamente pelos céus do Vietnã, quando deu aquela dor de barriga. Não tem problema nenhum, os pombos cagam voando. E foi isso que ele(a) fez, mas por um acaso a bosta foi cair logo no olho de uma imagem católica. Merda feita. Três horas depois, já haviam mil pessoas em volta da estátua.

Os "crentes" são uma raça ordinária, mas em se tratando de milagres acho que os católicos fazem mais barulho que eles. Já teve santa no espelho umas três vezes, e essa deve ser a segunda Maria chorona. E só nos últimos cinco anos.

Não dá outra: alguns falam que é o fim do mundo, outros que JC está voltando, uns até arriscam dizer que vem chegando uma tsunami a 5000km/h. Porra, hoje as pessoas já deviam saber que milagres não existem (ou sim)!

E se fosse pra ter, por que seria a porcaria de uma lágrima no olho de uma estátua? Por que não transformar logo o deserto do Saara em uma floresta tropical? Esse deus anda muito preguiçoso!

Vai entender esse povo, ein...

2005-10-28T15:11:00.000-02:00

Finalmente Dona Carmilena estava livre. Sim, seu marido morrera duas semanas atrás, e agora ela podia fazer o que quisesse. Primeiro, comprou uma passagem de ônibus de São Judas do Cabrobró a Salvador. Seu Osório não gostava de viajar, ele sempre se mijava. O coitado não suportava usar a sonda. Não conseguia. Passava o dia deitado no sofá com a benga de fora, mirando no penico bem embaixo. Era uma vida de rei.

Mas agora estava a sete palmos do chão. Alguns dizem que foi pro céu, outros pro inferno. A única certeza que se tem é que foi melhor assim. Pelo menos pra Dona Carmilena. Ela já estava cansada de passar o dia carregando penico pra cá, penico pra lá. Seu Osório bebia muito. Era bebendo e mijando. Estava constantemente bêbado, e frequentemente errava a mira. E lá vai Dona Carmilena limpar mijo no chão. Vidinha de merda.

Dona Carmilena sempre adorou seu nome. É uma homenagem a suas duas avós: Carmem e Cirena. Inicialmente chamaria-se Cecê, por causa das iniciais, mas um tio matemático propôs que fosse C², ou então Cê². Estava decidido. Foram ao cartório e pediram pra registrar como C². Era coisa chique esse nome. Mas a máquina de escrever não tinha o ². Bosta, foi o que disse o tio. Colocariam em extenso, C ao Quadrado, mas pensaram em outra forma melhor de fazer essa homenagem, o que resultou em Carmilena. A partir daquele dia, o pai dela parou de trabalhar. Disse que sua obra já estava feita.

Enfim, Dona Carmilena estava agora na capital. Pela primeira vez na vida viu prédios. E muitos. Tinha de todos os tamanhos. E eles não eram feitos com barro e pedaços de madeira. Era algum material novo, parecia bem moderno. Ela também viu umas carroças bonitas que se movimentavam sozinhas. Conservadora que é, Dona Carmilena não gostou nem um pouco. Essas modernices acabam com o mundo.

Lembrou-se da primeira - e única - fotografia que vira na vida, lá pelos idos de 1950. Era um tal de mercado. Perguntou a um rapaz onde ficava o mercado, ao que recebeu a resposta. Tem o Bompreço, o Extra, o G Barbosa. E agora, Dona Carmilena?

Mas ela estava em frente a um vendedor de cartões postais. Veio à tona em sua memória a imagem do mercado. Ele estava em uma daquelas fotografias. Perguntou ao homem como chegar naquele lugar. Ele explicou bem detalhadamente. Dê quinze passos e vire à direita. Verá então o Mercado Modelo. Mas Dona Carmilena não sabia contar. Não sabia ler, muito menos contar. E agora? Bem, então vá até aquele lugar, e vire à direita. Ótimo.

Ela estava diante do Mercado Modelo. Que emoção. Comeu um acarajé e foi andando, olhando tudo aquilo que nunca sonhou em ver. Cangas, redes, fitas do Senhor do Bonfim.

Mas seu estômago não estava acostumado a comer dendê. No máximo calango cozido, quando tinha água. Quando não tinha, era assado mesmo. Logo pediu um descanso. Não dava, não dava. Ela ia se cagar toda.

Por algum motivo desconhecido, talvez até sobrenatural, chegou ao banheiro. Mas nem sabia o que é banheiro. Isso é incrível. Em São Judas do Cabrobró ela usava um buraco no chão. Mas isso não importa. O fato é que ela está dentro do banheiro.

Mas apesar de estar no banheiro, ela não sabia como usá-lo. O que era aquilo? Um ovo partido ao meio na vertical com um pouco de água dentro, a nossa privada, e um ovo partido ao meio na horizontal com uma cobra cor-de-estrela em cima. Talvez a pia. Ela não sabia o nome das cores. E essa cobra cuspia água se batesse nela. Acima dela, tinha uma água dura. Um espelho. Conseguia ver seu reflexo naquilo, mas passava a mão e continuava seca. Além de nem se mexer. Água se mexe.

E agora? Ela descarregaria sua merda no ovo vertical ou horizontal? Escolheu o horizontal, a pia. Burrinha, coitada. Mas não deu tempo. Assim que tirou a calça, um jato marrom começou a sair de seu traseiro. Que nojo. Era como uma mangueira de bombeiros descontrolada. Melou as paredes, os ovos, a cobra cor-de-estrela, o chão. Tudo. Absolutamente tudo. Bem, a dor na barriga passou. Restava encontrar uma folha pra fazer o asseamento. Ela era expert em escolher folhas. O povo da cidade não sabe escolher folhas. Acabam pegando urtiga ou cansanção, que deixa a bunda ardendo feito Merthiolate antigo. Todos preferiam Mercúrio.

Não achou folha nenhuma, mas tinha algo parecido. Era branco e com uma consistência um pouco parecida. Mais áspero, claro. Ninguém coloca papel higiênico fofo em banheiros públicos. Pegou o rolo com as duas mãos e passou na bunda. Jogou na privada. A função dela deve ser aquela. Saiu do banheiro.

Já era noite. E agora, onde ia dormir? Bateu numa casa. Pediu pra dormir lá, mas foi colocada pra fora. Delicadamente. Dona Carmelina, a cidade não é igual São Judas do Cabrobró. Tentou outras casas, outros prédios, mas não conseguiu. Viu uma pequena aglomeração de gente deitada na rua. Uns fumando, outros cheirando alguma coisa. Mas alguns dormindo. Era ali que iria passar a noite. Se deitou no chão e adormeceu.

No dia seguinte, estava sozinha. Seu dinheiro havia misteriosamente sumido. Eram só 10 reais mesmo. Fedia mais que chulé. Mais que cecê, pra ser mais exato. Poxa, cagaram em cima dela. Mijaram também. Parece impossível, mas vomitaram. Toucinho de porco. Esse povo da capital é muito cruel. E agora?

Ela estava em cima de uma ponte. De repente, ouviu alguém chamando. Carmelina, sou eu. Aqui! Ela reconheceu a voz de Seu Osório. Não conseguia vê-lo, mas parecia estar lá embaixo. Deveria estar a chamando para viver a eternidade. Coitado, foi parar no inferno. Mas era melhor passar o resto da vida limpando mijo e tomando chibatadas do diabo do que sendo mijada. É, bem melhor. Se decidiu. Se jogou, e caiu em cima de um carro. Não era uma ponte, era um viaduto. O motorista e o carona morreram na hora. Ela também.

Mas a voz não era de Seu Osório. Era só o tio matemático, que estava atrás dela.

Uma análise mais profunda sobre o Flood Tudo

2005-10-25T20:10:00.000-02:00

Criado inicialmente pra fazer uma propagandazinha aqui e outra ali, essa bosta acabou se espalhando assustadoramente, até sair do controle. O resultado vemos hoje. Propagandas de tudo que é porcaria, de desodorantes para cachorros até fígado de galinha, sempre acompanhadas de um número no final, invadem nossos scrapbooks diariamente. Ou melhor, a frequência depende da quantidade de comunidades do indivíduo.

Quanto mais comunidades, mais chances você tem de receber scraps indesejados, pois eles podem ser enviados a todos os membros com apenas um clique. Se você é dos que entra naquelas do tipo "Minha unha do dedão do pé direito tem uma creca do lado esquerdo" pode ter certeza que vai receber muitos anúncios, e bota muitos nisso. Essas comunidades inúteis são as que têm mais membros, e na maioria das vezes quem entra nelas também está em outras 500.

Mas também é preciso olhar até que ponto esses scraps são indesejados. Por exemplo, tenho amigos que se orgulham de ter 5 mil recadinhos no Orkut. Porra, esse povo deve adorar o Flood Tudo! Nada melhor! Agora que eles se tornam realmente "populares". Ê povinho besta...

Mas uma coisa em que os flooders deveriam estar pensando é se esses scraps realmente ajudam, ou só fazem atrapalhar. Bem, na minha opinião eles atrapalham bastante. Um scrap feito pelo Flood Tudo joga fora todo o crédito que o(a) cara/empresa/bunda-mole podia ter. Eu nunca compraria ou usaria um produto anunciado em meu scrapbook, pela simples razão de que no momento em que leio o anúncio estou desejando a morte bem dolorosa do filho da puta que mandou aquilo. Ou seja, resultado zero (ou até abaixo de zero).

Final do baba:

Time feliz: pivetinhos-supostamente-populares-amantes-de-scraps e os flooders (embora estejam se fodendo, eles pensam que estão se dando bem)
Time triste: nós, cidadãos latino-americanos.

[PS] Parece que em novembro o Orkut vai implantar aquele sistema de digitar o que está escrito na figura pra poder mandar um scrap. Melhor assim.

2005-10-23T19:17:00.000-02:00

Tá bom, seus boiolas. Flood Tudo é aquele programinha de mandar scraps automáticos no Orkut. Só isso.

Sabe, existem coisas tão sem-noção que não dá pra explicar. Justamente pela sem-noçãozice do caso não dá pra descrever bem, porque é tão sem-noção, mas tão sem-noção, que... sei lá. Bem, pra não complicar essa porra e encher de mais merda, apenas narrarei os fatos que aconteceram.

Era uma aula de Artes Visuais que, diga-se de passagem, é a matéria mais inútil do colégio. Tudo bem se fosse artes no geral, englobando música e tal, mas só artes visuais é foda. E pra completar, nós não precisamos aprender apenas cultura, o que seria até legal, mas também temos que saber técnicas de pintura! Pra que porra eu quero saber técnicas de pintura? Isso é foda. Partitura que é bom ninguém ensina.

Num belo dia, ou melhor, não tão belo, chega a professora e escreve algo assim no quadro:

FAZER NUMA FOLHA DE CADERNO UM TEXTO QUE RESUMA O VÍDEO QUE ASSISTIMOS NA AULA PASSADA. CITAR:

ESTILO ESCOLA/ESTILO ARTISTA
COMPOSIÇÃO AGRESSIVA/COMPOSIÇÃO SUAVE
(tinha outros mas esqueci, e nem sei se esses aí em cima estão certos)

COMENTAR SOBRE A SIGLA: ÑCOAAPDCSE

Fiquei preocupado logo no começo, pois na aula em que o vídeo foi exibido me preocupei mais em dormir. Sabe como é, luzes apagadas e tal. Além do mais, era a primeira aula do dia, onde todo mundo ainda não acordou direito. Tirar um cochilo é mais interessante do que ficar vendo um cara igualzinho a Edson Cordeiro falar sobre coisas que eu não faço a mínima questão de aprender. Mas, puta que pariu, que porra de sigla ridícula é aquela? Tem 10 letras! Que tosqueira! Já me lamentava por não ter visto o filme e não saber do que se trata aquela coisa, mas por sorte aquilo seria assunto da aula. Na verdade não digo nem assunto, porque a professora não falou mais que dez linhas (converta à linguagem oral):

- Olha só, gente... Silêncio, cambada de filhos da puta! Bem, continuando... Menino, joga esse avião no lixo! Bem, o vídeo não fala sobre a sigla ÑCOAAPDCSE (ela disse como se fosse uma palavra, com pronúncia um tanto estranha), portanto, explicarei isso para que possam realizar o trabalho. Ênicoápídícsí é usado quando não conseguimos reconhecer o artista ou o estilo ao qual a obra pertence. Significa... (pegou um livro pra dar uma pescadinha) Não Conheço O Artista A Ponto De Conceituar Seu Estilo!

Puta que pariu! Existe coisa mais sem noção do que isso? Não sei nem o que comentar!

...

Mentira, sei sim.

Na verdade, não muito. Lá em cima eu disse que é difícil, lembra? Mas vou tentar. Olha aí embaixo.

Será que era mesmo necessário criar essa sigla? Por que não dizer simplesmente "não conheço"? Imagina só a cena:

Dona Maricota entra num museu, vê um quadro, vira pro marido, o Seu Flô, e diz: Ênicoápídícsí.

Maluquice total. E outra: meteram até o artigo no meio da loucura (o O, seu burro)! Que doideira! Artigos não entram em siglas! Resolvi procurar um pouco sobre essa coisa na internet. Resultados:

Cadê: Não foi possível encontrar páginas da Web que correspondam aos critérios;
Altavista: Encontramos 0 resultados;
Achei: Não foi encontrado nenhum resultado no Achei para a palavra pesquisada;
Radix: O Radix não encontrou resultados para: ncoaapdcse;
Google: Não uso mais o Google, lembra? Nem link botei.

Já estava quase convencido que a tal da sigla foi inventada por minha professora, mas o fato dela ter precisado olhar um papel pra lembrar o significado depõe contra essa tese. Bem, talvez ela tenha problemas de memória.

Mas já que a utilidade das siglas é tão grande, a Bosta Fina Corp., espelhando-se no Ênicoápídícsí, tem o prazer de apresentar a vocês AS SIGLAS MAIS IMPORTANTES DA FACE DO UNIVERSO. Em qualquer situação, você poderá economizar um pouco de tempo e saliva. Olha só:

PEATUDGPCLM - Putz... Essa Árvore Tem Um Diâmetro Grande Pra Caralho! Loucura, Mano... Pronúncia: Peatúdguêpiclemê. É usada quando for avistada uma árvore grossa (sem duplo sentido). Uma sigla que se se identifica bastante com as gírias da juventude.

VSQOEQUTDCNCDMT - Você Sabia Que Ontem Eu Quebrei Uma Taça De Cristal Na Casa Da Minha Tia? Pronúncia: Vêscóecútdvêncêdêmmmtê. É usada no dia seguinte ao que você quebrar uma taça de cristal na casa da sua tia. Se você for desastrado e tiver ao menos uma tia, vai utilizá-la bastante.

OCDADMQQTUCML - O Condicionador De Ar Do Meu Quarto Quebrou! Tá Um Calor Miserável Lá! Pronúncia: Óquidadimquêquêtuquimmmlê. É usada quando o condicionador de ar do seu quarto estiver quebrado. Seguindo a norma culta, repudiando a errônea expressão "ar condicionado".

Não perca tempo, adquira logo o completo e-book AS SIGLAS MAIS IMPORTANTES DA FACE DO UNIVERSO por apenas R$39,90. Para os cem primeiros compradores, o frete é grátis!* Contato: bostafina@bol.com.br

Aceitamos Mastercard, American Express e PayPal!

Não perca tempo, garanta logo o seu!

*Apenas para quem mora num raio máximo de 2km de distância da Bosta Fina Corp.

2005-10-20T15:18:00.000-02:00

Se tem coisa que me irrita, mas irrita mesmo, são as letrinhas riscadas. Quando vejo uma merda dessas vou ficando vermelho, roxo, azul, a pressão sobe, começo a ouvir minha pulsação no ouvido, é uma miséria. Odeio demais. Odeio tanto que não seria capaz de criar um exemplo. Para tanto, tirei um print screen de um blog que não posso divulgar aqui, pois não fui autorizado pelos donos:

Os retângulos vermelhos fui eu que coloquei pra destacar, Zé Mané!

Cara, se por acaso você escrever algo errado, apague! Pra que riscar em cima quando se dispõe do backspace? Já estamos na era do computador, e as máquinas de escrever foram aposentadas! Se bem que elas até tinham lá seus mecanismos rudimentares pra apagar os erros. E não existiam as letrinhas riscadas!

***Momento de lucidez***

Ah, sim! Que besteira eu estava falando. Os risquinhos são só um método de ser engraçadinho, né não? Bem, pelo menos comigo não funciona. Devo confessar que no começo até achava legalzinho (nada mais que isso), mas à medida que fui vendo duzentas palavras riscadas por texto comecei a tomar ódio pela coisa.

E o pior é que o Blogger nem tem o ícone pra fazer o risquinho (pelo menos eu não encontrei). Os caras se dão o trabalho de ir na pedreiragem mesmo e meter as tags (se não sabe o que é, foda-se) no meio do código da postagem. Vão amar risquinho assim lá na puta que o pariu!

Imagina só... Trabalho de peão! (tá bom, isso não é o código de um post)

Essas modernices acabam com o mundo. Talvez fosse melhor se o computador nunca tivesse surgido... Acho que meu avô ainda tem uma máquina de escrever digital!

2005-10-19T23:10:00.000-02:00

A Terra antes do Flood Tudo:

A Terra depois do Flood Tudo:

E se você não sabe o que é Flood Tudo, vá dar meia hora de cu e clicar na aranha lá em cima (não necessariamente nessa ordem).

2005-10-17T15:38:00.000-02:00

Cansado de comer, comer, comer, encher a barriga mas ainda ver o sorrisinho do dono da churrascaria na hora que vai embora? Pois seus problemas acabaram! Seguindo os passos do INCRÍVEL E MARAVILHOSO GUIA DA CHURRASCARIA RODÍZIO você pode até comer pouco, mas ainda sai no lucro!

- Logo que sentar na mesa, provavelmente vão lhe oferecer alguma bebida à base de vodka ou cachaça. NÃO BEBA! Custam no mínimo 15 reais, e na pior das hipóteses você se embriaga e acaba estuprado.

- Em alguns restaurantes, os garçons colocam na sua mesa inteiramente "de grátis" um pote de arroz, um de feijão e um de farofa (ou semelhantes). Aí você pensa: "Poxa, como eles são bonzinhos!". BONZINHO É O CARALHO, SUA ANTA! Isso serve apenas pra encher sua barriga com comida de pobre e deixar de lado os camarões, o polvo, a picanha, o filé, etc.

- Os garçons cortam pedaços de carne extremamente finos. Você pode não perceber de frente, mas quando bota no prato vê que parece até uma folha de papel. Não tenha vergonha e peça outro! Se você está pagando 35 reais (ou R$20 ou R$9,90), é pra comer bem!

- As melhores carnes demoram a chegar, e às vezes nem chegam. Fique enchendo o saco dos garçons, mesmo que eles sirvam outras coisas e não tenham nada a ver com isso, até que alguém traga.

- Tome muito cuidado com os espetos passando ao seu lado. Precaução vale a vida.

- Depois de um tempo, vão parar de servir sua mesa, meio que um intervalo. Isso serve pra você sentir que já está de barriga cheia. Quanto mais rápido comer, mais comida vai conseguir botar pra dentro. Se parar, perde a fome. Grite desesperadamente pela fraldinha (na urgência vale até carne de baixo nível) antes que seu cérebro mande parar de comer. Se o garçom ignorar você, corra o mais rápido que puder até a mesa de frios e encha novamente seu prato.

- Nunca vá com o pensamento que vai comer pouco, isso atrapalha. Pra garantir que vai estar com fome, faça jejum por pelo menos 24h antes de ir à churrascaria. Chegando lá, nada de comer tomate e azeitona. Nos frios pegue apenas camarão, kani-kama, lagosta, polvo, tomate seco e salmão. Nas carnes, opte por picanha, filé e coração de galinha. Assim você vai estar consumindo coisas realmente caras.

- Não peça nada pra beber, é tudo muito caro. Vá ao banheiro e meta a boca na pia.

- Não coma sobremesa! O preço não vale a pena nem a pau! Pagar 7 reais (ou mais) por um pedaço de bolo ou um pouco de pavê é um absurdo!

- Não deixe o carro na mão do manobrista. Eles podem roubar coisas do porta-luvas, e a maioria deles têm as mãos suadas, deixando o volante nojento. Além do mais, o serviço pode ser pago. Ninguém menciona isso até chegar a conta, claro.

- Se você achar que mesmo depois dessas dicas ainda saiu no prejuízo, tente diminuí-lo metendo a mão no pote de balas que fica na saída. Toda churrascaria tem. Lembre-se que as balas, na maioria das vezes, são fuleiras. Sendo assim, pegue no mínimo 30. Se por acaso tiver também um potinho com fósforos do lado, comemore (e pegue 20)!

Seguindo essas instruções, o dono não vai mais se sentir um pouco mais rico quando você sair. Depois que passar lá mais de cinco vezes, causando prejuízo em todas elas, considere a troca de churrascaria, pois começa a correr o risco de comer carne catarrada!

E seja feliz!

Essa é mais uma produção da Bosta Fina Corp. Todos os direitos reservados.

Aguardem o nosso lançamento no ramo da aviação comercial, civil e militar!

2005-10-15T12:20:00.000-03:00

A nova campanha da Unicef, com o objetivo de arrecadar dinheiro para as crianças vítimas da guerra, mostra Smurfs sendo mortos por bombas. No final da putaria, todos os adultos morreram e seus filhos estão chorando desesperados. Pesado, não? E como sempre, o povo já começa a criticar.

Mas quem tá achando ruim precisa mesmo é enfiar um sapato na boca, como já dizia Romário. E olha que nem gosto dele. Você pode até achar que o vídeo de 20 segundos em que Smurfs são bombardeados e crianças choram é de mau gosto, mas em um ponto precisa concordar: veja isso.

Ficou chocado, né? Agora olha esse cartaz:

Qual produz um efeito maior? O que choca, porra! As pessoas só se tocam quando vêem os neguinhos morrendo. Perturba ver a imagem de uma criança que mais parece um esqueleto. Perturba mais ainda compará-la a uma criança obesa.

E isso se aplica à campanha dos Smurfs. Mostrar criancinhas tristinhas enquanto suas casas se resumem a um bando de escombros e seus pais são pedaços de ossos jogados na rua não faria efeito algum. É necessário chocar, assustar. É por isso que a Unicef está certa ao matar Smurfs. Acho até que devia ser mais pesada, porque bichinhos azuis não são gente. De qualquer modo, uma propaganda desse tipo faz as pessoas pararem pra pensar. Smurfs morrendo chocam.

Além do mais, eu nunca gostei deles mesmo.

Pequenas Historinhas de Churrascaria

2005-10-13T13:38:00.000-03:00

DEVIDO ÀS RECLAMAÇÕES SOBRE A QUANTIDADE DE MENTIRAS ULTIMAMENTE PUBLICADAS NO BOSTA FINA, JURO QUE NESSE POST ENCONTRAM-SE VERDADES, APENAS VERDADES, NADA MAIS QUE VERDADES.

História I:

Tem um primo de minha mãe que era doido. Doido mesmo, não é maneira de dizer. Pois uma vez, numa churrascaria em Maceió, ele resolveu pensar que os garçons queriam matá-lo.

Toda vez que chegavam perto dele com espeto e faca, ele sussurrava pra alguém da mesa:

- Eles acham que me enganam, mas eu tô esperto! Estão querendo me matar! Pensam que vão conseguir... Essas facas aí são pra me furar!

Até que então resolveu tomar uma atitude pra sair do perigo. Juntou um bolo de guardanapos e chamou um garçom:

- Por favor, leve isso e queime no forno pra mim.

O garçom estranhou, mas levou. Aí ele virou pra mesa e disse:

- Pronto, problema resolvido!

História II:

Na família de minha mãe só tem doido mesmo. Tem uma outra prima que é muito cabeça quente, se irrita por qualquer coisa. Mora em São Paulo.

Chegou numa churrascaria aqui e achou os copos muito bonitos. Chamou o garçom:

- Vocês vendem um copo pra mim?

- Não, senhora. Os copos não estão à venda.

- Por favor! Eu vim de São Paulo e quero levar uma lembrança!

- Infelizmente não posso fazer isso.

- Ah, é?

Se irritou, pegou um copo e jogou no chão, partindo em vários pedaços.

- Agora ponha na conta!

História III:

Fizeram uma reunião de família numa churrascaria, com umas 100 pessoas. Todo mundo devia assinar um livro, botando um número na frente.

1 - Bill Ribeiro
2 - Jimmy Page
3 - Nelson Ned

Os números serviam apenas pra saber quantas pessoas tinham, pra poder dividir a conta no final. Só que aí chega uma anta e pula 10 números, o resto do pessoal não percebe o erro e vai seguindo:

66 - Pamela Anderson
67 - Joãosinho Trinta
78 - Manoel da Padaria
79 - Jacaré
80 - Sid Vicious

Bem, no final haviam 10 pessoas fictícias. Dividiram a conta por 110 pessoas (estou chutando porque não lembro o número exato), quando na verdade eram apenas 100, e deu digamos 30 reais pra cada um. O povo foi indo embora e largando o dinheiro na mão de meu tio, organizador do troço. Quando ele foi pagar, faltava grana! Recalcularam várias vezes, e não descobriam onde estava o erro, pois todos tinham pago antes de sair.

Sobrou pra quem ficou até o final, alguns poucos azarados, que acabaram pagando a diferença. Só mais tarde que foram descobrir o erro na lista.

História IV:

Resolveram fazer o aniversário de um cara numa churrascaria. Como eram muitas pessoas, o aniversariante fechou um acordo com o restaurante: cada um pagava 30 reais com a cerveja inclusa. O problema é que o acordo foi muito mal divulgado, e o pessoal pensou que podia tomar qualquer bebida "de graça". A churrascaria também resolveu se aproveitar disso.

Toda hora vinha um garçom oferecer vodka, uísque, vinho, champanhe, e o povo só metendo pra dentro. Foram embora largando seus 30 reáus na mão do aniversariante despreocupados. Na hora de fechar a conta, FALTAVA MAIS DE MIL REAIS! Como sempre, sobrou pra galera do final. Se cobraram dos outros depois, não sei.

Volto a afirmar que tudo relatado aqui foi verdade. Em breve, publicarei o guia "Como se dar bem numa churrascaria rodízio". Agora me digam uma coisa: esse post não seria muito mais legal com algumas mentirinhas?

Obs.: Acho que todos os problemas de visualização do Bosta Fina com o Internet Explorer já foram resolvidos. Se ainda tiver algum, avisa aí!

2005-10-10T15:41:00.000-03:00

Estávamos nós em um bar aqui perto de casa no sábado à noite, jogando conversa fora, tomando uma Coca-Cola e cheirando cocaína. Eu não estava muito bem por causa da lepra, com um pouco de dor de cabeça e catarro verde saindo do nariz o tempo todo (às vezes pedacinhos de carne). Além do mais, não podia falar muito porque precisava ficar mordendo a língua pra evitar um espirro (tinha que tomar cuidado pra não engolir parte dela também). Caso não conseguisse me segurar, ia voar meleca pra tudo que é lado. Não seria nada legal.

O nariz foi escorrendo cada vez mais, e não dava mais tempo da mão secar antes de receber outro lote de catarro (eca!). Pedimos então uns guardanapos, que melhoraram um pouco a minha situação. O garçom trouxe um pouco depois a calabresa que havíamos pedido já fazia um bom tempo. Porção grandinha até, maior do que esperávamos. Vinicinho não se concentrou muito na comida, porque dizia que uma mulher não parava de olhar pra ele. Não adiantou a gente dizer que era feia e dentuça, porque o cara tava achando ela tão linda a ponto de chamar de "minha princesinha". E o pior é que ainda conseguiu pegar, e tirou até foto!

Está censurado porque o Bosta Fina é um blog de respeito!

Enfim, eu sempre acabo escrevendo mais do que devo. O prato da calabresa tinha a salada de um lado, farofa do outro e a atração principal no meio. O problema é que não vieram pratos pra nos servirmos. Trouxeram apenas garfos espetados na comida. Até aí tudo mais ou menos bem, se não fosse o hábito do pessoal comer em cima da merda do prato coletivo, deixando cair sobras de coentro e salsa da boca diretamente em cima da farofa. Reclamei, claro, ao que Vinicinho respondeu: "Porra, Bill! Nunca comeu farofa com saliva não?". "Bem, estou comendo... E que tal experimentar com catarro?". Juntei na boca e cuspi. Não pude evitar que alguns pedacinhos de garganta caíssem também.

Foi aí que surgiu a polêmica: será que o garçom guarda as sobras pra servir a outra mesa depois? Lembrei-me do dia em que minha irmã pegou o pote de açúcar de um restaurante e jogou creme de leite dentro. Dois toletes em uma cagada só! Inutilizou o açúcar e acabou com o creme. É uma pena que eles pudessem ser reutilizados sem problema algum. Meus amiguinhos resolveram então acabar com o problema: à la minha irmã, jogaram Coca-Cola estrategicamente no prato. Mas ainda não dava pra perceber a meleira, ela estava camuflada entre os tomates. Coitadinho de quem comesse aquilo mais tarde.

Foi então que tiveram uma idéia melhor. Pegaram terra que tinha na árvore ao lado e botaram em cima da calabresa. Pra finalizar, enterraram a garrafa no prato. Pronto. O cozinheiro não seria capaz de servir aquilo nem pro cachorro! A tarefa estaria completa assim que víssemos a reação do garçom.

E ela foi mais ou menos assim.

Nos fitou com o olhar mais frio que o de um true black metaller norueguês e ficou a ponto de pegar seu machado para nos esquartejar. Deve ter se lembrado da velha regra que o cliente é quem manda, e desistiu de sua idéia macabra. Como o prato já estava perdido, juntou todos os guardanapos da mesa com a mão e jogou dentro. Pobre coitado... Não sabia que eles estavam sujos de catarro, e não apenas farofa. Pra mostrar isso sutilmente, peguei mais um e assoei o nariz. Ele não era tão burro e percebeu que os outros deviam estar na mesma situação. Fez uma cara mesclada de nojo e ódio, limpou a mesa e deu as costas. Saímos rápido antes que ele resolvesse nos bater.

Com a confirmação de que nossa calabresa não era "inédita" (acabei de inventar a expressão), chegamos na esquina e metemos o dedo na garganta pra vomitar. Dessa vez foi mais longe, saiu um pouquinho de estômago.

Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência, porque minha imaginação é fértil pra caralho!

Novo template!

2005-10-09T16:48:00.000-03:00

Depois de tanto tempo, finalmente mudei essa bosta. Ainda faltam alguns ajustes, como mudar algumas cores, mas o que importa é que o esqueleto já está aí. Se gostaram, elogiem. Do contrário, fodam-se.

Recadinhos (ui!)

2005-10-08T20:10:00.000-03:00

Todos perceberam que o bostafina.cjb.net não existe mais. Abaixo dou três motivos:

- O CJB mete popups no site, e ninguém gosta de popups;

- O CJB deixa o site um pouco mais lerdo;

- O CJB não me deixa controlar os acessos.

Ok, esse último ponto explicarei melhor. Uma das funções do Site Meter, onde vejo as estatísticas do Bosta Fina (vocês também podem ver), é mostrar de onde vêm os visitantes. Por exemplo: www.orkut.com/qualquer-merda-de-tópico. Nesse caso, alguém teria colocado um link meu ali, e eu gostaria muito de ler o que está sendo falado! Com o CJB, eu via todos os visitantes vindos de WWW.BOSTAFINA.CJB.NET! Mas agora, com o pessoal entrando diretamente pelo endereço original, é mais ou menos isso que aparece:

E se não entenderam, vão se foder!

Eu entendi, Bill. Mas então por que você botou a merda do CJB?

É que na época do AdSense, ele ajudava a espantar as Curiosidades Google! Agora que não tenho mais essa porra, tanto faz!

Todos os infelizes que tentarem entrar pelo CJB vão se deparar com um link pro endereço certo.

=========(faz de conta que embaixo é outro post)=========

Verdade, não tenho mais o AdSense. MAS A ARANHA AINDA TÁ ALI, SEUS MERDINHAS! CLIQUEM NELA, CARALHO!

E depois que o Google me baniu pela segunda vez, só uso o Cadê (até link botei)!

=========(faz de conta que embaixo é outro post)=========

Lá no MySpace, na comunidade do Brasil, de vez em quando uns gringos perguntam bons lugares pra visitar. Claro que sempre recomendo Salvador, e é só por morar aqui mesmo. De qualquer forma, é uma cidade com ótimos atrativos turísticos, estando em segundo lugar no ranking de turismo do país (só perde pro Rio). Mas tem gente que ama sua cidade além dos limites, porque recomendar BRASÍLIA pra gringo é foda!

QUE PORRA UM GRINGO PODE FAZER EM BRASÍLIA???

Notícia dos jornais

2005-10-06T20:09:00.000-03:00

Eu tento ser mau, mas não consigo. Disse que ia postar na sexta-feira, mas aqui estou eu na quinta-feira. De qualquer forma já é noite, e a maioria vai ler só na sexta mesmo. Muitos duvidaram da veracidade dos fatos relatados no imenso post de duas partes (1ª parte e 2ª parte - leia esses antes), então tá aí a matéria que saiu na Folha de São Paulo. Outros jornais também noticiaram o acontecido, mas eu só confio nos fatos da Folha. Eles não costumam inventar.

Cabeludo alucinado causa pânico no Playland

Por volta das 18h do dia 30 de setembro ocorreu um fato não muito comum no Playland de Salvador/BA. Um cabeludo não identificado percorreu todo o parque causando terror nas crianças que ali estavam. Quando saiu, deixou nada menos que oito mortos.

"Ele entrou e começou a jogar no brinquedo das luzinhas", disse LMP. Foi o primeiro brinquedo de sua lista. O problema começou quando ele foi para o segundo brinquedo, conta PML: "Eu fiquei com muito medo! O cabeludo estava jogando bolas em uns palhaços quando um menino pegou uma das bolinhas. Sua reação me assustou, pois ele deu dois murros na criança. Ela saiu correndo e voltou com uma mulher. Ela discutiu um pouco com o cabeludo, e então ele matou os dois com uma espada medieval. Talvez fosse um jogador de RPG. Nessa hora, eu fiquei horrorizada e saí correndo. Não tinha condições nem de falar com um segurança!". Os corpos foram ocultados na piscina de bolinhas, segundo algumas testemunhas. AVC confirma: "Foi isso mesmo, tio! Nós tava blincando na pilcina de bolinha e o gandão mandô todo mundo sair puquê senão ia metê a bicuda!". Inicialmente pensou-se tratar de afogamento, mas um investigador chegou à conclusão de que a piscina não tinha profundidade suficiente. Mais tarde, uma criança nos informou que pessoas não se afogam em piscinas de bolinhas.

Após isso, um dos seguranças do parque afirma que ele tentou estrangular outro garoto num simulador de jet-ski, mas não fez nada para impedir: "Eu num vi muito bem a confusão. O pai do pivetin chamô eu, mais como eles num tava pagando, e o patrão disse que criente tá sempre certu, meti chute na bunda du pai e du filhu. O cabeludo continuô lá.". A criança não teve maiores complicações e passa bem.

Depois, ele bateu em um garoto supostamente por causa de uma aposta numa corrida de motos: "Num sei puquê ele me bateu... Ele robô, ganhô a corrida e ainda me bateu! Se meu pai pegá ele, vai metê broca!".

Algumas testemunhas disseram que ele percorreu vários brinquedos tranqüilamente, até causar confusão de novo: "Ele chegou perto de algumas crianças e de repente todas caíram no chão, com exceção de uma, que tentou correr mas foi atingida por um chute na região pubiana. Talvez ele tenha poderes paranormais. Depois de um tempo, apenas oito das crianças caídas levantaram-se. As outras estavam mortas!".

A atendente do posto de troca de tickets conta como terminou a chacina: "Ele chegou no balcão e me deu os tickets. Quando pedi o cartão, ele me chamou de vaca e vagabunda, além de [piiiii], [piiiii] e [piiiiiiii pi piiiiiii]. Dei um murro no rosto dele e tomei o cartão, depositando os créditos e devolvendo-o. Eu não sabia a matança que ele havia promovido pelo parque, senão certamente não me atreveria a bater nele. Graças a Deus ele não fez nada! Hoje no culto vou até falar isso pro pastor! Glória ao pai! E isso foi por causa da minha conversão pra Universal! Não é à toa que a gente paga a Deus todo mês!".

E então foi embora, como se não houvesse feito nada de errado. Foi visto ainda num café, cujo nome omitiremos para não fazer propaganda de graça: "Ele chegou e sentou numa mesa com uma mulher e um homem, supostamente os mandantes do crime. Riram muito, conversaram, consumiram R$354,90 em cafés e foram embora. Se soubesse o que ele havia feito alguns minutos antes no Playland, chamaria a polícia!", diz SCT, garçom.

O departamento de polícia já elaborou um retrato-falado, e agora procura o suspeito:

E não se esqueçam: Playland, o melhor lugar para se divertir! São Paulo, Salvador, Rio de Janeiro, Porto Alegre e Campo Grande!

Fonte: Folha Online

Porra! Jogador de RPG foi difícil de engolir! E essa atendente do posto de trocas aumentou pra caramba a história. Não chamei ela de vaca, nem de vagabunda e muito menos de [piiiiiiii pi piiiiiii]. Meus pais mandantes do crime? Poxa! Essa foi boa! R$354,90 em cafés? Nunca! Isso é pobre quem gasta! Comigo é no mínimo R$500,00. Parece que o garçom passou a mão no patrão! A única coisa que eu gostei foi o retrato-falado. Muito bem feito! Botaram até as duas espinhas!

Enfim, a gente só vê o quanto os jornalistas distorcem os fatos quando nós somos a manchete!

Playland - Parte II

2005-10-03T22:23:00.000-03:00

Vocês tiveram um dia inteirinho pra votar. Alguns me disseram o voto pessoalmente ou por msn, mas só valem os que foram feitos aqui nos comentários. Ou o que foi feito, porque foi só um. Sendo assim não reclamem. E novo post agora só na sexta-feira (como eu tô botando isso de noite, é como se valesse pra amanhã)! A primeira parte desse post, que está bem ali embaixo, acabou desse modo:

Lá não indicava o prêmio máximo, mas eu estava consciente que o conseguiria naquele momento. Passei o cartão mais uma vez e me preparei. Apertei o botão, e então...

Merda! Oito tickets de novo! Desisti daquele brinquedo e parti pra outro:

E agora, entendeu meu desenho?

Isso não é nada além daquelas plaquetinhas com cara de palhaço boboca que caem quando a gente joga bola nelas. Não lembro quanto custava, mas era em torno de dois reais. A brincadeira era por tempo. As bolas iam chegando, e com minha mira sensacional consegui derrubar todos os palhaços boiolas por duas vezes (depois que caem todos, eles sobem de novo)! Saíram uns 20 tickets! Passei o cartão mais uma vez na esperança de conseguir derrubar mais plaquinhas, mas perdi dinheiro. É que no meio do jogo apareceu um pivete que roubou uma bola. Vi a maldade no fundo de seus olhos. Na verdade ele queria apenas acertar um palhaço, mas aquilo ia significar grande perda de tempo pra mim! Tomei a bola da mão dele e dei dois murros no estômago. Ele saiu chorando e foi buscar a babá, que disse: "Você pensa que é o pai dele, seu cabeludo babaca?". Mais uma vez fui alvo de preconceito! Não podia deixar barato: "E você pensa que é gente, macaca peluda?". Mas dessa vez não fui pra delegacia, porque imediatamente matei os dois e joguei dentro da piscina de bolinhas. Quando voltei ao brinquedo depois de alguns minutos perdidos pra expulsar a pivetada do lugar onde ocultei os cadáveres, meu tempo havia acabado.

Nessa hora, meu instinto porco capitalista ficou um pouco de lado e resolvi ir em algum brinquedo que não dá tickets. A diversão é o que vale. Encontrei um simulador de Jet-Ski, mas tinha um molequinho sentado nele sem nem jogar. Odeio de ódio mortal esse povo que fica fingindo que brinca, e sem pagar. Dei um mata-leão nele, mas o pai viu e chamou o segurança. Mas eu tinha um cartão, e eles não! Assim, foram chutados pra fora. Literalmente chutados! Eu pensava que isso só acontecia nas revistas do Pato Donald.

Pause!

Fui procurar no Google uma imagem do Donald sendo chutado, e olha o que encontro:

Pobre menininha... Acho que as palavras em branco ali embaixo já dizem tudo!

Play!

Subi no Jet-Ski, passei o cartão, e nada. Passei mais uma vez, e nada. Aí veio uma mulher: "Err... Esse tá quebrado...". Mas que maravilha!!!! Não me deixei desanimar e procurei outro simulador:

Minhas técnicas de desenho estão evoluindo!

Olha só que beleza! Uma moto! A de lá não era feia assim... Era bem mais colorida, chamativa e gay. Um moleque sentou na moto ao lado e desafiou: "Vamos ver quem ganha!". Se vocês não sabem, nesses simuladores que ficam lado a lado dá pra jogar no modo multiplayer. Ignorei o seu pedido pra colocar a marcha no manual, e escondido selecionei o automático. Sou muito mau mesmo! Fiz uma péssima largada, mas olhei pra tela dele e vi que não fui o único. Percebi então que o sistema do jogo é esse, sair no fundo e ultrapassar a putada. O brinquedo não era muito legal. Cheguei em 5º e ele em 8º. O coitado saiu correndo chorando. Botei o pé na frente, e ele caiu de boca no chão. O aparelho partiu os lábios, e de brinde quebrou um dente também. Que peninha!

Mas meu lado capitalista continuava precisando de tickets! Perto do brinquedo onde matei o pivete e a babá, tinha um outro que parecia legal:

Esse dá pra entender bem!

A brincadeira consiste em jogar uma bola rolando na "pista de lançamento", que é plana. Aí quando chega na "ladeirinha" ela sai voando e entra em algum dos buracos, que têm valores diferentes. Passei meu cartão e vieram algumas bolas. As primeiras três acho que acertei nos que valem bem pouco. Depois consegui acertar algumas vezes no 50, mas nenhuma no 100. Ao final, tinha uns 180 pontos (pontos não são tickets).

Agora cabe falar um pouco de como somos feitos de otários em um parque desse tipo. A vista daquela fila de tickets grudados saindo do brinquedo e se embolando no chão é um verdadeiro tesão. A nossa mente é invadida por um pensamento que diz ser possível sair lucrando em cima do Playland. Porra, ninguém nunca vai conseguir isso! Pra ganhar um prêmio de 10 reais, gasta-se no mínimo uns 100 nos brinquedos! Mas mesmo assim os idiotas (me incluo nesse grupo) continuam gastando dinheiro à rodo pensando que vão voltar pra casa cheios de brindes! Se quer presente, pega a grana e compra um, caralho! Burrice é ir no parque achando que vai se dar bem! Não, não vai mesmo. Só existem duas opções: se foder e se foder! É igual às drogas. Tem até uns pivetes que ficam roubando na praça de alimentação do shopping só pra ir brincar depois.

Sim, eu fui feito de otário. Ganhei uns 30 tickets nesse troço da ladeirinha e fiquei deslumbrado. E ele era bem caro, uns R$2,50. Joguei mais uma vez e só consegui 25. A vontade de jogar nele novamente era imensa, mas como tenho força de vontade, parti pra outro:

Hora de medir minha força!

Para a minha frustração, o brinquedo era extremamente infantil. Claro que eu queria tickets, mas também seria legal um pouquinho de dificuldade! Não lembro o preço, mas dava direito a três marteladas. Usei pouquíssima força e atingi a altura máxima todas as vezes. Mas o prêmio foi proporcional ao meu trabalho: uns 15 tickets só. Agora eu tinha apenas R$1,70 no cartão, e escolhi o brinquedo que fecharia o dia:

Dá pra ver o que é?

Não consegui arranjar uma foto maior, mas creio que todos entenderam o que é. A famosa caça aos jacarés! Basta segurar o martelo (ui!) e descer a porrada em cima dos jacarés que vão saindo da toca. Em tese, é uma tarefa muito fácil. Cheguei lá e olhei o visor: "Custo: $1,90". Porra, e agora? Meti a mão no bolso sem muita esperança de encontrar algo, mas tirei uma nota fiscal de lá. Era uma casquinha do McDonalds comprada algumas horas antes. Pago: $2,00. Troco: $0,40. Alguns centavos eu tinha, só restava saber onde estavam! Olhei em todos os bolsos, abri a carteira e não encontrei nada. Fiquei pensando se já tinha gasto essa grana, mas não me lembrei. Relaxei o braço e ele bateu em minha perna. Meu tato pôde captar alguma protuberância (!) no bolso. Botei a mão lá de novo e consegui sentir algo que parecia uma moeda, mas não dava pra pegar.

Só não sei como as moedas foram parar aí!

Esse bolso é extremamente inútil, pelo menos pra botar moedas. Tirar algo de lá é um sacrifício, porque é muito fundo e fino. Nem um etíope desnutrido consegue catar uma coisa dali. Não sei como, mas eu consegui pegar uma das moedas, felizmente de 25 centavos. Saí correndo até o caixa e pedi pro cara depositar minha moedinha no cartão. Ele me olhou como se eu fosse louco, mas fez o que pedi. Voltei voando ao brinquedo, que agora tinha uma fila de uns 15 pivetinhos. Eu não queria esperar. Cheguei lá e soltei um peido, o que resultou num saldo de 8 desmaios e 6 mortes. O outro ia fugindo quando dei um pontapé no ovo, que o fez cair no chão chorando.

Era chegada a hora. Passei o cartão, que ficou com incríveis 5 centavos de crédito, e peguei o martelo. No começo foi moleza. Os jacarés apareciam em um intervalo de tempo grande, e botavam a cabeça inteira pra fora. Mas a alegria não durou muito. De repente, eles começaram a deixar só o nariz à mostra. Isso somado à maciez do martelo tornou impossível bater neles, que passaram a rir de minha cara. Vez ou outra um mais corajoso deixava o pescoço do lado de fora, e acabava martelado. Mas mesmo assim isso não foi suficiente. Acabei com uns 15 tickets e ridicularizado pelos molequinhos que haviam acordado do desmaio.

Apesar desse fracasso, meu bolso estava lotado de tickets. Lembrei que lá tem uma maquininha que serve pra contá-los. Fui em direção ao posto de trocas, e avistei um fone de ouvido bonitão. Pensei logo em pegar ele, mas desisti quando cheguei perto e vi o valor: 2100 tickets! Caralho! Esvaziei meu bolso em cima do balcão. Catei de volta meu celular, chave de casa e xuxa de cabelo. O resto a mulher foi pegando e metendo na máquina. Mas aí me assustei: os tickets entravam lá mas não saiam!!!! Porra, eu queria só saber quantos tinha!!! Agora teria que gastar todos ali na hora! Ao final da contagem, eram 134. Bem, eu já tava pensando no que levar. O máximo que eu poderia pegar era uma régua infantil em forma de dinossauro, que custava exatos 134 tickets. Aí então a mulher pediu meu cartão. "Vai tomar no cu, sua vadia! Roubou meus tickets e agora quer meu cartão! Paguei um real por ele!". Ela me deu um soco e tomou-o de minha mão. Passou na maquininha e disse: "Pronto, agora você tem 134 tickets creditados!". Realmente fazia tempo que eu não ia ali.

Vamos agora calcular quantos reais seriam gastos no jogo pra pegar o fone de ouvido que eu tanto queria. R$14,00 resultaram em 134 tickets. 2100/134 dá mais ou menos 15. E 15x14 dá 210. Levando em conta que aquele fone custa no máximo 20 reais, pra levá-lo para casa é necessário pagar R$190,00 a mais do que vale. Pouquinho, né?

Já estava na hora marcada, então fui em um restaurante encontrar com minha mãe. Meu pai também estava lá (lembra que eu disse?). Quando cheguei, ele perguntou onde eu tava. "Playland? Mas você não tem dinheiro nenhum! Sua mãe pagou, né? Quanto foi? 15 reais?!?!?!". E finalizou: "Vou descontar da sua mesada, seu sacana de merda!".

E assim vou ficando cada vez mais pobre...

2005-10-02T03:05:00.000-03:00

[UPDATE] Vocês preferem que eu coloque a segunda parte de uma vez só, ou separada em duas? É que tá grande pra caralho, bem maior que esse aqui! Caso seja separada, posto com um intervalo de dois dias entre elas. Se for junta, passo três dias sem postar depois. Vocês decidem! Votem nos comentários! (E se não entendeu isso, leia a merda do post primeiro!!!)

Parques são muito legais! Sexta-feira minha mãe inventou que eu precisava ir a uma dermatologista, pra cuidar de minhas duas espinhas. Acho que ela faz isso só pra dar um prejuízo ao plano de saúde. Chegando lá, a mulher mandou comprar o mesmo sabonete e a mesma pomada que havia passado dois anos antes, e que nunca usei. É muito chato usar pomada! Enfim, isso não tem a mínima importância, tô só enchendo lingüiça mesmo, embora acho que não deva porque o post vai ser "um pouco" grande.

Saindo do consultório, minha mãe disse: "Vamos no shopping Barra que eu preciso comprar umas coisas!". Porra, esse shopping não tem nada pra fazer. Salvador não é Jequié, mas só temos dois shoppings de verdade, o Barra e o Iguatemi, que é melhor. O resto é tudo lixo. Sugeri então que fôssemos ao Iguatemi, onde eu poderia passar o tempo livre torrando a paciência dos vendedores das lojas de instrumentos musicais (são duas!). Mas eles conseguiram escapar dessa...

É porque quando estava me dirigindo à primeira loja passei por algo que pensava estar extinto: o Playland! O que parecia falência era na verdade apenas uma reforma. As luzes coloridas epilépticas piscantes me convidavam a entrar. Abri minha carteira, e não havia nada dentro a não ser o boleto bancário de umas fotos do cólegio que ainda não paguei (e nem vou pagar). Vi minha mãe dobrando uma esquina a uns dez metros de distância e gritei: "Peraê, porra!!!!". Meu berro pôde ser ouvido num raio de cem metros (Fonte: meu pai, que por coincidência também estava no shopping, mas em outro andar e ainda assim conseguiu reconhecer minha voz). Tenham calma que mais tarde ainda irei me encontrar com ele! Cada coisa em seu tempo.

O shopping inteiro ouviu meu grito, menos minha mãe, que estava olhando umas vitrines. Tive que sair correndo atrás dela, o que para alguns transeuntes (!) foi a prova definitiva de minha loucura. "Mãe, me dá dinheiro pra eu ir no Playland!". Ela abriu a carteira sem pestanejar e me deu toda a grana que tinha: 15 reais. Se deixá-la controlando o tesouro da família a gente fica pobre. Ô mulher que gasta! Quando reclamo ela diz: "Eu trabalho, esse dinheiro é mais meu do que seu!". O fato é que fiquei muito contente com meus 15 reais, embora soubesse que eles não iam dar pra muita coisa. Fui correndo pro Playland igual uma criança. Bem, eu sou uma criança!

Logo que entrei naquele antro da perdição veio uma atendente gostosa: "Oi gatinho, vamos ali no banheiro?". Mas eu estava com os olhos grudados em um brinquedo muito legal que avistei, então dei uma bicuda na canela dela por ter me distraído. Era mais ou menos assim:

Reconheceram o que é isso?

É um treco circular parecido com um disco voador. Em volta dele existem várias lâmpadas, que estão representadas pelos pontos (não reparem no mau alinhamento, é que eu perdi a paciência). A luzinha vai rodando ali e quando estiver dentro do lugar marcado deve-se apertar um botão, aí ela pára. Quanto mais perto do lugar, mais tickets saem da máquina.

(Porra, você não sabe pra que servem os tickets? Caralho! Mas lá pro final da história vai entender, relaxe.)

Como todos têm a obrigação de saber, o sistema no Playland é com cartão magnético. Compra-se ele por um real, e aí basta encher de grana. Se sabem subtrair, perceberam que meu cartãozinho ficou com 14 reais. Em cada brinquedo tem um visor indicando quanto custa e o lugar pra passar o cartão (que é bem gay, por sinal). O meu OVNI era só 90 centavos!

Passei o cartão. "Gastou 0.90! Seu saldo é 13.10!", foi isso que apareceu no visorzinho. Máquina inteligente. Estalei os dedos e esperei a luzinha passar duas vezes pelo ponto de parada. Na terceira volta, apertei o botão. Ele parou à três lâmpadas de distância, o que me rendeu 8 tickets. Passei mais uma vez e ganhei 9 tickets. Mais uma e ganhei 10. Já foram R$2,70. Lá não indicava o prêmio máximo, mas eu estava consciente que o conseguiria naquele momento. Passei o cartão mais uma vez e me preparei. Apertei o botão, e então...

Poxa, como eu sou mau! Só vou continuar depois! Dessa vez não é questão de sacanagem. Ainda não escrevi o resto, e tô morrendo de sono. Talvez seja essa a causa de algumas frases confusas por aí. Melhor assim, não acham? Esperar acabar pra postar todo junto ia ser demorado. Então até mais!

Preciso de dinheiro

2005-09-30T20:32:00.000-03:00

Foda! Eu sou muito caro pra mim! Antes a minha mesada até sobrava pro mês seguinte, mas a situação tá ficando difícil. Logo agora que eu preciso de grana pra ir ver o Dream Theater no Rio. Meus amigos também são muito caros pra mim. "Bill, vamo na Pizza Hut!", "Bill, vamo no French Quartier!", "Bill, vamo na praia!". Assim não tem bolso que agüente! Pizza Hut é um prejuízo de no mínimo 20 reais. French Quartier nem se fala... Restaurante de gringo do caralho! Bota 30 reais pelo menos. Praia é mais leve, mas na melhor das hipóteses eu saio 10 reais mais pobre. Pra completar, passei uma semana almoçando no colégio por causa de um trabalho. Rango por minha conta, é claro. E assim o meu dinheiro acabou antes da hora. Fiquei devendo 50 reais a meu pai (aqui a lei é dura), então comecei a pensar formas de acabar com minha dívida.

Minha primeira idéia foi essa:

Não reclama da qualidade da imagem!

Quiosque de sobremesas do McDonalds! Lá na frente do Porto da Barra (aquela praia, lembra?) tem uma praça grandinha, sem porra nenhuma. Seria um bom lugar pra vender casquinhas. Os gringos iam se sentir em casa: "Hello! How much is the Sundae?" Vendi minhas sete guitarras, quinze pedais e resolvi entrar no site pra me informar sobre como proceder. Tomei no rabo:

1. McDonald's está buscando novos candidatos a franquia?

Resposta: Não. Durante 2004, o McDonalds está voltado para o fortalecimento do negócio dos franqueados existentes. Esse é o motivo pelo qual a empresa, no momento, não está aberta a novos candidatos.

Ainda tinha um pouco de esperança, afinal, estamos em 2005. Quem sabe resolveram abrir novas vagas...

3. Qual o valor da franquia de um quiosque de sobremesas ou de um McCafé?

Resposta: Quiosques e McCafés são pontos de extensão de um restaurante. Sendo assim, o McDonald's não cede a franquia para esse tipo de negócio de forma independente. Eles são cedidos apenas a franqueados que já operam restaurantes.

É... Fodeu. Pra abrir um restaurante eu teria que vender também meus cabos, então desisti. Procurei o cara e comprei de volta minhas guitarras e pedais.

Mas eu não joguei a toalha! Pensei em fazer um treco desse aí:

É um daqueles telões que passam propaganda... Como não sei o nome, vou chamar de outdoor digital. Não repare no jabá que tô fazendo pra essa tal de xtronx!

Salvador não é Jequié, mas de qualquer forma só um existe um outdoor digital em toda a cidade! Vergonhoso. Fica bem na frente de uma sinaleira movimentada, e quando ela fecha todos os motoristas desviam a atenção pros anúncios. Genial. Ia ter tanta empresa querendo anunciar que cada propaganda ia poder ter no máximo uns 5 segundos! Vendi novamente minhas guitarras e pedais, mas dessa vez resolvi investir um pouco mais: leiloei minhas palhetas! Claro que não são palhetas quaisquer, são as palhetas de Bill Ribeiro!

Procurei a prefeitura pra conseguir um espaço legal pro meu outdoor, ao que recebi a resposta: "Se foda, você é cabeludo!". É o preconceito que barra o nosso desenvolvimento. Chamei de novo a mulher que havia me atendido e perguntei: "Vai banana aí, ô macaca?". Acho que ela se sentiu ofendida e chamou os seguranças, que me levaram pra delegacia, não sem antes me encher de porrada (eles também devem ter se sentido ofendidos).

Chegando lá, o delegado me disse que esse tal de racismo é crime inafiançável, mas que podia dar um jeito pra mim. Dei todo o dinheiro da venda do meu equipamento e aí ele me liberou. Resultado: não tenho mais guitarras, não tenho mais pedais, não tenho mais palhetas, não tenho quiosque do McDonalds e não tenho outdoor digital. Também tô devendo 50 reais a meu pai (é isso o que mais me preocupa no momento).

Minha única esperança de não ter o nome manchado na praça é a contribuição de vocês!

Nota do autor: Esse post foi escrito ontem à noite, e planejava publicá-lo hoje às 14h. Mas meus amigos me chamaram pra ir na Pizza Hut pela terceira vez no mês! Não adiantou dizer que eu estava zerado, porque eles me amarraram e levaram na força. Fiquei devendo o almoço pra um colega. Depois o povo me carregou pro cinema, onde vi talvez o pior filme dos últimos três anos, e fiquei devendo mais cinco reais. Acabei de chegar em casa com saldo negativo de 20 dinheiros (à la Vico). Juntando com o de meu pai já são 70! Pelo menos amanhã é dia de mesada (e de praia também... fodeu!). Preciso de mais ajuda do que esperava...

Rapidinhas

2005-09-28T14:41:00.000-03:00

Uma dica ótima pra quem odeia pop-ups. Até no Bosta Fina tem essa praga (por causa do redirecionamento grátis... favelado é uma miséria), e nem com anti pop-up dá pra escapar dessa merda. Olha só como fazer pra acabar com isso:

Se você usa o Firefox:

1 - Digite about:config na barra de endereços;
2 - Clique com o botão direito do mouse em qualquer parte da página, vá em Nova opção e depois Inteira;
3 - Coloque o nome: privacy.popups.disable_from_plugins
4 - Coloque o valor: 2

Como não sou nenhum ladrão safado, digo que peguei aqui.

Se você usa o Internet Explorer:

1 - Faça o download e instale o Firefox!

===========(faz de conta que embaixo é outro post)===========

Quero agradecer pelos US$5,26 que vocês me deram ontem. Estou até emocionado! Poderia ter ganho um pouco mais se algumas pessoas lembrassem de CLICAR no resultado da pesquisa. Não adianta só fazê-la. Está tudo bem explicadinho aqui, com direito a screenshot e o escambau!

E outra coisa: basta um clique!

- O quê? Passei o dia todo clicando ontem!

Pois é... Perdeu tempo, porque além de não contar os outros ainda anula o primeiro! Mas o que vale é a intenção!

Ah! E o meu PIN chegou (só sabe o que é isso quem leu no começo do mês)!

===========(faz de conta que embaixo é outro post)===========

Estou pensando seriamente em jogar a cadela pela janela!

(título)

2005-09-26T15:12:00.000-03:00

Minha palavra aqui nessa casa não vale mais porra nenhuma! Primeiro, minha irmã cinco anos mais nova passou a ter o mesmo direito de andar no banco da frente do carro. Ela vai e eu volto, ou vice-versa (o que causa constrangimento na frente do colégio ou do prédio). Agora, arranjaram um cachorro sem me consultar, ou pior, contra a minha vontade! Bem, é uma longa história...

Antes um bicho desses já havia passado por aqui, deixando um rastro de destruição. Minha irmã sempre pegava no pé pra ter um cachorro. Eu, ingênuo, não sabia o nível de maleficidade (!) dos caninos e apoiei-a. Meu pai cedeu à pressão e comprou um salsicha, aquele da Cofap (olha o jabá). Como eu disse no começo do parágrafo, que foi logo ali em cima, ele deixou um rastro de destruição.

A nossa sala após a passagem do cachorro... Esse aí é meu pai.

A cadela chamada Minnie era, digamos, um pouco agitada. A bagunça chegou a tal ponto de eu, que sempre fui a favor dela, defender a sua expulsão do nosso lar. Acabou despachada pra fazenda de meu avô em Jequié, mas foi expulsa de lá também (uma fazenda!). Atualmente não sabemos por onde anda.

Me tornei então um assassino de animais. Mudei meu perfil no Orkut de "I love my pets" pra "I don´t like pets", e isso porque não tinha uma opção pior, do tipo "I like them at the hell" (falei certo?). Comecei a dar tiros de ar comprimido em gatos e jogar sal em lesmas. Soltava risadas diabólicas enquanto fazia isso, daquelas representadas por "Mwahahahaha" no MSN. Até que minha irmã começou a encher o saco pra ter outro cachorro. Meu pai usou sua psicologia infantil e conseguiu convencê-la a ter um coelho (sim, o velho Chucrute).

Mas ele é tão bom psicólogo quanto um pedreiro, e logo ela voltou com a idéia do canino. Não sei quanto tempo o roedor reinou soberano. Basta olhar a data do post sobre ele, que foi logo que chegou aqui. Então. A família se separou em duas partes. As mulheres de um lado, querendo o pulguento, e os homens contra. Compramos aquela fita zebra (que a polícia usa pra isolar a cena do crime) e dividimos o apartamento igual fizeram numa novela velha aí. Infelizmente, todos os banheiros da casa ficaram do lado das fêmeas, o que nos levou a mijar (cagar também) pela janela. Algumas vezes recebemos reclamações, mas nada que um cabeludo não resolva. Enfim, isso não vem ao caso.

Eis que então a empregada surge com uma cadela. Segundo ela, foi cria do patrão da irmã. Seria levada pra uma cidade do interior, mas se meu pai liberasse o bicho podia (olha só a moral) ficar aqui. Isso me pareceu uma armação. É mais difícil recusar quando a porcaria já tá dentro de casa. Daí, as mulheres conseguiram de alguma forma convencer meu pai a deixar o canino aqui por um tempo de experimento (dentro desses parênteses eu havia sugerido um tipo de chantagem, mas apaguei em respeito à família).

Foi divulgado o período de teste no Diário Oficial: 90 dias. Puta que pariu! É muito tempo! Desse jeito elas se apaixonam pelo bicho e depois não tem quem leve embora. Definitivamente fui traído. E o pior de tudo é que a feiúra da cadela me dá medo!

Foto tirada no dia da chegada dela.

A única coisa que me resta nessa vida é a esperança de conseguir uns dólares pelo AdSense. Por favor, façam buscas! Os cliques simples estão dando pouquíssimo dinheiro...

2005-09-24T18:55:00.000-03:00

Isso aqui tá muito parado! Hora de comprar uma briga, não acham? Vai ser divertido... Dêem sugestões!

E lembram quando falei aqui sobre uma competição de automobilismo chamada A1? Não vou procurar o link, fodam-se. Pois é, o nosso piloto é Nelsinho Piquet, que acaba de conquistar a pole pra primeira corrida de todas! Isso promete!

[UPDATE 25/09 - 12:10] Nesse exato momento, estou vendo o pódio de Nelsinho Piquet ao vivo pelo site da corrida. A Globo comprou os direitos de exibição, vamos torcer pra que ela resolva transmitir as próximas provas!

Numa pizzaria, num dia qualquer, no Pelourinho.

2005-09-23T13:30:00.000-03:00

Eu, meu pai, minha mãe e minha irmã. Pedimos uma salada de entrada. Beleza. Terminamos de comer e o garçom veio. Tirou apenas os pratos. Ficamos pensando que ele já voltava pra pegar os talheres sujos de óleo, mas o cara trouxe os pratos limpos e arrumou novamente os talheres melados na nossa mesa como se fossem limpos.

Nessa hora, minha mãe voltou do banheiro e estranhou a situação. Começou a comentar com a gente que aquilo era um absurdo. Meu pai disse: "Besteira! Isso é óleo, a pizza também tem!". Apesar de concordar com ele, os talheres estavam nojentos demais. Resolveu então dar um basta à chatice de minha mãe (embora ela estivesse certa): pegou um guardanapo e limpou todos.

Mamãe não se contentou e chamou o garçom, pedindo pra trocar os garfos e facas. Dois minutos depois ele volta trazendo os quatro pares. Como venho observando ultimamente, a regra diz que deve-se servir primeiro as mulheres, e em ordem crescente de idade. O cara trocou os de minha irmã, os de minha mãe, os meus, e então... Meu pai não queria jogar por água abaixo o trabalho que teve pra limpar os talheres. Quando chegou na vez dele, disse: "Não, pode deixar esses aqui mesmo!".

E comeu sua pizza esboçando um sorrisinho satisfeito.

Esse tem título, Ph!

2005-09-21T21:44:00.000-03:00

O mercado de trabalho está exigente. O mundo é traiçoeiro. Por isso, precisamos nos preparar desde cedo para nossa futura profissão. Não adianta passar no vestibular e pensar que vai se dar bem quando acabar a faculdade. Não, não. É necessário primeiro descobrir as habilidades que dispomos. Lembre de quando você era pequeno e sua mãe nunca o alcançava pra dar uma surra. Poderia ser um bom atleta. Após descobertos, precisa-se trabalhar os talentos, do contrário serão apenas "facilidades". No exemplo, matricular-se-ia (!) em um curso de atletismo. Desse modo, em alguns anos tornar-se-ia (!²) um excelente profissional. Eu, que não sou besta, já comecei a procurar meus talentos e trabalhá-los.

Poderia ser um bom batedor de carteiras, basta um pouco de treino. Nesse tipo de trabalho, existem dois modos de ação. No primeiro, o ladrão chega sorrateiro e com cuidado retira a carteira do bolso da vítima, de modo que ela nem perceba. Só vai ver na hora de pagar o sorvete. Exige uma técnica incomum, motivo pelo qual não são muitos os profissionais que se utilizam desse método. O outro modo é tomar na brutalidade mesmo. Não importa que a pessoa perceba que está sendo roubada. Quando ela tiver condições de correr, o meliante já estará a uma boa distância e com aceleração constante. Assim eu tenho atuado durante o intervalo no colégio. Consigo uma média de duas carteiras em 30 minutos. É necessário escolher bem a vítima. Olhe antes e veja se a pessoa tem cara de que conseguia fugir das surras da mãe. Se for constatado que não, vai fundo!

Só pra ilustrar!

Minha segunda possível profissão é exatamente o oposto da primeira: segurança pessoal. Eu nunca havia pensado nisso, até que então Vinicinho me interfona e diz: "Bill, vamos ali na esquina comigo que eu tô cheio da grana aqui!". Primeiro pensei que ele iria pagar uma rodada de Coca-Cola, mas logo percebi que o assunto era restritamente profissional. Ele precisava de minha ajuda, visto que moramos em uma cidade com alto índice de criminalidade. A situação torna-se ainda mais perigosa quando o destino fica nas proximidades de uma escola pública. Acompanhei-o sempre de olho em qualquer cidadão suspeito, não deixando que se aproximassem do meu cliente. A operação foi, sem me gabar, um sucesso. Meu primeiro pagamento foi um chiclete. Mas esse chiclete não me deixou frustrado, e sim simbolizou o que pode ser o começo de uma carreira promissora. Para tanto, acabo de fundar a BFPS: Bosta Fina Personal Security. Quando precisar, é só chamar. Caso a solicitação seja intermunicipal, ou interestadual, quem sabe até internacional, exijo estadia em hotel de no mínimo três estrelas. Olha só o brasão:

Hoje a eficácia da empresa foi comprovada em uma ida ao centro da cidade de Salvador, um dos locais com maior índice de assaltos do município. Aproveitei o grupo grande onde estávamos e avaliei todos os companheiros para futurar vagas na BFPS. Estão todos ansiosos para os resultados. O passeio - a trabalho, diga-se de passagem - transcorreu sem maiores incidentes, a não ser quando pegamos um ônibus e acabamos voltando o caminho dele todo a pé. Depois eu conto isso. Pra organizar um pouquinho, aí vai a lista de tudo que prometi nos últimos dias e ainda não cumpri. As promessas velhas já passaram da validade, portanto, esqueçam.

- Incidente com Chucrute;
- Feira de livros;
- Show do Viper;
- Ida ao centro da cidade.

Bom, acho que não esqueci de nada. Inscrições abertas para a BFPS! Se não fosse o governo Lula, eu não teria possibilidade de abrir tantos postos de trabalho. Viva o 13!

2005-09-20T14:19:00.000-03:00

Pensei, pensei, pensei e não tive idéia nenhuma pra escrever. Tem aquele incidente que aconteceu com Chucrute, que prometi em um post aí, mas sem o cabo USB ainda não posso passar as fotos. Sem fotos não teria graça. Tem também as minhas compras na Feira de Livros, mas novamente preciso de fotos. Se alguém quiser emprestar um cabo, tô aceitando.

Enfim, não dá pra negar, estou em crise de criatividade. Mas devemos ver até que ponto isso é ruim. Crise de criatividade pode ser muito bom. Só sofre com isso quem é muito inteligente e famoso. Você já viu um "SxPxIxDxExR" (ou qualquer outro nick ridículo) de um blog "CoNfRoNtEd IllUsIoNS" (ou qualquer outro título ridículo) em crise de criatividade? Não, porra! Quem é ruim sempre tem o que escrever.

Mas estamos falando do Bosta Fina, moleque! Modéstia à parte, eu sou foda, né? Um Mainardi ou Veríssimo (não acredito que estou me rebaixando tanto) em crise de criatividade seria o máximo. Os fodões escrevem pra caralho, é justo que uma hora as possibilidades se esgotem. Daí eles vão dar uma passeada em Londres ou Paris e voltam com inspiração pra mais dois anos.

Mas eu sou diferente. Eu vou continuar escrevendo. Se não gostarem, fodam-se (e dêem a clicadinha).

[PS] Aos que estiveram muito ocupados ultimamente, a ponto de não ter tempo pra entrar no Bosta Fina (o que é um absurdo, pois o BF devia estar na lista de prioridades): A continuação da praia já está ali embaixo!

2005-09-19T20:23:00.000-03:00

Hoje era pra ter post, mas os protestos contra o aumento da tarifa de ônibus me fizeram chegar em casa só agora... Fica pra amanhã então.

A praia - Parte II

2005-09-16T17:20:00.000-03:00

Até que enfim vocês fizeram por merecer o post! Eu teria publicado bem antes, mas alguns imprevistos me atrasaram. Pra quem não acompanhou, a primeira parte é essa aqui. Bem, ela acabou assim:

"Saímos do colégio às 11h. Eu precisaria estar na casa da vovó às 14h. Era um tempo bom. No meio do caminho, algum sacana inventou de parar no McDonald´s pra comprar uma casquinha, o que fez todo mundo ficar com vontade e comprar também, gastando meia hora. Tá bom, confesso que o culpado fui eu. Era meio-dia quando chegamos ao Porto da Barra, que como esperado estava completamente lotado, sem condições de nos abrigar. Paramos na lanchonete árabe (eu disse que é de lei), demoramos mais meia hora e fomos pro Barravento. Como dá pra perceber pelo mapa, não é muito perto. Chegamos lá às 12:50."

O Barravento não estava lotado, mas havia outro problema: tinha mais surfistas do que banhistas naquela porra! Era tanta prancha que de vez em quando os caras trocavam socos pra ficarem sozinhos em uma onda, isso quando o "par ou ímpar" não adiantava, claro. Pra variar, toda a faixa do mar entre 1m e 1,5m de profundidade, lugar ideal para nós porque não é raso e principalmente também não muito fundo (o que elimina em 10% o risco de morrermos afogados), estava suja de areia. Aí você pergunta: "Como é que o mar estava sujo de areia?". Os grãozinhos não se contentaram em ficar apenas embaixo, no lugar deles, e resolveram visitar a superfície! Era incrível! Nós não nos limpávamos na água, e sim nos sujávamos. Desistimos do mar e fomos pegar a bola de futebol americano.

E foi aí que São Pedro resolveu sacanear de vez. O céu foi fechando de novo, e os surfistas começaram a sair da água. Então algum colega teve a idéia: "Vamos pro Porto agora que deve estar vazio!". Puta merda! Que idéia de jirico! E o pior é que a galera resolveu seguir o conselho. Como devem ter percebido no mapa, se eu fizesse isso estaria assinando o atestado de burrice, porque ficaria uns 2km mais longe da casa da vovó, e ainda teria que andá-los sozinho. Dei tchau pra galera e levantei acampamento às 13:30.

Foi só eu tirar os pés da areia que a chuva, antes apenas um chuvisquinho, foi se tornando mais e mais forte. Pensei então: "Foda-se! Minha mochila é impermeável e já estou molhado de mar mesmo!". Decidi que não ia parar antes de chegar na casa da vovó. Pra provar que Salvador é um verdadeiro inferno, A CHUVA ERA QUENTE! Onde já se viu merda de chuva quente? De vez em quando ainda batia uma rajada de ar úmido (quente também) que me fazia ter dificuldade pra respirar, mesmo sem ter asma ou coisas do tipo. Que miséria. Ah! Esqueci de contar que lá no Barravento havia tomado uma porrada grotesca de uma onda, o que me fez ir parar na beira do mar e perder a xuxa de cabelo. Todas as vezes que vou à praia eu levo duas e perco uma, mas nesse dia não tinha outra. Paguei por meu erro: com a chuva e o vento, a juba ficava batendo em meu rosto causando uma agonia do caralho, sem contar que tava mais duro que pedra por causa do mar.

Enqüanto passava na rua, todos me olhavam como se fosse um louco. Devia estar parecendo mesmo. Eu estava completamente ensopado! Parecia ter sido jogado numa piscina. Depois de subir uma ladeira imensa, chego no portão da vovó.

Toco a campainha e ninguém aparece. De novo, e ninguém aparece novamente. Olhei pela fresta do portão da garagem (sim, é uma casa mesmo) e não havia nenhum carro, mas isso não me preocupou. Eles venderam o velho e ainda deviam estar esperando o novo chegar na concessionária. Depois de uns cinco minutos esperando na porta foi que gelei: lembrei que ela havia dito que iria para Feira de Santana (uma cidade aqui perto) na quarta-feira para passar uns dias com minha prima. Restava a mim saber se a visita se extenderia até o sábado. Realmente eu queria escrever que quando abri a mochila pra pegar o celular estava tudo molhado por dentro, mas seria mentira. Ela é mesmo impermeável. Liguei então pra meu pai, que disse: "Porra... Você se fodeu! Sua avó ainda está em Feira e hoje não vai ter almoço aí! Estou indo agora no hospital ver sua bisavó e pegar sua mãe pra ir almoçar. Você tá muito sujo ou quer que eu passe aí pra te pegar?". Sujo eu não estava, porque a quantidade de água doce que caiu sobre mim já havia tornado um banho desnecessário, mas não daria pra ir num restaurante no meu estado. Meu destino era comer Nuggets solitário em casa.

Tive que voltar metade do caminho até o ponto de ônibus (veja o mapa). Eu estava tão irritado e fora de si que, se vocês notarem, metade do caminho de volta era justamente na avenida em que passa o buzú (Prof. Sabino Silva) no sentido contrário, então a possibilidade de ele parar em algum ponto mais perto era imensa. Eu, de cabeça quente, não consegui raciocinar e andei pra caralho mesmo. Burro pra cacete!

Pela primeira vez no dia, tive sorte. Esperei apenas cinco minutos pra que o ônibus aparecesse. Nunca havia chegado em menos de quinze! Porém minha expectativa de encontrar o buzú vazio era falsa. Haviam alguns poucos lugares vagos. Pela situação em que me encontrava, completamente molhado, pensei por um instante em ficar de pé por educação, mas aí veio em minha cabeça: "Estou cansado, fodido e já agüentei muita coisa dentro de ônibus! Eles que se fodam!". Fui no fundo e sentei na última fileira, entre uma suposta empregada doméstica e um pedreiro (ele tava com farda). O pedreiro nem se importou, mas a doméstica fez uma expressão de nojo. Deu vontade de cuspir na cara dela e gritar: "Isso é água, coisa que você não joga no corpo há muito tempo, vagabunda!". E racista é a sua mãe! A pior impressão que se pode ter é ser olhado com nojo. Quando fui sentar, de propósito deixei a mochila, suja de areia além de molhada, encostar na perna dela, que discretamente tentou limpar com um olhar de desprezo. Que vadia! Pude reparar que ela tinha olhos verdes. Os pretos que me desculpem, mas acho que seus genes não permitem ter olhos verdes. Ah, lentes de contato, claro. Eu tava tão irritado que só não meti um tabefe na cara dela por causa da ligação que recebi.

Como eu havia dito, ladrões têm medo de cabeludos, ainda mais quando o cabelo está molhado e cobrindo o rosto. Eu realmente parecia muito mau, sendo assim, não havia problema em atender o celular. Era minha mãe. Perguntou onde eu tava, e disse que era pra chegar em casa rápido e tomar banho, que me pegaria pra levar no restaurante também (coisa que meu pai não queria). Ela é uma verdadeira anja. Como não havia possibilidade de pedir ao motorista pra correr mais, contentei-me em acelerar no banho. Cheguei em casa correndo, passei condicionador no cabelo até ele se recuperar da água salgada, vesti uma roupa bonitinha e desci no momento exato em que meus pais estavam chegando pra me buscar. Por causa da correria, mesmo após o banho eu ainda estava suando. Aí vai uma dica: nesse caso, deve-se colocar os pulsos embaixo da torneira, que assim o sangue esfria.

Meu pai, contrariado, salvou meu dia quando disse: "Vamos pro pelourinho!". Êba! Lá é do caralho. Além de restaurantes bons e baratos, tem o melhor sorvete de Salvador e ainda é legal passear pelas ruas de pedra e tal. Vocês que são daqui da Bahia deviam visitar.

E outra lição de vida tira-se desse episódio (a outra foi aqui):

"Mesmo que o dia comece ruim, ele pode acabar bem!"

Dessa vez me superei. Vocês não esperariam nunca que o Bosta Fina fosse servir como modo de levantar o ânimo!

E de noite ainda teve show do Viper, que por sinal foi do caralho! Depois conto sobre ele.

E se vocês olharem acima da caixa de buscas do Google, vão ver uma aranha mecânica. Se clicarem ali serei muito grato. Quanto mais dinheiro me derem, mais posts vou fazer! E ela não tem nada a ver com o AdSense, portanto, podem clicar nos dois!

Adeus!

(Eu ia dar uma última lida no post, mas como tá grande pra caralho fiquei com preguiça... Qualquer erro fala aí nos comentários!)

Buscas - A solução pra quando os anúncios não quiserem aparecer!

2005-09-14T15:25:00.000-03:00

Realmente a situação tá difícil. Os anúncios não querem aparecer de jeito nenhum, então darei a solução definitiva pra esse problema. Só vai exigir uns 15 segundos a mais da vida de vocês...

Pegue uma dessas palavras (alterne a cada dia) e faça o seguinte:

1 - Faça a busca com a bendita palavra no treco do Google ali do lado esquerdo.
2 - Vão aparecer duas caixas: "Anúncios Google" e "WEB".
3 - Clique em algum resultado da caixa "Anúncios Google".

Simples. E pra não deixar dúvidas ainda vai uma figura:

E lembrem-se dos 12 cliques pra eu publicar a continuação do post passado!

Ah! Outra coisa: de vez em quando aparece esse trocinho embaixo do anúncio principal:

Clique pra ampliar!

Nesse caso, basta clicar em algum dos links ali e em seguida clicar em algum dos anúncios que aparecerão.

2005-09-13T14:50:00.000-03:00

Ufa! Finalmente acabaram as provas, e então tenho tempo pra fazer um post de verdade, que não tenha a ver com o AdSense. Se bem que até precisava, porque vocês ainda não estão clicando. Se ficaram ofendidos quando chamei-os de burros, minhas sinceras desculpas. Podem ficar tranqüilos que Deus me castigará no juízo final. Ele tem tudo isso bem anotado, nada escapa. Ok, ok, começarei.

De uns tempos pra cá, adquiri um hábito que até então repudiava: ir pra praia. Sempre odiei a areia, o sol, a água salgada, vendedores de protetor solar mixuruca e tudo mais que só se encontra nesse tipo de lugar. Fora isso, ainda existe o risco de evaporação da carteira, sacola, óculos, etc. Sorte que sou cabeludo, e ladrões têm medo de cabeludos.

Continuando. Desde o início do ano meus colegas me chamavam pra ir jogar futebol americano na areia. Como tinha pavor daqueles grãozinhos entrando em meus ouvidos, nariz, olhos e quaisquer outros orifícios (quem vai à praia sempre sai com a cueca cheia de areia), recusava na hora. Verdadeiro menino amarelo. Até que então aceitei o convite.

A praia sempre acontece nos sábados que temos prova. Vamos andando mesmo (mais abaixo vocês verão o mapa, mas nem adianta pular logo). No meu primeiro dia de farofeiro, conseguiram juntar uma absurda multidão de 47 pessoas! Foi de assustar, claro. Quase meia centena de pessoas andando juntas, ainda mais com dois pretos à frente, despertou o pavor de todos que cruzavam nosso caminho. Vale ressaltar que isso foi um verdadeiro recorde, ficando o segundo lugar com míseros 12 participantes.

[PAUSA PRA IR ALMOÇAR NO CENTRO DE COMPRAS (MAIS CONHECIDO COMO SHOPPING)]

Dizem que de barriga cheia a gente raciocina melhor. Acho que é verdade. Tudo que escrevi antes do almoço poderia ser deletado sem prejuízos ao post, mas agora que já tive o trabalho essa porra vai ficar aí. Vamos à parte interessante.

Precisam acompanhar com o mapa. Abram em outra janela (clicar com o botão direito e depois "abrir em nova janela"), até porque desse tamanho não dá pra ver nada, e na medida que forem lendo procurem os pontos citados.

Clique no mapa com o botão direito e depois "abrir em nova janela"

Em primeiro lugar, claro que isso é apenas um pedacinho de Salvador. É a terceira maior cidade do Brasil, porra! Bem, o nosso trajeto é sempre o mesmo. Nos saímos do colégio (ponto verde escuro) e andamos pra cacete até chegar no Porto da Barra (ponto marrom), que não tem ondas. Dá pra ver que a distância é grande. Ficamos um tempinho lá, comemos um kibe ou kafta na lanchonete árabe (isso é de lei) e partimos para o Barravento (ponto azul claro). Normalmente é bem mais vazio que o Porto, e é lá que podemos jogar o futebol americano e "pegar jacaré" nas ondas. Existe um pequeno risco de tomar uma pranchada na cabeça, e também morrer afogado. Depois do Barravento, eu sigo andando sozinho até a casa da vovó (ponto verde claro), onde todo sábado tem um almoço de família. Levo minha roupa limpa na mochila pra tomar banho lá. No caminho pra casa dela, passo pelo ponto de ônibus (ponto azul escuro) que leva até minha casa, mas nunca uso, ou melhor, nunca havia precisado. Agora que já conhecem a caminhada inteira, posso começar com o causo.

Na quinta-feira, avisaram que haveria praia no sábado. Eu não poderia ir por causa do festival que citei nesse post, que era no mesmo dia. Por um acaso do destino, na sexta-feira avisaram que ele havia sido adiado para o outro sábado. Estava liberado então pra jogar meu futebol americano. O problema é que eu não cheguei a combinar direito com ninguém. Após a prova, encontrei-me com o cara que havia me chamado na quinta. "E aí cara, a praia vai rolar mesmo?". Ele respondeu: "Claro!". Mas aí eu perguntei quantas pessoas iam, ao que me disse: "Hum... Seis!". Porra! Com seis pessoas não dá pra jogar! O céu então começou a dar sinais de chuva. Eu disse que seria melhor deixarmos a praia pra outro dia, mas o filho da puta do São Pedro resolveu sacanear com meu argumento levando embora todas as nuvens. Já que é assim, vamos.

Saímos do colégio às 11h. Eu precisaria estar na casa da vovó às 14h. Era um tempo bom. No meio do caminho, algum sacana inventou de parar no McDonald´s pra comprar uma casquinha, o que fez todo mundo ficar com vontade e comprar também, gastando meia hora. Tá bom, confesso que o culpado fui eu. Era meio-dia quando chegamos ao Porto da Barra, que como esperado estava completamente lotado, sem condições de nos abrigar. Paramos na lanchonete árabe (eu disse que é de lei), demoramos mais meia hora e fomos pro Barravento. Como dá pra perceber pelo mapa, não é muito perto. Chegamos lá às 12:50.

Como o post tá ficando grande demais, vou deixar a segunda parte pra publicar depois. Só um detalhe: ela já está pronta! E agora vocês se verão obrigados a clicar no AdSense, porque só vou postar quando tiver no mínimo 12 cliques voluntários em um só dia (não vou pedir a ninguém no msn). E olha que minha exigência nem é grande... Se pedirem a seus amigos e eu conseguir essa quantidade ainda hoje antes de dormir, podem ter certeza que publicarei na mesma hora! E nada de clicar em cusiosidades google, porque não conta! Caso elas apareçam, apertem F5!

2005-09-11T13:50:00.000-03:00

Tá certo. Eu subestimei a burrice de vocês. Ela é maior do que eu imaginava. Isso é uma curiosidade Google (aquele anúncio que não dá dinheiro e vocês não devem clicar):

Clique pra ampliar, porque assim não dá pra ver nada!

Caso não tenha captado bem, aí vai outra curiosidade Google:

Ali em cima eu disse que basta clicar que ela fica grande...

E como eu tenho muita paciência pra ensinar as coisas (acima de tudo as que me dão dinheiro), olha mais uma:

Nem vou dizer de novo. Ah! Esqueci a burrice de vocês, então, CLICA PRA AMPLIAR, PORRA!

Acho que vocês mesmos já conseguirão distinguir um anúncio verdadeiro dessas curiosidades de merda. Basta ler aquele lugar onde botei as setas.

E agora dá licença que preciso fazer um trabalho de biologia...

[PS] Fui comprar loans de pão, mas aí o cara disse que só com car donation. Aí eu fui na loja college loans em chicago e eles resolveram o caso do credit card. Depois, dei uma passadinha na att cellular phone e eles accept credit. Quando juntar grana, vou register domain name. Fodam-se.

Rally Trophy

2005-09-09T16:06:00.000-03:00

Fomos então em uma feira de livros. Mais tarde contarei em detalhes as minhas aquisições, pois a merda da câmera ainda não funciona. Já são dois posts travados por causa disso. Continuando, esse daqui é dedicado a um jogo de computador que minha irmã resolveu comprar lá (também não sei qual a ligação de CDs de PC com livros, mas vendia). Era uma revista FullGames meio antiga, em promoção por 12 reais. Caro pra cacete ainda assim, mas ela queria comprar de qualquer maneira. Eu nunca simpatizei com jogos originais. Normalmente, os piratas são mais simples, basta botar o crack. O original de vez em quando tem que registrar, etc.

A capa

Pois é. No verso da revista dizia ser um rally à moda antiga, com carros velhacos mas bons gráficos. Fiquei até ansioso pra jogar, ainda mais sem gastar nada. Logo na instalação, a primeira merda: pedia cd-key. Vasculhei a revista à procura do serial, mas não tinha nenhum! Que porra é essa? Como sempre o São Gúgou me ajudou, mas não foi tão fácil. O jogo não é muito famosinho, e pra encontrar esse código devo ter recebido de brinde uns 15 spywares. Beleza. Entrei no joguinho. Pelos menus, ele parecia ser do caralho! Então comecei a corrida. Logo que entrou a tela com os carros, pude ver como são magníficos os gráficos. Realmente muito bons.

Carrinho caquético

Mas bastou chegar na primeira curva pra perceber que não agüentaria jogar aquilo por mais de dois minutos. Perdi o controle do meu Ford Lotus 1963 e bati de cara numa árvore. O motorista morreu na hora, e o co-piloto ficou gravemente ferido. Mas não pensem que foi culpa minha, porra! Nem Schumacher conseguiria guiar aquele troço. Parecia até que estava dirigindo um hovercraft! Pra ter uma idéia, até os carros controlados pelo PC derrapavam e iam parar no meio das árvores! Talvez tivesse a opção "óleo na pista", e eu não reparei. Quem sabe até pneus carecas. E por falar em árvores, na capa dizia "possibilidade de sair do caminho e correr entre florestas e lagos". Pois o máximo que o carro anda fora do trajeto antes de bater em alguma parede invisível é, proporcionalmente, uns quatro metros. Você pode estar pensando: "Bill, seu burro! Basta usar o freio na hora da curva!". E é aí que mando você tomar no cu! Naquela época não existiam os freios ABS, portanto, apertar a barra de espaço significa rodopiar pelo menos umas três vezes.

Pra quem não sabe, isso é um hovercraft.

Tirando a parte do sabão na pista, o jogo é bom. É uma pena que no começo só é possível dirigir quatro carros, todos igualmente indirigíveis, e correr em uma incrível variedade de um circuito. Não é bem "circuito", porque é um rally, mas eu já tinha escrito "pista" no começo do parágrafo e repetir palavras é feio. Enfim. Como no início essa merda se resume a apenas correr e mais nada, fica extremamente chato. Talvez exista até uma possibilidade de treinar bastante e conseguir controlar o veículo, mas quem é que tem saco pra ficar batendo em árvore?

Comprem que é uma maravilha!

Obs. Se por acaso aparecer "CURIOSIDADES GOOGLE" no AdSense (vocês vão perceber se acontecer, não precisa de screenshot), não precisa clicar. Esse tipo de anúncio não dá dinheiro nenhum. Nesse caso, se tiverem boa vontade, fiquem apertando F5 até aparecer uma propaganda de verdade. Depois eu ensino outro método, as buscas. Agora tô sem paciência.

2005-09-08T17:37:00.000-03:00

Quero apresentar um amigo a vocês. O nome dele é AdSense. Faz tempo que fica ali em cima, mas vocês não dão a mínima atenção ao coitadinho. É uma pena que ele seja tímido, e não possa tomar a iniciativa de aproximação.

Ah, chega de papo idiota.

Eu só quero saber o que custa clicar ali no banner. Vocês são burros ou fazem de sacanagem mesmo? Caso o caso (uai!) seja a burrice, veja a figura abaixo. Ela mostra onde devem clicar:

Clique pra ampliar!

Pois é. Realmente não é difícil, eu sei que vocês são capazes. A figura mostra três anúncios, mas podem aparecer de um a quatro, a às vezes algum banner colorido que ocupa o espaço inteiro. Não custa nada pra vocês. Não vai chegar na sua conta telefônica uma cobrança referente a "Bosta Fina", como andaram espalhando pra sacanear. Basta dar um clique e pronto. O Google se encarrega de me pagar. Não precisa nem navegar na página que aparecer, só precisa esperar carregar toda.

E leiam o post de baixo!

Lição de vida

2005-09-07T01:19:00.000-03:00

Pois é. Foi aniversário de meu primo no boliche. Fui avisado semanas antes sobre a carona que tomaria - uma van que iria levar os colegas dele da escola até o local da festa. A escola fica aqui do lado de meu prédio, mas como tudo pra mim é complicado, por mais que já soubesse há muito tempo, consegui transformar a tarefa numa confusão.

Bem, eu precisava estar às 17:30 em frente à escola, caso contrário perderia a festa. Mentira. Minha mãe passaria pra me pegar nessa situação, mas não sem antes procurar um galho seco e encher minha bunda de porrada (aqui no nordeste o costume é esse) pela gasolina e tempo que a fiz gastar. Enfim.

No dia anterior, recebi a notícia que teria que ensaiar a música de um festival que vai ter lá no colégio. O ensaio seria de 13h às 16h. Música essa que é de HC/Emo/Punk (isso é porque não sei qual o verdadeiro estilo) e tem versos do tipo: "Ele só é mais um escravo da burguesia" e "Por que não a anarquia?". Pra você ver como eu sou um verdadeiro porco capitalista, que é capaz de cantar contra o capitalismo. Na verdade capitalista não, porque a parada não envolve grana. Enfim.

Ensaiamos até o limite das 16h. Peguei minha guitarra, juntei meu equipamento (olha que coisa chique) e separei R$1,50 pro ônibus de volta pra casa (fiquem com inveja, paulistinhas). O trajeto demora cerca de 40 minutos. Esperei uns 15 minutos no ponto e o buzú chegou. O problema é que já tava perto da hora do rush, o que me fez chegar em casa às 17:10. Penetrando em meu domicílio, recebi o recado da empregada: "Ôôôô [insira meu verdadeiro nome caso saiba]! Tua tia mandô tú ligá pa ela!". Era a mãe do aniversariante. Certamente era pra confirmar a carona. Lembrei-me então que eu não sabia o telefone dela. Tentei ligar pra minha mãe, que não atendeu a bosta do celular. Olhei no relógio e percebi que já eram 17:15. Não dava tempo de ficar ligando pro resto da família pra pegar o número dela. Entrei no banho. Consegui demorar apenas 10 minutos, o que é verdadeiramente mágico, e ainda passei condicionador! Caso você saiba somar, já concluiu que eram 17:25. Me arrumei rápido e saí correndo em direção à escola de meu primo.

Cheguei lá e encontrei minha tia na porta, que disse: "Poooooooxa... Teve um passeio da escola e os alunos ainda não voltaram!". Além disso, a van também não estava no local esperado. Começamos a conversar um pouco, e então perguntei quantos colegas eram, ao que recebi a resposta: "Hum... Acho que a sala toda... São 16 e mais duas professoras, além de sua outra prima! Mas eu trouxe meu carro pra se houver algum problema". Pra esclarecer um pouco, toda a minha família estuda ou já estudou nessa escola, menos eu. Fiquei pensando no seguinte: a Topic, que é a maior das vans, tem 14 lugares sem o motorista. Mas seria difícil. O mais provável é que fosse uma Besta, com 11 lugares. Comecei a ficar preocupado. De repente, chega o ônibus da escola, e desce um batalhão de pivetinhos. No meio da multidão, que podia ser comparada àquela (já disse que não é erro) de outro dia no Iraque, consegui ver sinais de alguns primos (já falei que minha família toda estuda lá!). A massa dirigiu-se para suas salas de aula com o intuito de pegar seu material. Boa parte desse povo iria conosco ao boliche. A van ainda não havia chegado. Então chegou.

Todos nós ficamos impressionados logo que avistamos de longe o veículo:

Era mais ou menos isso aí!

Tudo bem, confesso que estou mentindo. Mas o espanto foi verdade, afinal, não era a van que esperávamos:

Era exatamente isso... Até a cor!

Puta que pariu! Será que ela queria levar a escola inteira? Minha preocupação se desfez rapidamente, mas aí veio outra: e essa meninada toda gritando no buzú? Lembrando que já era 18:00, o auge dos engarrafamentos por toda a cidade, e demoraríamos no mínimo 1h pra chegar no local (é longe pra cacete). Foi aí que titia perguntou: "Quer vir no carro comigo?". Ótimo! Talvez eu tivesse mais coisa pra escrever se fosse no ônibus, mas acho que não valeria o sacrifício. Já bastou lá no boliche.

Sim. Por um acaso, a motorista da boceta (em espanhol, seus jumentos) era meio burrinha e pegou o caminho mais longo. Minha tia não quis seguí-la, e fomos então pelo mais curto. Depois de no mínimo 50 minutos, chegamos lá. A "van" ainda não estava, claro. A única pessoa conhecida existente no local era o pai do aniversariante, que logo me chamou pra começarmos um jogo. Providenciei o início da brincadeira com as funcionárias-de-boliche-gostosas, que na verdade não eram gostosas, e pegamos as sapatilhas (ui!). Com menos de 15 minutos de diversão, acabou a nossa paz. Chegou a merda do ônibus. Furiosamente, uma manada que parecia conter centenas de milhares de pivetes, mas que na verdade só tinha 16, subiu na pista. Só pra constar, a média de idade era 7 anos. Começaram a pegar as bolas e jogar em todas as pistas, inclusive as desativadas. Incrível. Pude ver uma lágrima escorrendo do gerente do boliche. Quer saber? Próximo sábado jogo essa merda. Tirei o sapato e fui comer umas coxinhas (eu ia dizer bolivianos, mas vocês podiam entender mal), que estavam bem chamativas.

A festa não foi ruim, porque aos poucos minha família foi chegando e a conversa foi legal. Não conseguimos jogar boliche, claro. Disso extrai-se uma lição de vida, criada por mim:

"Sempre analise meticulosamente a situação a que irá se submeter e saiba o que pode lhe esperar. Desse modo, pode prevenir-se de surpresas desagradáveis."

Não entendeu? Pooooorra! Beleza, vou explicar: se já fosse no boliche imaginando o inferno que seria, eu não teria tomado um choque ao ver aquela multidão desesperada correndo atrás de bolas coloridas, e acharia normal. Nem daria vontade de meter uma chulapada na orelha de cada um.

É o Bosta Fina expandindo-se ao ramo filosófico!

PS: Por que vocês não clicam no AdSense?

Ad$ense voltou!

2005-09-05T17:35:00.000-03:00

Realmente a galera do Google me ama! Depois de algumas confusões, treze programas-pra-vagabundo-ganhar-dinheiro e quase um mês, ele está de volta. Ele, o melhor, mais confiável e mais cheirosinho modo de ganhar dinheiro fácil.

Pra todos aqueles que diziam que ele não funciona, tenho uma prova irrefutável. Quando chega a 50 dólares, eles postam lá dos estadunidos uma carta contendo um código necessário à retirada da grana. Pois é. A carta de meu colega chegou. Ele já havia sido banido, portanto, não pôde tocar na grana, mas isso não importa! A porra chegou! Se não pagassem, também não mandariam a bosta do PIN (é esse o nome).

Eu só não entendi ainda o porquê da minha carta, postada há mais tempo que a dele, ainda não ter chegado. Acho que os carteiros do meu bairro não são muito honestos!

Tão esperando o quê? Clicadinha, galera!

Mais uma do Orkut

2005-09-04T11:55:00.000-03:00

Se tem coisa mais legal que matar libélulas ou fazer redemoinho na pia, com certeza é recusar gente no Orkut. Vivo torcendo pra alguém que não conheço me adicionar, só pra ter a felicidade de clicar no "NO". Tem vários tipos de gente que pede pra ser amigo:

Aquele que te viu em alguma comunidade e achou legal

É uma criatura que você nunca viu na vida, e também muito chato. Chato porque quem pede pra ser amigo de alguém que viu em uma comunidade só pode ser chato. Deixam scraps. Geralmente, essa espécie tende a ter por volta de 300 amigos, todos adicionados porque foram vistos em alguma comunidade. A diferença é que esses outros também são sedentos por amiguinhos, e não duvido que utilizem da mesma técnica para conseguir mais e mais falsos friends. Eles criam a ilusão de que são pessoas muito queridas, quando na verdade são feios e odiados por todos.

Aqueles que você não sabe de onde vieram

Simplesmente aparece lá um pedido de amigo sem dar a menor satisfação. Sem scrap, sem porra nenhuma. O mais correto a fazer é mandar um recado: "Te conheço de algum lugar?". Mas cuidado! Normalmente são góticos suicidas que fazem esse tipo de coisa, e diante de uma pergunta dessas eles são capazes de se matar. Se bem que isso seria legal.

Aqueles que deixaram de falar com você há uns três anos

De repente, reaparecem sem falar nada. Seus 500 amigos não deixam dúvida de que ele quer apenas mais uma foto em seu profile. Não pense duas vezes antes de recusar. Mas de vez em quando aparece algum amigo que não vemos há um bom tempo, deixando um scrap e tal. Nesse caso deverá ser analisada a sinceridade do recado. Se for constatada falsidade, recuse-o sem dó. Caso seja sincero, responda o scrap e adicione.

Aqueles que você vê de longe no colégio, mas nunca, nunca mesmo, dirigiu a palavra

Esse é o caso mais interessante. Esse povo pensa que basta você entrar em seu campo de visão para automaticamente tornar-se amigo. De vez em quando aparece um desses. Pessoas que nunca falei na minha vida, mas sei que estudam no meu colégio, pois já os vi, querem ser meus amigos. Claro que eles só querem mesmo aumentar o número de friends. Isso elimina qualquer possibilidade futura de amizade, pois já faço uma imagem negativa da pessoa (e dizem que a primeira impressão é a que fica).

Aqueles que tiram foto contraindo a barriga pra mostrar os músculos

Podia ser até meu pai, mas eu recusaria. E agora que ele entrou na academia seria bem capaz disso...

E pior ainda é quando a pessoa é deletada e manda convite de novo! De vez em quando, numa crise de bondade, até aceito algumas pessoas. Depois, quando faço a faxina mensal, as tiro. Como sou bonzinho demais, faço isso para que não fiquem muito tristes. Quando deleto, eles nem percebem a falta de um entre seus 600 amiguinhos. Agora, o que os faz mandar o convite após terem sido removidos? Será que eles pensam que deletei sem querer? Será que têm amnésia e esquecem que já me adicionaram uma vez? Será que pensam que o Orkut faz uma limpeza na lista de amigos, sendo necessário adicionar alguns de novo? Não entendo. Isso já é se rebaixar demais! Eu não faria isso por uma foto em meu profile.

Então, para fazer a limpeza em sua lista também, faça a si próprio as seguintes perguntas:

1) Eu tenho contato com essa pessoa?
2) Ela tem uma foto contraindo a barriga?
3) Repita a primeira.

Caso a resposta para a primeira seja NÃO, ou a segunda seja SIM, ou as duas coisas, delete. E se não quiser deletar, problema seu.

E cliquem nos anúncios ali em cima, embaixo do título!

Merda

2005-09-02T15:23:00.000-03:00

Ontem quando cheguei em casa deparei-me com uma cena estranha. Envolvia Chucrute. Peguei a câmera pra tirar fotos, mas a pilha tinha acabado, e pra carregar ia demorar muito tempo. Coloquei de tarde e as baterias estavam cheias à noite. Chegando do colégio agora, peguei a máquina e fiz a reconstituição das cenas. Quando fui passar as fotos pro PC, ele resolveu não reconhecer a câmera. Tentei de vários modos e não deu. Sendo assim, deixo esse post pra depois e escreverei sobre uma coisa muito chata que acontece ou já aconteceu com qualquer pessoa:

BATUCADA NA SALA DE AULA

Ilustração meramente ilustrativa

Claro que não falo de tambores e bumbos. Antes fosse. Só coloquei essa foto na falta de uma mais adequada ao contexto. Esse título precisava de uma figura. Então. Seja você de uma faculdade, uma simples escola do ensino fundamental ou um curso de pós-doutorado (isso foi uma brincadeira), já passou por essa situação.

Alguns indivíduos precisam muito de coordenação motora. Mais que isso, precisam ter uma mínima noção de ritmo. Eu ia citar também a vergonha na cara, mas na falta da noção de ritmo eles não percebem a merda que estão fazendo e acham que são o máximo. O fato é o seguinte: basta alguém começar a cantar parabéns (ou qualquer outra música), que a merda tá feita. Rapidamente, os seres desprovidos de senso musical começam a bater as mãos em suas mesas. No começo até que vai bem, mas após uns 5 segundos a miséria começa.

São cada vez mais batidas, vindas de todos os cantos da sala. Os babacas começam a se empolgar e resolvem fazer viradas batendo cada vez mais forte, na esperança que seu som se sobressaia. Depois de uns 12 segundos, nem "We Will Rock You" ainda está dentro do ritmo. Isso é preocupante. Algumas criaturas resolvem fazer suas baterias, juntando umas cinco mesas e ignorando o fato de que todas têm o mesmo som. Confesso que gosto de fazer minha bateria também, mas só quando a aula já acabou e sou o único "baterista". Além disso, modéstia à parte, acho que sou bonzinho.

E eu não estou com a mínima vontade de escrever (dá pra perceber pela merda que foi esse texto), portanto, esse post não vai ter conclusão. Fodam-se.

[UPDATE] Toda vez que verem algum anúncio novo aqui no Bosta Fina, façam o favor de clicar! Estou experimentando algumas formas...

Só pra deixar bem claro

2005-09-01T22:01:00.000-03:00

NÃO NASCI EM JEQUIÉ!!!

Vocês são realmente foda (no sentido ruim)!

2005-08-31T14:29:00.000-03:00

40 pessoas lêem o post (é incrivelmente estranho começar a frase com um número) e só três votam! Dois apoiaram o "fofinho" e um votou nos dois, anulando-se. Com esse resultado, estipulo um mínimo de 15 frases parenteseadas por post (essa é a segunda, ou terceira se contar o título... yes!). Não, não. É brincadeira. Esses parenteses são irritantes (e daí que vocês votaram? Quem manda aqui sou eu)!

Depois que tive o Ad$ense cancelado, tenho corrido atrás de novas formas de ganhar grana. Já botei meu endereço (o de casa) em pelo menos uns cinco sites. Será que virão três chineses e um turco me estuprar? O caso mais interessante foi o último de todos, que aconteceu ontem. Digitei "pay per click affiliate" no Google, ao que apareceram uns 15 mil sites. Cliquei em um que estava na primeira página.

Chegando lá, haviam uns quadros bem grandes mostrando o tipo de patrocínio e o valor. Foi assim que descobri que na verdade eu sou uma merda no inglês. Tinha lá: "Pay per Click - Up to 1 dollar!". Jegue que sou, pensei que o "up to" significava "mais que" ou "no mínimo". Me cadastrei rapidamente, com um sorriso de orelha a orelha. Só pra lembrar, o site era de putaria, mas tem alguns banners sem fotos de sexo. Parecia extremamente sério (na verdade deve ser mesmo, o problema não é esse). Pra ter uma idéia, quando eu selecionei país "Brazil" apareceu a barra de rolagem com o nome de todos os estados, bastando selecionar, e não apenas uma caixa pra escrever como em todos os outros programas-de-ganhar-dinheiro-fácil. Ainda dizia ter pago mais de 15 milhões de dólares desde 1999.

Enfim, cadastrei e botei o banner. Quando fiz logout, que resolvi ler pela primeira vez as especificações (sou um idiota mesmo), vi a seguinte tabela:

The ratio is based on: number of paid signups/number of uniques on the join page.

1:20 $1
1:25 $0.80
1:50 $0.40
1:100 $0.20
1:150 $0.15
1:200 $0.10
1:300 $0.07
1:350 $0.06
1:500 $0.04
1:650 $0.03
1:1000 $0.02
1:2000 $0.01
1:4000 $0.005
1:8000 $0.00001 (Minimum payout to prevent fraud)

The average conversion rate is 1:150, granting you with an average of $0.15 per unique visitor.

Foi aí que digitei no tradutor "up to". Significava "até". Puta que pariu! Essa tabela mostra que eu preciso ter pelo menos um otário que pague o site de putaria (não é bem isso, é relacionamentos) pra ganhar grana, o que é completamente impossível. Mas a frase final me deu uma esperança de que talvez eu ganhe 15 cents a cada clique (o que já é muita grana), mesmo sem nenhum punheteiro cadastrado.

Sendo assim: CLIQUEM, PORRA!

É aquele quadrado verdinho em cima da musiquinha!

[UPDATE 2H DEPOIS] Acabei de ter meu primeiro clique que valeu, adivinha quanto? US$0,00003. Tirei essa porcaria.

Passatempo divertido

2005-08-29T14:25:00.000-03:00

Sabe quando não tem ninguém no msn, você já estudou o assunto da prova todo e o único canal que tá pegando na TV é o SBT? Sim, claro que existem milhões de coisas mais a fazer, mas não estrague minha empolgação. Então. Quando você estiver cansado de não fazer nada, siga a minha dica. Mas só se a conta de água for paga pelo condomínio, senão é esparro.

Você vai precisar de:

- Uma pia redonda (se não for circular, não serve mesmo);
- Água disponível nesta pia;
- Um guardanapo;
- Um (apenas um) dedo mindinho (até Lula pode fazer!).

Abra a torneira no máximo. Se ela fizer redemoinho, se mate e pare de ler o post (não necessariamente nessa ordem).

Bom, como você ainda está lendo, suponho que sua pia não tenha feito redemoinho (sim, eu quero que você leia um pedaço, vá la e faça, volte aqui e leia outro pedaço, volte lá e faça o que dizia estre outro pedaço, etc.). Já que não fez, façamos agora. É o principal da brincadeira.

Mas primeiro temos que preparar o resto do material (leia-se guardanapo). Pegue-o e enrole bem fino, igual um cigarro de maconha, com direito a lambidinha no final. Simples.

Agora, o redemoinho. Bem, a água vai estar caindo (a não ser que seu pai tenha desligado o registro pra consertar uma privada que tá vazando), então coloque sua mão embaixo, direcionando o fluxo para a "parede" da pia. Não pode ser RETO. Tem que jogar meio na diagonal, pra pegar de lado. Assim, vai escorrer e começar a circular, criando um redemoinho igual àqueles (isso não foi um erro de ortografia) das revistinhas do Pato Donald. A emoção vem agora.

Tente colocar o seu dedo mindinho dentro do redemoinho, sem molhar. Claro que é muito difícil, ainda mais porque a água vai pingar e você não vai nem sentir. Pra isso existe o guardanapo. Vá tentando enfiá-lo até o ralo. Se por acaso tocar na água, vai dar pra ver na mesma hora. Quando já for expert, experimente mudar o sentido do redemoinho (basta virar a água pro outro lado) sem tirar o papel!

E é isso. Pode parecer besta, mas com certeza divertirá você por algumas horas (e por que não dias?). Lembre-se que isso pode aumentar o valor da taxa de condomínio (se subirem os gastos com água, vai faltar grana, dãããã), mas quem se importa? Pelo menos o custo de sua brincadeira vai ser dividido por todos os moradores do prédio!

Pra finalizar, quero deixar uma pesquisa de opinião: O uso excessivo, demasiado, exagerado, intensivo dos parênteses (()) é irritante ou fofinho? Respondam nos comentários!

Os problemas do apelido Bill

2005-08-26T15:08:00.000-03:00

Todos sabem que passei minha infância feliz colhendo milho e mandioca nas roças de Jequié, mais ou menos a 350Km de Salvador. Quando meus pais venderam nossa casa de taipa, juntando com a grana da colheita dos últimos 27 anos, compraram um carro, um apartamento na capital, fizeram faculdade, se formaram e passaram em um concurso público.

Chegando aqui, demorei um pouco a me enturmar com o pessoal do prédio, porque sou tímido pra caralho. Eles foram legais e passaram a me chamar pra jogar bola, pega-pega, etc. Tinha 9 anos nessa época. Eram dois grupos: os do meu tamanho, e os maiores, com seus 15 ou 16 anos, que tocavam violão e gostavam dos Raimundos. Acabei ficando muito amigo da galera mais velha, e comecei a gostar de Rock (lá em Jequié eu só ouvia bandinhas de pífaros e canudos). Não demorou muito, alguém me achou parecido com Bill Gates. Pronto. Agora a rua inteira me chamava de Bill Gates.

Um dia, no colégio, o pessoal estava conversando sobre apelidos. Comentei então que todos da rua me chamavam de Bill Gates. A velocidade com que os colegas espalharam o nome foi incrível! Pior que as fofocas em Jequié, e olha que só tinham o dia pra fazê-las, porque não existia luz elétrica e telefone. O tempo todo vinha algum retardado e dizia: "E aí Bill, como vai a Microsoft?", ou então "Ihhhhh Bill! Tomou uma tortada!". Após raciocinar um pouco, o pessoal percebeu que Bill Gates era muito grande, e começaram a me chamar só de Bill. Acabaram as piadinhas sem graça.

Passaram-se alguns anos, e foi lançado o filme Kill Bill 2. Eu não sabia nem da existência do primeiro, e me espantei com a fama que teve. E essa fama toda foi uma verdadeira bosta! Agora todo mundo virava pra mim e dizia: "KILL BILL!", ou "Cuidado! Querem te matar!". Mas que caralho! Qual o sentido disso? Em todos os lugares, seja no mIRC, Orkut, ou quando apresentado a alguém, um idiota sempre citava o filme. Pior que eu não sei nem quem é o tal do Bill na história! Todo lugar tem a foto de uma mulher vestida de amarelo!

Depois de um longo tempo, a merda do filme foi esquecido. O pesadelo havia acabado, mas não por muito tempo, graças a uma porcaria de uma novela da Globo. Agora, todo dia um demente vem perguntar:

"BILL, VOCÊ TEM GAMES?"

Só me faltava essa! Agora eu sou chamado de um velho pedófilo! Até relevaria se fosse pelo menos alguma novela respeitável, porque uma onde estadunidenses (americanos todos nós somos) falam português, mexicanos falam português e um cara passa dia e noite com uma touca preta não pode ser levada a sério! Assim vão me queimar!

Além do mais, o Bill é um personagem tão fuleiro que não consegui encontrar sequer uma foto do cara! Tive que botar a do molequinho burro. Isso me leva a falar mal dessa novela de novo. O jumentinho vê seu rosto na TV, rouba carros, participa de uma perseguição policial, e dá a entender que não tem nada de errado, que é normal? Me corrijam se eu não estiver certo, pois a última vez que vi essa novela faz quase uma semana, e o tal do Rique tava gostando da putaria.

Mas vocês ainda vão ver um galã hollywoodiano chamado Bill, seus porras!

Nova forma de marketing: My Space

2005-08-24T15:25:00.000-03:00

Outro dia Vico me falou sobre um tal de "My Space". Me cadastrei pra ver direito como era. Basicamente, é um "Orkut gringo" (claro, pois o Orkut já é nosso). Não sei qual dos dois foi criado primeiro, mas a julgar pelo número de membros parece ser o My Space, que tem 25 milhões de pessoas, no máximo mil brasileiros, enquanto o Orkut só conseguiu 8 milhões. Tem muitas coisas diferentes.

No My Space, não precisa ser convidado por ninguém. O seu profile não é apenas um profile, mas sim quase uma página pessoal. Qualquer um pode olhar, mesmo não sendo cadastrado, e ainda dá pra botar um endereço legalzinho: www.myspace.com/oquevocequiser. Um ponto fraco é o fato do código da sua página ser aberto. O povo pode personalizar o perfil. Na verdade isso era pra ser bom, mas acabou caindo nas mãos de seres acéfalos. O resultado é ver barras de rolagem horizontais tão espessas quanto um fio de barbante (quanto menor, mais espaço tem pra andar, seu burro) e a necessidade de um daqueles óculos especiais que usam pra fazer soldas: combinações de rosa-choque com verde-piscina não são muito agradáveis à visão! E pior é quando botam figuras como background. Precisa ficar movendo a barra, porque a letra é branca, e o carro na foto também, etc. Daí as menininhas descobrem na internet vários acessórios pra incrementar a página, como uma janela de passar videoclipes, figuras piscantes que fizeram minha irmã ter um ataque epiléptico e outras bostas. Isso me faz pensar que daqui a uns 10 anos não existirão mais webdesigners. Essa geração tá foda! Será que alguém acha isso bonito? E isso? A nível de comparação, veja o meu. Na verdade já vi bem piores, mas esses foram os que consegui encontrar passando o olho rápido. Claro que falei só do profile, não das donas!

O espírito do My Space é bem diferente do Orkut. Lá, o tal do Buyukokakakekakea (criador) recusa todo mundo que quer ser seu amigo, e o limite é de mil friends. No My Space, quem se cadastra torna-se automaticamente amigo de um tal de Tom, que mais tarde descobre-se ser o pai da miséria. Ele tem apenas 25 milhões de amiguinhos! Dá pra ver que o objetivo é acumular o maior número de coleguinhas. Vasculhando aquilo, encontro uma menina com uns 2 mil amigos. Espantei-me. Oh! Pobre ingênuo... Mal sabia eu que alguns minutos depois iria ver uma pessoa com carisma tão grande a ponto de ser amiga de 120 mil pessoas!!! Adicionei-a (lá dá pra ver quem está online, e ela estava), e em alguns minutos veio a aceitação. De repente, começam a chegar dezenas de mensagens automáticas da menina, que são enviadas a todos da lista de friends, pedindo que adicionássemos alguns amigos dela. Deletei-a. Já basta spam no email do UOL!

Como não levei o My Space muito a sério, fui procurando as mais bonitinhas para que seus lindos rostinhos enfeitassem meu profile (não faço isso no Orkut). A maioria aceitou. Daí comecei a receber não só mensagens para adicionar amigos, mas também propagandas de shows e lojas! Puta que pariu! Fiquei imaginando o que deve fazer a menina que tem 404 MIL AMIGOS. Na TV, em alguns horários e canais, a propaganda não atinge um público tão grande. Sinceramente, se eu tivesse uma empresa nos EUA pagaria a essa mulher pra fazer meu jabá. Talvez ela até já ganhe dinheiro com isso, sei lá. Esses publicitários estão cada vez mais peraltinhas!

Ia colocar uma foto de Duda Mendonça, mas mudei de idéia em respeito a um colega que é filho dele (Duda é baiano, caralho... Vocês não sabem de porra nenhuma!).

O que ainda me intriga é o porquê de existirem tantas japinhas californianas nas comunidades, ou melhor, Groups, do tipo "Hot Girls". São mais da metade! São muito convencidas! E são feias...

Sinal de vida

2005-08-23T15:32:00.000-03:00

Caralho, tá muito foda! Vários trabalhos no colégio e ainda por cima começaram os testes! Os estudos só fazem atrapalhar minha vida...

Mas amanhã tem post!

Sou um monstro

2005-08-20T00:58:00.000-03:00

Eram 6h da tarde, e já estava escurecendo. Comecei a ouvir um barulho familiar. De repente, com uma velocidade incrível, passa atrás de mim uma libélula. Ah! Eu tava no PC (muito importante). Com meu medo característico de animais que não têm medo de mim, levantei-me da cadeira. Vamos precisar de uma planta da sala de meu apartamento:

Não precisa falar mal de minha coordenação motora

Posicionei-me em frente ao sofá, no tapete, e peguei uma almofada pra me proteger. O temido ser voador parou atrás da persiana ao lado do PC. Fui então na escrivaninha (não quis desenhar, e daí?) procurar algum objeto que pudesse ser arremessado contra o ameaçador animal. Encontrei algo parecido com aquele revestimento de borracha dos pés de mesas escolares. Joguei-o na frente da cortina, que balançou um pouco. O monstro nem se mexeu. Joguei mais algumas vezes, sem sucesso.

Era necessário então que eu batesse com a mão. Fui me aproximando com calma, sorrateiro. Quando estava perto, ele resolveu atacar. Saiu de trás da persiana a todo vapor, em direção ao meu rosto. Com toda a minha agilidade, parecendo com Neo (do Matrix, porra), esquivei-me da investida furiosa do meu adversário. O terrível animal fez a curva e voltou com fúria maior, mas tomou outro olé. Correu e foi pra baixo da mesa do PC.

Peguei na escrivaninha uma caixa de dominó. Fui jogando pedra por pedra para acertá-lo. Algumas pegaram, mas ele se movia muito pouco. Tive o estalo genial de ir buscar uma vassoura.

Agora armado, com a vassoura em uma mão e almofada na outra, assim como um cavaleiro medieval anglo-saxão, decidi que o invasor não mais sairia vivo da minha propriedade. Estava irritado. Dei o primeiro empurrão, e o animal fez um pequeno vôo, indo parar do lado da TV. Bati de novo, e ele foi pra perto da porta. Resolvi então voltar atrás e dar-lhe a chance de viver. Aquela porta significaria a liberdade para ele.

Mas acontece que com a terceira vassourada, a anta voltou pro PC! Agora teria que morrer. Notando a minha fúria, o animal tremeu de medo e entrou embaixo do frigobar, que fica ao lado do PC. Eu não teria mais como acertá-lo. Foi uma jogada muito inteligente. Mas ele talvez não soubesse que já foi inventado o veneno pra baratas. Chegou a hora de ver se aquilo servia também pras libélulas.

Peguei o SBP, destampei e balancei. Encostei no espaço que fica entre o frigobar e o chão, que não é muito maior que um vão de porta. Apertei. Nada. Apertei mais uma vez. Nada. Troquei a posição e apertei novamente. Dessa vez, o monstro começou a se bater. O barulho era incrivelmente alto. Ele morreria ou pela ação do veneno, ou de tanta porrada.

Eis que o engenhoso animal consegue sair de baixo do frigobar. Agora ele estava louco! Voava pra todos os lados, se batia no teto, no chão, subia, descia. Ainda estava suficientemente consciente para saber o que era seu alvo: eu. Seus ataques furiosos foram devidamente defendidos pelo meu escudo (almofada). O animal cansou, e voltou pra perto do computador.

Agora, ele se debatia no chão sem conseguir voar. Satan parecia ter tomado conta de meu corpo, então meu ódio aumentou e joguei mais veneno. Ele se contorcia desesperadamente. Sua bunda (o talo), que eu imaginava ser dura, enrolava e desenrolava como uma língua-de-sogra na boca de um asmático. Suas asas batiam, mas o bicho não saia do chão.

Foi então que voltei à lucidez, e percebi a atrocidade que estava cometendo. Quis matá-lo com uma vassourada, para que deixasse de sofrer, mas não consegui. Eu sou bonzinho demais. Não queria mais ver aquilo, a morte ao vivo e a cores. Peguei a vassoura e fui arrastando-o para a porta. Chegando lá, dei uma tacada à la Tiger Woods e mandei o animal pro inferno.

Vai, desgraça!

Pensando bem, ele até que mereceu. Ninguém mandou entrar na casa do guitarrista do Criadation!

A verdade demorou, mas apareceu!

2005-08-18T15:49:00.000-03:00

Finalmente veio à tona a verdade sobre a morte do brasileiro Jean Charles em Londres. Tempos atrás, logo que o caso surgiu, fiz um post sobre isso.

Podemos ver agora que essas coisas não acontecem só em países subdesenvolvidos (ou pés-rapados). Arrisco até dizer que nunca houve um desastre tão grande como esse aqui no Brasil. Além de matar um inocente, os ingleses filhos da puta ainda ficaram escondendo a história. Pelo menos dessa maneira vão se foder mais ainda.

Verdade Suprema e Absoluta:

Jean Charles não se parecia com o suspeito procurado pela Scotland Yard;
Jean Charles não vestia um casaco de inverno;
Jean Charles não correu da polícia;
Jean Charles não reagiu... Foi imobilizado por um policial e executado.

Pelo menos a imprensa britânica está pegando no pé da polícia, divulgando os avanços das investigações nas capas das revistas e jornais.

Ridículo

2005-08-16T16:03:00.000-03:00

Poucos conhecem o Criadation Devilzation Popicorni (com I mesmo). Essa é uma "banda" formada por mim e alguns amigos no começo desse ano e parada desde então, inspirada naquelas famosas regras do black metal, encontradas no Whiplash. Conheça o Criadation aqui. O site tem músicas e outras merdas.

Fizemos então uma comunidade no Orkut, e divulgamos aos amigos. Não muitos... Tinha uns 20 membros. Eis que depois de um tempo (alguns meses) entro novamente, e, para minha surpresa, encontro mais de 40 true black metallers compartilhando o amor pela "horda".

Mas isso não era possível! A banda é de sacanagem! A bateria é feita no computador, em algumas músicas não existe guitarra, e nem sequer imaginamos um baixo em nossas canções. Como é que tem tanta gente gostando disso? A resposta está no nome da comunidade, mais precisamente depois do hífen (o tracinho, seu jumento!):

CRIADATION - TRUE BLACK METAL

Se você não entendeu ainda, explicarei de uma forma bem simples. Os caras do mal, chupadores de sangue, propagadores do ódio, hostentadores de pentagramas invertidos, manequins de roupa pra funeral, enfim, os "true" (ou posers), acham legal ter em seus profiles uma comunidade com nome tão malvado. O fato de nunca terem ouvido a banda não importa. Qualquer um que for olhar vai ver que eles são bem diabólicos.

Saca só os profiles de algumas dessas figuras:

Danniel Destruction
Esse é true demais... Tem apenas 377 comunidades. Não gastei meu tempo para olhar, claro, mas das 9 que apareceram na página inicial, 8 eram de bandas de metal e coisas do satanás. Não estou brincando. Tô até com medo agora, porque esse cara mora aqui na Bahia. Pelo menos não na mesma cidade.

LorD ApocalyPse ||Apocalypse||

Esse é uma comédia! Já começa com a seguinte pérola: "VAMOS FAZER O BEM!!! VAMOS QUEIMAR CRISTAOS!!!! " (me dei o trabalho de corrigir um erro da frase). Mais abaixo, existe um pentagrama invertido formado de números 6. Não li o profile, mas passando o olho vi coisas interessantes. O cara ama satanismo, sangue, carnificina, rasgar bíblias, coturno, milk shake (?), comer corações, entre outras coisas. Eu podia dedicar um post inteiro a essa criatura, mas deixa pra lá. Ah... O email é "theprofecyoftheapocalypse666@hotmail.com".

Marcelo Bongiorno
Não tenho muita coisa pra falar dele. Só mesmo que colocou várias fotos de "True Norwegian Black Metallers" no álbum e... E mais nada. Ou melhor, ele também precisa alimentar a idéia de que é muito mau.

Enfim, metaleiros merecem a morte! Aliás, não... Eles vivem dizendo que querem morrer, seria um favor. Que vivam então num jardim florido cheio de coelinhos fofos!

Ah... O dia dos pais!

2005-08-14T00:49:00.000-03:00

É nesse dia que as mães nos acordam com um presente na mão, que não fazemos idéia do que seja, para que entreguemos aos nossos queridos papais, com a maior cara-de-pau: "Olha pai, achei a sua cara!". Quando são dois ou mais filhos, e apenas um presente, cada membro da prole segura em uma ponta (minha mãe faz questão disso), pra sugerir a idéia de que o amamos.

Invariavelmente, todo ano é a mesma coisa. É até patético, pois na maioria dos casos os pais sabem perfeitamente que aquele presente é tão familiar ao filho quanto o solo lunar, e que ele não fazia a mínima questão de interpretar esse papel ridículo. Meu pai, por exemplo, que é Ozzy Osbourne, não só sabe disso, como também odeia essas frescuras. Ele preferia ir comprar sozinho o próprio presente. Eu faria o mesmo.

E é exatamente aí que está escondida a farsa do Dia dos Pais. Não passa de pretexto para uma compra, que poderia ser feita em qualquer dia do ano, até porque esse presente é fruto do dinheiro do próprio homenageado!

Quando os filhos já são grandes, moram sozinhos e têm um emprego, eles compram com sua própria grana um bom presente e dão a seus pais. Isso faz sentido. O que contraria o bom senso é essa história de dar algo que, em tese, já era de quem ganhou.

Abaixo a falsidade no Dia dos Pais!

[PS] Uma parcela dos créditos deve ser dada a Vinicinho, que sugeriu o tema (em parte).

Qual o motivo?

2005-08-13T13:22:00.000-03:00

Não sei o porquê, mas existem coisas que as pessoas querem fazer, podem fazer, mas acabam não fazendo. Não por pura preguiça. Simplesmente não há nenhum motivo para que não sejam feitas. Relatarei alguns casos estranhos.

Tenho dois cabos USB que ficam ligados permanentemente no PC, com as pontas aqui de meu lado. Um é da câmera, e o outro do iPod. Antes que digam "você é burro, só precisa de um", o do iPod é apenas uma extensão, ou seja, ponta "fêmea". É foda ficar virando o gabinete o tempo todo pra botar o bichinho lá atrás.

Com as pontas desses cabos, tomo no mínimo três choques por dia (USB conduz eletricidade, pra quem não sabe). Qual o motivo pelo qual não jogo essas merdas atrás do monitor? Não faço a mínima idéia. Penso em botar lá, mas não boto.

O segundo caso diz respeito à gastronomia (se não tiver crase, corte os pulsos). O pão que a doméstica compra aqui pra casa só não é pior que o Escuretto, aquela cópia do Negresco. Na verdade o problema não é o gosto. O pão é uma bosta simplesmente porque depois de 4h o seu consumo torna-se tão impossível quanto cagar em pé.

Logo que chega da padaria, às 18h, é até bonzinho, se der um desconto pras 200 toneladas de migalhas que caem no chão. Mas se eu quiser comer no dia seguinte quando acordo pro colégio, já não presta. Se ela comprar de manhã, ninguém come no jantar. Ele dorme precocemente.

Qual o motivo pelo qual ainda não falei pra ela comprar pão em outra padaria? Nenhum.

De todos, o próximo caso é o mais intrigante. Já que não aconteceu comigo, posso dizer que não sou a única pessoa no mundo que sofre disso.

Certa vez, meu tio-avô (o mesmo que me ensinou a banana egípcia, posteriormente passada a todos os meus colegas) aparece com a perna toda arranhada. Quando perguntaram o motivo, ele disse que havia comprado uma impressora nova. E o que uma impressora pode ter a ver com a perna dele? Simples. Ele deixou a caixa de papelão aberta perto da porta do gabinete, e toda vez que entrava lá a perna raspava na tampa, fazendo um arranhão. Isso durou uma semana inteira, até que a esposa dele tomou uma providência e jogou aquilo no lixo.

Talvez seja um problema de família...

Acontecimento desagradável

2005-08-12T14:35:00.000-03:00

Foi grande a surpresa quando ontem, às 21:23, recebi um email do Google informando que o meu AdSense foi cancelado. Alegavam que meu site "gerou cliques inválidos", ou seja, muitos cliques com o mesmo IP. O problema é que esses cliques inválidos podem ser dados por qualquer pessoa, o que torna a missão de foder com alguém extremamente fácil. Se quiserem sacanear com um usuário do AdSense, basta passar o dia inteirinho clicando no banner do cara. Tiro e queda. Em breve ele recebe um email igualzinho ao meu.

E aí que vem a pergunta: Que sistema é esse? Eu já tinha cerca de 150 dólares, e perder tudo isso assim, injustamente, não é nada legal. Estou procurando saber o(s) responsável(is) por isso, e quando encontrar, vou tirar cada um de seus dedos com um alicate e introduzir lentamente em seus respectivos orifícios anais.

Estou tentando pegar minha conta de volta, e ainda tenho algumas poucas esperanças de que conseguirei. Só acho que seria mais inteligente um sistema em que fossem apenas anulados os cliques inválidos (já que eles conseguem identificar, isso é possível), ao invés de cancelar a pessoa, que pode ser inocente.

Claro que esse fato não significa o fim do Bosta Fina, pois ele foi criado muito antes da idéia de ganhar dinheiro. Seria o mesmo que deixar de usar uma bicicleta porque o espelho quebrou. Era só um detalhe.

E a vida continua!

A revolta dos Playboys

2005-08-10T15:05:00.000-03:00

Logo que escrevi o Guia do Playboy, deixei um tópico na comunidade "Sou playboy sim, e daí?". A intenção era ser chamado de filho da puta e outros palavrões, então me surpreendi com a atitude do pessoal. Não imaginava que a inteligência deles fosse tão semelhante à de um coelho (Chucrute é burro pra caralho! Depois escrevo isso...). O que seria uma simples propaganda se tornou uma bela fonte de diversão nas horas vagas. Omitirei alguns posts que não têm muita importância na história.

Bill: Aqui só tem playboy falso!
Aprendam aqui como ser um verdadeiro playboy!

Esse foi o meu simples tópico. Daí, chega um pedreiro que parece não ter frequentado as aulas de português desde a 1ª série, deixando de aprender a interpretar textos.

__"H.é.L.v.I.o: kkkkkkkkkkk...issu ai naum eh manual de playboy...eh manual de otario!! pq soh otario tenta ser o que naum eh!! tu axa q fumar maconha eh legal soh pros outros saberem que vc fuma?? aff mlk...q merda q vc eh! olha sua cara, nenhuma semelhança com playboy, na boa, sai da comunidade pq tu tah queimando o filme da comunidade, vc naum tem nada a ver com playboy cara! na boa..playboy eh um estilo de vida e que se foda o que os outros pensam de vc...vc eh o foda? eh sim..mas por atitude propria, e naum tentando ser entendeu? vc naum prescisa mostrar pros poutros que vc eh foda..vc jah eh foda de natureza.... (naum eh o seu caso!! kkkkkkkkk) pulseirinhas de silicone?? varias?? aff, issu eh coisa de favelado que naum tem o q pendurar no braço..naum tem nada + brega que akilo.. dar role no carro do seu pai? playboy que eh playboy tem carroo e naum depende do pai! o cordão de prata eu até concordo, mesmo pq o meu tem 260 gramas mesmo! kkkkkkk...tenhu fotos, se quiser ver eu te mostro!! kkkk....que carro vc tem o "playboy"? um fiat 147? kkkkk aff mlk, se enxerga .....

__pLaY$$oN sTyLe³³!!!

"Playboy que é playboy tem carro não depende do pai". Essa é boa. Onde já se viu moleque de 19 anos com carro comprado pelo próprio suor? Legal é que ele realmente se acha "O FODA". Pra finalizar um post ridículo, nada melhor que "__pLaY$$oN sTyLe³³!!!".

Tive que reler isso pra acreditar que o cara conseguiu escrever a maior merda possível. Passei o olho mais algumas vezes no Guia do Playboy, pra ter certeza que não restariam dúvidas sobre o cunho humorístico. Qualquer antílope perceberia isso. Só o Hélvio que não, ou melhor, quase ninguém naquela comunidade. Não satisfeito, ele bota outro post:

__"H.é.L.v.I.o: dei uma olhadinha no teu perfil..e a comunidade que mais se encaixa com vc eh "SOU GRUNGE SIM, E DAÍ?" uahIAhIahIUAhiUAhiUhaiuhaiuhai......mlk moh metalero metido a playsson!! aff...
gaxteiiiii agoraaaa!! AuhAiuhHHAIhh

O que seria "gaxteiiii"? Será que significa "sacaneei"? Hum... Ele pensava que ofenderia um aspirante a playboy chamando-o de grunge. Esse outro post provou que ele pensa mesmo que eu quero ser um playboy. Aí vem um tal de Victor:

Victor: porra eu fico sem entender esses malucos que nem sabem o que é ser playboy e ficam criando tópicos desnecessários . po se liga ser playboy é um estilo de vida onde muitos gostariam de se encaixar mais poukos podem ...

Ele pode estar certo sobre eu não saber o que é playboy, até porque cada região do país é de um jeito. O meu Guia focou nos daqui da Bahia. Mas como todo bom burro, ele acaba o post mostrando que não só pensa que quero ser um "playson", como também que quero ensinar outros.

Gilberto: Meu, que porra é essa? Isso tá mais p/ malokero baiano.....que coisa inútil....
Ow se encherga...MLK....ce malemá....saiu das fraldas....nem tem aonde cair morto e paga de gatão? Fumando maconha?? se encherga........
Só troxa fuma essa bosta ai...vai lá ver seus irmaos...na africa...puxa um fumo lá
se encherga seu bosta...esse negócio dos
dedos ai...na hr da foto é p/ troxa..
que quer se aparecer....PLAYBOY..vc naum aprende a ser....vc nasce um...palhaço
Tdo bem que tem muito ai..que são do paraguai...mas fazer oque...isso acontece
Um dia eles irão ver...o que vale a pena
seu FDP...lazarento.......
Se vc ouvisse gabriel..iria aprender mais sobre a vida.....
Flow ae negada!!

O cérebro desse é como o dos outros. Agora... Ouvir Gabriel? É de Gabriel O Pensador que ele falou? Não é O Pensador que canta aquela música dos playboys? Eu, ein... Pelo menos o cara me ensinou que na África a galera também curte uma erva!

Suah ®: O CARA NEM POSTOU MAIS NO TÓPICO, DEVE TAH ACABADO

Pô cara... Nem imagina como!

Achei então que seria legal entrar na brincadeira:

Bill: tbm num precisa zua tanto... eu to tentandu ser um se eu errei foi mau me da umas dica

Aparece uma boa alma:

Sullivan: aê Bill saca sóH!!

vc num precisa d dicas não pra ser um PLayBoy! atéh pq nao é nada d+! e sim uma rotulagem...
ser natural...ter stilo..
marcas e festas tb ajudam..sacou?? cia tb. claroo! scolha com quem vc anda e talz..

Se liga nas suas atitudes.. stilo ( tb ta incluso.. roupas e cabelo =] )

e quando começarem a te xamarem d Playboy na rua..vc Pod star convictO q ta Por dentro!! flwwww!!

Fico até com pena de sacanear, devido à boa vontade que ele teve em me ajudar. Deixa quieto.

Parou por aí. Quando eu receber mais dicas, posto aqui. Quem sabe até o Guia do Playboy parte II...

Pra quem quiser ver o tópico na íntegra, tá aqui!

Um grande passo

2005-08-09T16:01:00.000-03:00

As táticas das indústrias capitalistas estão cada vez mais sujas. A cada dia, eles colocam mais chocolates sabor café nas caixas sortidas da Nestle. Isso porque no máximo 10% da população mundial gosta deles, e aí vão comprar outra mais rápido.

Mas comparado com o de coco, o de café é melhor até que maniçoba com katchup. Eu diria que os apreciadores de tal chocolate não chegam na casa da centena (no Brasil inteiro). Antes, a doméstica daqui comia ambos. Agora, que ela foi embora, o destino deles era o lixo. Até que tomei uma atitude.

Fui iniciado no ritual de tomar café em um restaurante. O cheiro era muito bom, e pedi pro garçom trazer um pra mim. Não achei tão gostoso, mas tomei todo. Daí em diante, a cada xícara foi ficando melhor. Se eu tomava a bosta do café líquido, porque não comer o chocolate?

Comi, e gostei. Na última caixa vieram cinco (malditos porcos capitalistas), e tracei todos. E os de coco? Bem... Esse é o próximo objetivo (embora eu ache que vai ser muito difícil).

Grande descoberta!

2005-08-07T11:36:00.000-03:00

Oh! Passei três dias sem postar! Dona Vera, prometo que isso não vai mais acontecer (hahaha)! Como bom brasileiro, passei a semana toda adiando algumas coisas do colégio, e agora, em pleno domingo, estou atochado de merda pra fazer. Portanto, vai aí um textinho meia-boca, que tava guardado aqui há um bom tempo, porque não posso me dar ao luxo de gastar mais meia hora do meu dia. Aí vai!

Com exceção de alguns casos, como o dos ETS, eu só acredito nas coisas quando vejo. Não que eu seja doido, mas é que o universo é muito grande pra estarmos sozinhos. Enfim, o post não é sobre isso. Como eu ia dizendo, só acredito vendo. Partindo disso, não acredito, por exemplo, no Acre. Não sou só eu que penso assim, mas o post também não é sobre isso. Como eu ia dizendo, mais uma vez, só acredito vendo. Uma coisa que eu não acreditava há alguns dias atrás era que existissem notas de cem reais. Bom, agora sim.

Sempre me perguntei onde se escondiam as benditas notas, além de propagandas de financeiras e apreensões da Receita federal. Tudo isso parecia muito esquisito, podia ser parte de uma conspiração do governo, sei lá. Mas como tudo na vida, chegou o dia em que o mistério acabou. Primeiro preciso explicar o momento.

Era uma terça-feira. No dia anterior, haviamos recebido os boletins. CDF nerd melequento que sou, não fiquei em nenhuma recuperação. Ao acabar a aula, saímos do colégio e fomos jogar Warcraft na lan house do lado, felizmente do pai de um colega meu. Como sou pobre, fiquei só olhando enquanto meus amigos construíam torrezinhas pra matar os bichinhos. Acabado o jogo, íamos voltando à escola quando encontramos aquele que me fez acreditar na existência das fabulosas notinhas.

Paramos um pouco pra conversar, e ele então fala: "Porra! Preciso pagar a bosta da recuperação!". Nessa hora, ele tira um maço de notas do bolso, e de relance pude ver uma pontinha azul. "É uma nota de dois", pensei. Mas quando ele foi contando a grana, percebi que era azul demais. O tempo então parou pra mim.

Lembre-me da infância, quando a gente sempre queria dizer que era pobre e chamava os outros de "barão". Era o tempo todo o povo dizendo: "Eu vi uma nota de cem reais na carteira de fulano! Que barão!", mas pelo jeito o fulano sempre escondia a grana na cueca, pois nunca encontrávamos. Lembrei da vez em que conversava com a babá de minha prima sobre as novas moedas que haviam sido lançadas, e então falei que nunca tinha visto uma nota de cem reais. Ela disse que sempre era paga com notas de cem.

Pois queria que aquela vagabunda estivesse do meu lado no momento em que toquei a azulzinha. Esfregaria na cara daquela vadia, que me fez pensar que eu era mais pobre que ela! Quando toquei, não pude deixar de sentir uma grande emoção, talvez maior até que da primeira vez em que caguei no mato (representou uma libertação). Privei-me do ato de olhar a marca d´agua, pois estávamos no meio da rua, em uma cidade com 80% da população "afro-descendente". Pude sentir a magnífica textura do papel, que estava já meio velho, porém ainda com uma beleza equivalente, guardadas as devidas proporções, às loirinhas suecas.

Resumindo, foi um momento mágico. Um colega fez questão de colocar a nota na carteira por alguns instantes; já eu, preferi não dar esse luxo à minha. Ela podia ficar mal acostumada. Do mesmo modo que começou, terminou. O dono da beldade viu que a fila para o pagamento, que antes media cinco quilômetros, havia diminuído para dois metros, e saiu correndo pra não perder o ano.

Fiquei imaginando como se sentiu o filho da empregada há muitos anos atrás, quando teve de devolver um brinquedo meu, que minha mãe havia dado a ela por engano.

[PS] Esqueci de dizer que, além de otários, os playboys (ou playsons) são burros pra caralho! Lá no Orkut quando divulguei o Guia do Playboy os caras não sacaram que eu tava tirando um sarro, e pensaram que eu estava tentando ser um! Essa semana eu faço um post sobre isso.

O Guia do Playboy

2005-08-04T15:22:00.000-03:00

Pois é. Essa raça está em todos os lugares, por todos os lados. O que ninguém pode deixar de notar é que muita gente tenta ser playboy, mas não consegue. É pra acabar com esse problema que a equipe do Bosta Fina (leia-se eu) teve a idéia de conceber este magnífico manual passo-a-passo.

Basicamente, existem duas espécies de playboy. O "mauricinho" e o "vagabundo". Normalmente, o "mauricinho" evolui pra o "vagabundo", cujos exemplares são encontrados acima dos 16 anos. Já o "mauricinho" é encontrado entre os 12 e 15 anos. Como é uma seqüência, vamos começar pelo começo (¬¬):

O PLAYBOY MAURICINHO

Bom, em primeiro lugar tenha dinheiro, muito dinheiro. Na verdade seu pai precisa ter dinheiro, e ser babaca o bastante pra bancar suas mordomias. Grana na mão, vamos começar a lição.

1) Você precisa surfar. Todo playboy surfa, e você não pode ser diferente. Por isso, toda vez que ouvir alguém gritando "olha o passarinhooo", mesmo que a 300km de distância, faça rapidamente a "mãozinha de surfista". Treine em frente ao espelho até conseguir realizar o movimento em no máximo 1/4 (um quarto) de segundo, com uma expressão facial de miseravão. Essa será sua pose padrão, e nunca ouse mudar, mesmo que a foto seja com a sua bisavó que veio do sertão da Paraíba no enterro de seu tio-avô.

Encontrei essa foto no primeiro profile que entrei da comunidade "Eu sou playboy"

2) Vestimenta. Esteja sempre com uma bermuda floral (de marca), camiseta (de marca também) e um par de Nike Shox. Lembre-se que precisa ser de 12 molas, porque quem usa de 4 molas é pobre. Você precisa sempre jogar na cara das pessoas ao seu redor que tem bastante dinheiro. Na verdade, tenha no mínimo três pares de Shox (ir pro colégio todo dia com o mesmo tênis é coisa de pobre também), de cores extremamente berrantes, pra ter certeza que possa andar no meio da rua de noite e não ser atropelado. Em casos especiais, como aniversários de 15 anos ou casamentos, não dispense o paletó. Claro que isso não implica em abandonar a "mãozinha de surfista". Todos devem saber que você surfa.

3) Sobre os apetrechos, é indispensável o uso das pulseirinhas de silicone (causas nobres, né). Quanto mais você tiver, melhor. Todo playboy que se preze usa ao menos duas, de cores diferentes. E nada de dizer que sua tia comprou nos EUA por um dólar. Não se esqueça que você é rico! Quando questionarem, diga que comprou na mão de um amigo por vinte reais. Se disserem "porra, foi muito caro", esse é o seu dia. Fale apenas: "Esse dinheiro não me faz falta". Outro item básico é o famoso "batidão", o colar de prata. Quando mais pesado melhor, mesmo que você tenha que andar abaixado e usar um aparelho pra coluna. Sua prata é a coisa mais sagrada que pode existir, pois ao contrário do Shox, você precisa ter cuidados com ela, como periodicamente dar um polimento. Pra finalizar os utensílios, a velha lupa HB. Quem não tem HB não é playboy, salvo casos de falta de orelha.

4) Na hora de escolher o estilo de música que vai ser fã, elimine logo o Heavy Metal. Isso é coisa de cabeludo gay. Você deve gostar de forró, pagode, techno e, é claro, Reggae Music! Nada mais original que curtir o belo som da Jamaica. A única coisa que precisa saber é que o país de Bob não fica na África, e sim na América. Com essa importante informação, vai poder tirar onda de intelectual com seus amigos. Por falar em onda, não esqueça de treinar a mãozinha!

Grande África

5) UM PLAYBOY JAMAIS TIRA BOAS NOTAS! Se você é bom aluno, não passa de um CDF nerd melequento tentando se enturmar com a prêibóizada. Tirar boas notas é tudo que o aspirante a playboy deve evitar, senão vai ficar classificado como CDF nerd melequento, ou seja, queimado. Perca no máximo de matérias possíveis, e ache o máximo. Sinta-se orgulhoso ao dizer: "porra, só passei em educação física!".

6) No Orkut, tenha pelo menos 600 amigos. Todo playboy é popular, e todo popular tem mais de 600 amigos, mesmo que nunca tenha dito mais que um "oi" a 90% deles. Precisam existir no mínimo três comunidades em sua homenagem, e não se esqueça de entrar em umas cinco de surf.

Só pra lembrar!

7) Apesar de ser rico, tire onda de neguinho da periferia. Ser marginal é o que há! Tome aulas de boxe também.

Yeah! Yow, brôu!

O PLAYBOY VAGABUNDO

Quase a mesma coisa do mauricinho, mas agora o irresponsável do seu pai te dá a chave do carro pra dar um rolé. Você liga o som no máximo na porta do colégio, e todo mundo te acha o fodão.

Reggae Music!

Mas o nome vagabundo não é à toa. Sim, porque agora você FUMA MACONHA! Nada mais popular do que fumar maconha. Claro que todos os colegas devem saber sobre isso, senão não tem graça. Já que não dá pra fumar na frente de todo mundo, todos os dias quando acabar a aula acenda um "careta" (cigarro normal), curtindo o seu reggae, claro.

Agora, toda vez que o ar recém saído do nariz de alguém esbarrar em você, chame a sua "barreira" e quebre o cara. Muitas vezes os mauricinhos vão te chamar pra dar cabo de alguém, pois eles não dão conta sozinhos. Os vagabundos são os ídolos deles. Quando viajar à fazenda do seu avô, procure por todos os cantos alguma espingarda velha. Não precisa nem estar funcionando. Ela vai andar sempre no banco de trás do carro, onde todos possam ver. De preferência, coloque uma foto dela no seu profile do Orkut.

Você deve passar no vestibular de alguma faculdade cara, sem concorrência nenhuma, daquelas que seu diploma não vai servir pra nada. Aí seu pai te dá seu próprio carro, e você começa a participar dos pegas. Pronto. Agora você não é mais UM playboy, e sim O playboy. Sacou?

Ahn? Não...

Pegou a manha rápido!

[PS] Oh! Como pude me esquecer do fotolog? Não deixe de fazer o seu! Mais tarde eu ajoelho no milho...

Foda!

2005-08-03T16:25:00.000-03:00

Acabou essa história de postar todo dia (como se fosse fazer diferença pra alguém). De qualquer forma, não vou passar mais de dois dias sem falar alguma merda.

Dessa vez tô trabalhando de verdade no template, com o Dreamweaver. Um dia sai!

E amanhã vou publicar o GUIA DO PLAYBOY. Não esqueçam de ver!

Mais nada.

Maravilha!

2005-08-01T14:04:00.000-03:00

Agora, meu mouse resolveu dar pau. Logo o botão esquerdo, o mais usado. De vez em quando, ao apertar uma vez, ele clica duas. Mas não é só aborrecimento. Até que tem utilidade! Primeiro, os problemas:

SELECIONAR UM ARQUIVO
Algumas vezes, pra ter certeza que o pc não travou, clico em algum ícone do desktop pra ver se fica azulzinho. Com essa merda de problema, o arquivo acaba abrindo. O mais incrível é que eu nunca lembro, e sempre clico em um jogo pesado. Aí é que a porra trava mesmo! Isso também acontece quando quero mover alguma coisa pra outro lugar.

ABRIR O NAVEGADOR
Abro pelos atalhos ali do lado do "Iniciar", onde só é preciso um clique. Agora a porra vive abrindo dois mozillas!

FECHAR O NAVEGADOR
Tenho o costume de não minimizar as janelas, vou abrindo uma em cima da outra mesmo. Pois agora tenho que minimizar, senão acabo fechando mais de uma.

MINIMIZAR O NAVEGADOR
Sim, agora que eu tenho que minimizar (sempre faço isso clicando na barrinha lá embaixo), a porra fecha e abre de novo com o segundo clique. Também vale pro Winamp e janelinhas do MSN.

MAXIMIZAR O NAVEGADOR
O mesmo problema de minimizar. A porra abre e fecha de novo! Novamente, também vale pro Winamp e janelinhas do MSN.

SELECIONAR TEXTO
Experimente selecionar um pedacinho de texto clicando duas vezes, aí vai ver como estou me sentindo. O pior é que não dá nem pra colocar a barrinha em algum lugar com o mouse, porque ele seleciona a palavra do lado. Tem que ser guerreiro com as setinhas do teclado!

Agora a vantagem:

ABRIR O MSN
Como eu deixo aberto ali do lado do relógio, são precisos dois cliques. Agora basta um!

Isso que é se dar bem!

Algumas coisinhas

2005-07-30T18:24:00.000-03:00

Em primeiro lugar, agradecer ao Uêba, que achou o post sobre os filmes de bang-bang suficientemente bom pra ter um link em sua página principal.

Em segundo lugar, dizer que Chucrute anda muito bem.

Em terceiro, falar que o dinheiro do AdSense já tem destino certo, isso se vocês contribuírem.

E se você não clicou em todos os links desse post, espero que tenha uma morte bem lenta e dolorosa!

Como salvar um coelho

2005-07-29T16:09:00.000-03:00

Nunca gostei de animais de estimação. Só os peixes são legais, eles não dão trabalho nenhum. Eis que minha irmã resolve ter um coelho. Há uns 9 anos atrás eu tive um, e até que gostei do bichinho. Não lembro que fim teve, provavelmente cortou os pulsos porque não aguentava mais viver preso.

Meu pai acabou cedendo e marcou de ir comprar o tal do coelho num sábado, lá na cidade baixa (onde existem várias lojas de animais). Minha mãe disse: "É melhor ir em alguma loja por aqui, que lá na cidade baixa é perigoso", e meu pai respondeu, como se fosse o dono da verdade: "Pois lá vai ter mais de 20 coelhos pra escolher, e em uma lojinha qualquer a gente não vai ter muitas opções".

Acontece que o Detentor da Verdade Suprema e Absoluta sou eu, que falei: "aposto que você não vai encontrar coelho porra nenhuma!". Ele duvidou, mas contra a minha palavra não se pode brigar. Dito e feito. Chegaram lá e só encontraram um coelho velho e sujo (feio também). Minha irmã só faltou chorar.

Resolveram ir na terça-feira. Dessa vez, não gastei minha saliva pra dizer que não iam conseguir nada. O problema foi que eles chegaram tão cedo que as lojas ainda estavam fechadas, e provavelmente não teriam coelho nenhum também. Voltaram pra casa cabisbaixos, e fontes seguras dizem que meu pai tentou se matar três vezes no trabalho.

Até que então na quarta-feira papai vai lá na casa do caralho pra comprar um vaso de plantas. Chegando lá, o que ele encontra? Oh! Um coelho! O mais legal de tudo é que foi no horário de almoço do trabalho, ou seja, ele usufruiu da alegre companhia do roedor orelhudo enquanto fazia planilhas no Excel.

De noite, no mesmo dia, cheguei em casa na hora do jantar. Ao me sentar na mesa, perguntei: "Qual é o nome do coelho?", ao que minha irmã respondeu: "Fofuxo!". Espera um pouco... Você, caro leitor, coloque-se no lugar do animal. Gostaria que lhe chamassem de Fofuxo? Não, né? Para a sorte do coitado, eu tenho bom senso. Imediatamente retruquei: "Sivuca!". Como minha irmã detém a maior parte das ações do bichinho, a palavra final é dela.

Passaram-se alguns segundos até que ela falou: "Não, ridículo!". Foi como uma punhalada em minhas costas, mas eu sabia que o fardo confiado a mim não seria fácil. O coelho não podia se chamar Fofuxo! Era uma questão de vida ou morte! Coloquei meu cérebro a pleno vapor, e procurei me lembrar de um bom nome.

Nessa hora, partindo dos meus mais longínquos neurônios, veio o impulso que rapidamente saltou da minha boca, sem prévia autorização da língua: "CHUCRUTE!". Minha mãe prontamente disse: "Poxa... Esse é massa!".

Meu pai mostrava-se descontente, pois estava alheio a toda a discussão acerca do nome do coelho. Mas só até minha irmã perguntar: "O que significa chucrute?". Pegou pesado comigo. Não me lembrava a última vez em que ouvi essa palavra, e nem sonhava em saber o significado. Foi aí que percebi que, se eu sou o Detentor da Verdade Suprema e Absoluta, meu pai é no mínimo Ozzy Osbourne. Na minha falha ele viu a brecha que precisava, e falou, tentando manter-se calmo mas sem conseguir esconder o risinho de satisfação: "Chucrute é repolho!".

Agora, meu progenitor era o maior defensor da idéia perante minha irmã. Ele finalmente havia participado! Não sobrou outra alternativa, a não ser aceitar a escolha. Finalmente a grande dona majoritária do coelho havia sucumbido. Aproveitei que ela estava caída ao chão, e chutei-lhe a cara: "Quando acabar a janta, vou pro computador!"

2005-07-28T21:19:00.000-03:00

Não tem nem título. É só pra depois não falarem que não posto todo dia.

Os melhores filmes de Bang-Bang do século XX

2005-07-27T15:25:00.000-03:00

Apesar de serem antigos, ninguém vai conseguir fazer um filme de Western melhor que esses!

ERA UMA VEZ NO OESTE
(Once Upon A Time In The West - 1968)

Só de dizer que tem Charles Bronson, dá pra saber que é bom. Se você nunca viu TV e não sabe quem é esse cara, pode parar de ler e ir dormir.

É grande pra caralho, com mais de 3h de duração. Algumas partes são monótonas, mas o roteiro é genial. Um homem compra um terreno no meio do nada, dizendo que vai ficar rico. Todos pensam que ele é louco, até o dia em que o cara é assassinado. Alguém descobriu que na verdade ele era muito esperto...

Em meio a isso, Charles, sempre tocando gaita, passa a proteger a viúva que corre o risco de perder as terras. O que ninguém sabia é que ele tinha contas a acertar com o assassino, Frank.

Se quer ver ação, não assista. Se for burro também não assista, que aí não vai entender nada da história.

TRÊS HOMENS EM CONFLITO
(The Good, The Bad And The Ugly - 1966)

Do mesmo diretor de "Era Uma Vez No Oeste", Sergio Leone, esse filme é mais tiro e menos conversa. Com a atuação de Clint Eastwood, ruim não pode ser. Conta a história de três homens atrás de duzentos mil dólares durante a Guerra Civil americana.

No meio do deserto, é encontrado um homem prestes a morrer. Ele só tempo de dizer aonde havia escondido todo o dinheiro, e bate as botas. Conta o segredo justamente a Clint Eastwood, que havia sido largado pelo seu inimigo e ex-companheiro Eli Wallach para morrer de sede. Ao ver isso, Tuco (Eli Wallach) precisa salvar a vida de Blondie (Clint) antes que ele também morra e leve a chave da fortuna.

A partir daí segue um verdadeiro jogo de chantagens, com um tentando passar por cima do outro. Lee Van Cleef entra na "caça ao tesouro" tornando a coisa mais perigosa. Já assisti três vezes!

SETE HOMENS E UM DESTINO
(The Magnificent Seven - 1960)

Conta com Charles Bronson e Eli Wallach.

Um vilarejo mexicano é freqüentemente assaltado pelo bando de Calvera (Eli Wallach). Indignados, os moradores vão até os Estados Unidos em busca de pistoleiros para defendê-los. Contratam sete ótimos atiradores, que acabem se dedicando mais do que deviam e transformam os bandidos em verdadeiros inimigos.

Não tenho muito a falar desse filme... É só tiroteio mesmo, mas não deixa de ser um dos melhores filmes que já vi. Lançaram mais três continuações: "A Volta dos Sete Homens", "A Revolta dos Sete Homens" e "A Fúria dos Sete Homens". O grande problema é que usam atores diferentes para interpretar os mesmos personagens.

POR UNS DÓLARES A MAIS
(For a Few Dollars More - 1966)

Mais uma vez Clint Eastwood por aqui. De quebra tem também Lee Van Cleef. Os dois são caçadores de recompensas, e resolvem ir atrás do mesmo bandido.

O alvo é Índio, que acabara de fugir da prisão. Como o bando dele é enorme, Clint e Lee não vêem outra alternativa a não ser se unir para pegá-lo. Mas é lógico que um sempre tenta ser mais esperto que o outro, o que resulta em problemas.

Direção de quem? Adivinha? Sergio Leone. Não podemos esquecer da trilha sonora feita por Ennio Morricone, também presente em "Era Uma Vez no Oeste" e "Três Homens Em Conflito".

Em qualquer locadora dá pra achar esses filmes. Se alguém assistir e não gostar, eu dou meu cu!

As aventuras de Juscelino no maravilhoso mundo do Orkut

2005-07-26T17:06:00.000-03:00

bill: que porra
bill: o orkut tá impossível
bill: e hoje só ganhei 1,90
bill: caralho
Luciano: se eu tiver isso no total to com sorte
bill: auaauygauyg
bill: até pra fazer logoff a bosta tá dando pau
Luciano: tá preso então!
Luciano: eita
Luciano: nunca mais vai sair dai do orkut
bill: depois de um tempo ele sai sozinho
Luciano: vamos escrever um filme?
Luciano: com esssa história
Luciano: o cara entra no orkut
Luciano: mais lá é um deserto que em alguns lugares tem umas comunidades no meio do nada
Luciano: e sempre tem umas gigantescas que só tem retardado
bill: iuaaygauygeuyga
Luciano: sério vei
Luciano: juro que to falando sério
Luciano: vamos escrever um livro
Luciano: ja fiz minha parte
Luciano: quero meu nome lá
Luciano: boa sorte
bill: hahaha
Luciano: boa noite
Luciano: não esqueça de nosso livro
Luciano: deixa eu escolher o nome do personagem principal????
Luciano: dexa vai
bill: tudo bem
Luciano: KUKUYLITU
bill: REPROVADO
Luciano: leia direito
Luciano: é pronunciavel
Luciano: cucuilito
bill: ridículo
bill: sou mais Florisvaldo
Luciano: entãp...
Luciano: Tucrolito
Luciano: ou aldo
Luciano: Tucrovaldo
Luciano: por que TUKRO = ORKUT ao contrario
Luciano: aheuae
bill: que bosta...
bill: Juscelino
Luciano: isso!
Luciano: imagine vei
Luciano: vai ser uma dessas grandes histórias que parecem até um rpg de tanto detalhe ta ligado
bill: hahaha

15 minutos depois...

Luciano: e o penis de pedra?
bill: você não ia dormir?
Luciano: vou
Luciano: agora
Luciano: =****
Luciano: beijão miguxo

E foi assim que nasceu o nosso grande Juscelino... Em breve começo a publicar os primeiros capítulos dessa trama sensacional!

Mentiras? Parece que não...

2005-07-25T14:20:00.000-03:00

Putz! Hoje só apareceu notícia ridícula!

Pênis pré-histórico é descoberto na Alemanha

Encontraram em uma caverna alemã um pênis de pedra com cerca de 28 mil anos de idade. Disseram que tem 20cm de comprimento e 3cm de diâmetro!

Fernanda Karina quer 2 milhões para posar nua para "Playboy"

Toda mulher que fica famosa agora quer tirar a roupa. Até a ex-secretária de Marcos Valério! E ela ainda por cima apareceu na mídia por causa da política, e não como as outras que estão por aí. Andam dizendo que a próxima vai ser Heloísa Helena.

Estrelas do Real Madrid caem diante do Verdy Tokyo

Já ouviram falar nesse time? Nem eu. Só sei que Ronaldo e Roberto Carlos tomaram 3x0 lá no Japão!

Depois disso, não digo mais nada!

Continuando

2005-07-24T11:15:00.000-03:00

Isso é muito revoltante! Caralho! A polícia britânica mata um brasileiro inocente com 5 TIROS NA CABEÇA e "o governo aguarda as explicações que as autoridades britânicas tenham a fornecer sobre as circunstâncias que teriam levado a essa tragédia"???

Que legal né? Quer dizer então que a polícia manda o cara parar, e se ele correr toma bala! Pelo menos isso mostra que não são só os policiais brasileiros que fazem essa desgraça. E o pior é que ele correu porque tava atrasado pro trabalho! Morreu tentando não perder o emprego.

Se a polícia brasileira matasse um britânico e não desse explicações no mesmo minuto - ou mesmo dando - com certeza eles iriam fazer algo contra nós. Não permitir nossa entrada lá, criar uma barreira comercial contra nossos produtos, ou qualquer coisa. Seria normal, afinal, um cidadão ser morto em um país estrangeiro, ainda mais pela polícia, é uma situação bem delicada.

Só que nosso governo é frouxo e não consegue uma retaliação. Por mais simbólica que fosse, pelo menos mostrava ao resto do mundo que não somos um bando de bundas-moles. A melhor atitude do governo Lula até hoje foi mandar fichar os estadunidenses nos aeroportos.

Pelo que se vê, ou melhor, que não se vê, o governo britânico ainda não deu as devidas explicações sobre o assassinato. Sim, assassinato. País subdesenvolvido só faz tomar no cu!

Vamos esperar que ao menos os policiais sejam punidos...

...

2005-07-23T18:21:00.000-03:00

Polícia britânica mata brasileiro após confundi-lo com terrorista.

Como foi inglês matando brasileiro, não tem problema. E se fosse o contrário?

Pequena dúvida

2005-07-22T16:02:00.000-03:00

Seria muito importante pra mim saber como ainda tem gente que acredita nas correntes de internet. Parece até que começaram a usá-la hoje!

A mais recente fala que o MSN vai ser pago. É incrível a quantidade de pessoas idiotas o bastante pra acreditar numa coisa dessas. Já recebi essa porcaria mais de 10 vezes!!! E o pior de tudo é que a bendita mensagem ainda fala "passe para X pessoas e seu bonequinho vai ficar azul"!!!

Segundo ela, o email é rastreado pelo Hotmail e só assim vão saber que a sua conta é ativa. Será que eles não teriam o controle da quantidade de mensagens que cada pessoa manda e recebe??? A coisa é tão malfeita que é escrita em "internetês". O mínimo que se esperaria de um texto redigido pela Microsoft era o uso do português correto.

Com tanta gente burra, não dá nem pra sonhar com um Brasil melhor!

Mudando um pouco de assunto, agora vai algo realmente útil.

Se vocês por acaso receberem algum email do site "O Carteiro", existe uma alta probabilidade de ser algum vírus. Recebi a mensagem dizendo que haviam mandado um cartão pra mim. Quando cliquei no link, era um download. Achei estranho e entrei pela URL original, digitei o número do meu suposto cartão, e então... Surpresa! Ele não existia. Se eu tivesse recebido há um mês atrás tudo bem, mas é bem improvável que eles apaguem um cartão feito hoje, dia 22.

Tive a certeza de que escapei de algo ruim quando vi isso:

E mais uma vez o mundo é salvo pelo Super Bill!

Assassinatos na Academia Brasileira de Letras

2005-07-21T15:58:00.000-03:00

Tá vendo, mané? Quando eu digo que sou culto, ficam fazendo piada!

Antes mesmo de ser lançado, vi a resenha na revista VEJA. Falava que não era muito legal, que era previsível e coisas mais. Como aqui em casa o livro é caracterizado como "incentivo à cultura", não pago nada por eles. Pedi pela internet pra ver qual é o caso, e a conta pra mamãe, claro.

"Assassinatos na Academia Brasileira de Letras", se comparado aos outros livros de Jô Soares, é ruim. Claro que eu não esperava um "O Homem que Matou Getúlio Vargas" da vida, mas me decepcionou. Uma obra que deveria ser séria, torna-se patética por fatos que podiam ser facilmente descartados. Em alguns momentos, parece até uma redação escolar de tão absurdos que são os acontecimentos.

O começo é extremamente chato. É nele que acontece a maior parte das coisas ridículas. A narrativa não consegue prender o leitor, e nessa parte eu lia sem vontade só pra ver se melhorava depois. O troço vai se arrastando cansativamente.

Lá pelo meio do livro, como dizia o cara da VEJA, já dá pra saber quase o fim da história. Apesar disso, vai ficando mais interessante, mas os fatos continuam acontecendo devagar. Pelo menos já é uma melhora. A essa altura eu já era capaz de interromper a coçada de saco pra ler o desenrolar das investigações do comissário Machado Machado (é assim mesmo, eu não escrevi errado).

Como tudo fica mais legal com mulher no meio, é mais pro fim do livro que eu passei a ter vontade de ler aquilo. Não é putaria não. É que quando ela aparece, finalmente a história pega o embalo e vai andando. Fui lendo que nem sentia o tempo passar. O grande problema é que o assassino é anunciado muito cedo. Perde a graça toda! Antes mesmo dos investigadores saberem quem ele é, o leitor já sabe. Mas não é como naqueles livros em que passam a travar uma caçada mortal ao sacana, que é até legal saber a identidade do criminoso. Não tem emoção, o malfeitor tá ali de bandeja. Até faz um refém, mas em nenhum momento dá pra duvidar que ele fosse sair inteirinho.

Pause.

Uma coisa ridícula que acontece é relacionada às mortes. Apesar de estarem com o veneno no corpo há muito tempo, as personagens sempre morrem em alguma parte importante. Exemplo: um diz que sabe uma pista, e morre bem nessa hora. Outro vê um recado do assassino, e naturalmente morre no mesmo instante.

Play.

E então eles são felizes para sempre. Não tô tirando a graça de sua leitura não, porque no comecinho já dá pra prever isso!

Na verdade é uma narrativa ameaçadora. Ameaça ficar boa, mas não fica! Ou melhor, até fica, mas logo volta à merda de antes. Demorei umas três semanas pra concluir a leitura. Pra dar uma base, li "Os Três Mosqueteiros", que é bem maior, em dois dias.

Pronto, acabou. Acho que essa resenha foi tão chata quanto o livro...

E daí?

Quer me conheçer melhor? Add!

2005-07-20T13:37:00.000-03:00

Uma coisa que tenho notado ultimamente é que muita gente não teve uma boa professora na alfabetização. Ou então o pessoal têm uma memória muito fraca, e esqueceu que o C antes de E e I tem som de S.

Daí, não é nem um pouco raro encontrar um Ç no meio dos verbos "conhecer" ou "esquecer". No Orkut mesmo, sem exagero nenhum, uns sete amigos meus usam o bordão "add no msn se quiser me conheÇer melhor".

No msn, acabou de aparecer aqui uma figura com a frase "Ela pode ter me esqueÇido mas eu nunk a esqueÇerei!"

Pô pessoal... Tudo bem que é uma "letra" que só existe em nosso idioma e vocês queiram ser nacionalistas, mas não precisa chegar a esse ponto!

Eu preciso botar isso aqui!

2005-07-19T12:53:00.000-03:00

Esse é o segundo post do dia, portanto, dê uma olhada no que tá ali embaixo também.

Essa é a notícia mais engraçada que eu já vi!

Homem morre ao ser sodomizado por cavalo nos EUA

SAN FRANCISCO, EUA, 18 jul (AFP) - Um homem morreu em um sítio nos Estados Unidos frequentado por zoófilos ao ser sodomizado por um cavalo, informou a polícia nesta segunda-feira.

"Do médico legista ao comissário, passando pelos investigadores, ninguém jamais viu algo remotamente parecido com isto", disse à AFP Eric Sortland, chefe da Polícia de Enumclaw, 60 km a sudeste de Seattle, Estado de Washington.

A vítima, de 40 anos, sofreu graves lesões internas e seu corpo foi deixado por desconhecidos em um hospital de Seattle, no dia 2 de julho, pouco depois do ato. "Seu cólon rompeu, como os órgãos inferiores da mesma região, e a hemorragia o matou", revelou Sortland.

As investigações revelaram que o sítio era especializado em zoofilia e oferecia a seus clientes cavalos, pôneis, cabras, ovelhas e até cães. Tudo era anunciado pela Internet.

A polícia apreendeu fitas de vídeo com centenas de horas de atos sexuais entre homens e animais.

O código penal do Estado de Washington não proíbe a zoofilia.

Fonte: UOL Tablóide

Essa foi demais... E viado tem mais é que se lascar mesmo!

Besteirinha

2005-07-18T10:38:00.000-03:00

Como eu não vou escrever um post quilométrico todo dia, hoje me limito a apenas isso.

Acompanhem essa briga idiota lá no Orkut. Os caras são tão burros que não conseguem perceber que eu tô brincando...

E quinta-feira vai ter um post brutalzão! A resenha do livro é amanhã...

Queria falar sobre o post do Novo Testamento também, pelo qual recebi comentários positivos e negativos: Não fui eu que fiz aquilo tudo. O site pede uns nomes, e quando clica em OK o texto aparece pronto. Inclusive botei lá o link.

As coisas mais difíceis do mundo - Parte II

2005-07-17T00:30:00.000-03:00

Continuando com a série, o tema de hoje é:

AS COISAS MAIS MANJADAS, PORÉM DIFÍCEIS

- Cagar sem molhar a bunda

Se disser que nunca molhou a bunda, é mentira. Isso acontece normalmente quando o tolete é pequeno, e existe uma distância considerável entre ele e a água. Quando se desprende da região anal, a gravidade o faz alcançar uma velocidade incrível, nunca medida. Dessa maneira, nosso amiguinho atinge a água como um foguete, criando uma verdadeira tsunami. Em casos extremos acontece um vazamento por baixo do assento. Além da tsunami, sobe um paredão de água, que na maioria daz vezes atinge o nosso ânus. Se já tiver acabado a cagada, não precisa nem limpar a bunda!

E é claro que existem várias técnicas pra evitar essa situação. Ensinarei uma, que nunca usei, mas talvez vocês sejam retardados o bastante pra isso. Ela consiste basicamente em cagar na cerâmica, ao invés de mandar a bomba diretamente na água. Ela acaba escorrendo até chegar lá. O grande problema - e motivo pelo qual nunca a usei - é que suja a privada toda, e depois tem que sair com o chuveirinho pra limpar a merda.

Para utilizá-la, basta sentar bem na frente do vaso. Antes disso, certifique-se que ele esteja bem preso ao chão. Uma queda vai ser no mínimo constrangedora...

- Lamber o cotovelo

Esqueceu que o tema é "as coisas mais manjadas..."? Pois é... Em todo lugar o povo fala em lamber o cotovelo e tal, mas eu sou o único capaz de explicar o motivo pelo qual você não consegue realizar essa proeza!

Se foi Deus que criou a gente, ele é um belo de um filho da puta. Nós somos os seres mais lenhados dentre todos os milhares ou milhões que habitam esse planeta. Somos fracos comparados às formigas, devagares comparados aos guepardos, burros comparados aos burros. Sim, porque o burro é muito inteligente. Ele tem coragem de nos desafiar, ao contrário do cavalo, que parece um burro de carga. Coitadinho do burro... O nome dele só é usado negativamente.

Voltando ao assunto, nós não conseguimos lamber o cotovelo simplesmente porque não temos elasticidade suficiente. Gostou da explicação?

E o mais incrível é que por mais manjado que isso seja, você tentou lamber seu cotovelo mais uma vez...

E dessa vez foram só dois casos mesmo. E daí? Não dá pra ficar escrevendo posts gigantes todos os dias!

E vem aí a resenha do livro "Assassinatos na Academia Brasileira de Letras", de Jô Soares. Não compre ainda!

Como é que alguém faz isso?

2005-07-16T11:26:00.000-03:00

Clique na imagem pra ampliar

Ainda não consegui entender o propósito da criatura se rebaixar a esse ponto. Nunca postei nessa comunidade, aliás, já saí dela há uns 3 meses, e por algum erro do Orkut eu ainda apareço ali. Nunca na minha vida dirigi a palavra a essa pessoa, e nem ela a mim. Pra que bosta ele quer ser meu amigo?

Ou ele quer aumentar o número de "friends" pra parecer "popular", ou então gostou de mim e achou que seria legal minha foto lá no profile dele.

Eu hein...

E post pequeno é o escambau!

O Novo Testamento segundo Eu

2005-07-15T13:30:00.000-03:00

Para grande surpresa de seu marido, a Virgem Jacinta Cruz estava grávida. Felizmente, um anjo explicou para Virgem Jacinta Cruz que seu filho era Ananias Cristo, Senhor do mundo, o glorioso neto bastardo de Deus (e pedreiro nas horas vagas). No dia de seu nascimento, os anjos ordenaram que os pastores seguissem o brilho da estrela para encontrá-lo. Além disso, três pilantras macacos pregos vieram trazendo valiosos presentes: castiçais e cds. Passado algum tempo, sucedeu que Ananias Cristo foi batizado, sendo submergido em LSD. Então proferiu o sermão da casa. No sermão da casa, Ananias Cristo ensinou: Bem-aventurados os vagabundos, pois eles serão os estúpidos; Bem-aventurados são os lambedores de sabão, pois deles será o Reino dos Céus. Ananias Cristo também fez muitos milagres, como quando transformou tolete em bosta durante o casamento de um amigo; também fez um eunuco recuperar-se com uma simples palavra. Infelizmente, os governantes ficaram muito bravos com a influência de Ananias Cristo, e então comeram e bateram e queimaram Ananias Cristo, que apenas disse: perdoai-os, eles não sabem o que fazem. Mas algum dia ele retornará em glória e magnificência para o julgamento final, então prepare-se! Ananias Cristo retornará. O fim está próximo.

Hahahahaha

Ficou meio sem sentido, mas até que tá engraçadinho...

Quem quiser fazer sua própria religião, entra aqui!

As velhas "febres"

2005-07-14T00:19:00.000-03:00

De vez em quando preciso ir em Jequié. Compromissos sociais, sabe como é... Minha família por parte de mãe é toda de lá. E toda vez que eu estou voltando, minha bisavó chega com um pacotão de merendas. Normalmente são pacotes de salgadinhos de interior, que costumam passar alguns meses aqui guardados no armário, até alguém se retar e jogar no lixo. Pois a história de hoje começa com um pacote desses salgadinhos, que devia estar há mais ou menos 4 meses guardado aqui.

Bateu uma vontade de comer alguma porcaria industrializada no meio da tarde. Não havia absolutamente nada em casa, além de carne crua e dois pacotes de "Mico´s Kids" sabor pizza (já vi até aqui na cidade grande). Já decidido a ir na barraca aqui perto comer uma paçoca e tomar uma coca, vi que estava chovendo. A fome começou a apertar, e eu tive que fazer o inimaginável: comer a droga do salgadinho. Até que não era tããããão ruim. Classifico como ruinzinho. Pelo menos me trouxe boas lembranças.

Sim, porque vinha uma figurinha dentro do pacote, naturalmente toda gosmenta e melada de sal. Quando peguei-a, lembrei imediatamente de todas as manias que apareciam e sumiam quando eu tava na 1ª série. E tinha cada coisa legal viu... Lembrar o nome certinho é difícil, mas lendo dá pra lembrar.

- Tazos Looney Tunes

Caraca! Eu tinha a coleção quase toda! Tinha o álbum da Elma Chips feito especialmente pra colocá-los, e também um trocinho cilíndrico, o porta-tazos, onde se empilhava todos eles.

Uma vez, na 1ª série, em Jequié, sumiram todos os Tazos de um colega meu. Prontamente pensamos no plano pra pegar quem "roubou". Colocamos um porta-tazos vazio no chão e dissemos pra um suspeito: "Olha só! Um monte de Tazos! Não vai pegar não?". O coitado ficou com fama de ladrão. Bons detetives aquela escola formou!

Também não esqueço de quando fui "rapelado". Tinha váááááários tazos repetidos, e resolvi "bater" pela primeira vez. Perdi todos e tomei sermão de minha mãe quando cheguei em casa.

Ainda lembro a felicidade que era quando encontrava um Tazo inédito. Geralmente quando tirava do pacote, a gente lambia pra limpar.

- Partes do corpo gelatinosas da Família Adams

Isso vinha em uma caixa que continha um salgadinho, outra coisa que me esqueci e a "parte do corpo gelatinosa". Vou chamá-la de PCG.

Pois bem. Tinha o olho, orelha, dedo e algum outro (acho que era nariz). Meu sonho era conseguir um olho, pois era o único colorido e mais chamativo. Os outros não passavam de gelecas cor de pele. O olho não. Tinha o sangue, a íris, etc.

Como criança traumatizada que fui, todos os meus colegas tinham o olho e eu só conseguia pegar dedos.

Obs. Nem usei a sigla PCG...

Obs 2. Não achei nenhuma foto!

- Geloucos Coca-Cola

Eram aqueles trocinhos de plástico duro da Coca-Cola. Não sei porque, mas aquilo nunca me atraiu muito. Não me levem a mal, mas eu prefiro coisas "apertáveis" (sem duplo sentido).

Você juntava acho que uns 10 selos que vinham nos copos plásticos e mais alguma grana pra pegar o Gelouco. Lá no colégio o pessoal andava com uma tesoura na mão, vasculhando as latas de lixo em busca de copos ainda com o selo.

Não vou mentir. Fiz isso algumas vezes.

Obs. Também não encontrei nenhuma foto deles.

- Álbuns de Figurinhas

Todo mundo teve pelo menos uns cinco desses na vida. Eles podem ser divididos em dois grupos: Os fodões e os fuleirinhos.

Os fodões eram de seriados da Globo e do Campeonato Brasileiro. As figurinhas eram caríssimas. Um pacote de duas era uns 30 centavos. Mas também, algumas brilhavam e a porra. Todo o álbum e todas as figurinhas eram coloridas. Uma coisa legal é que dava pra pedir as figurinhas que faltavam pelo correio. Uma vez completei um álbum da TV Colosso! Também consegui completar um que era de um desenho com uns ratos motoqueiros, que não dá pra lembrar o nome de jeito nenhum.

Já os fuleirinhos, eram vendidos normalmente no camelô. Eles atraíam bastante pelo baixo preço da figurinha, e também porque todo mundo conhecia alguém que havia ganhado um prêmio. O álbum era de graça. Sempre tinha vários temas em um único, que normalmente eram seriados japoneses da TV Manchete e Chiquititas. Todos tinham Chiquititas. E por falar em Chiquititas, encontrei uma atriz que trabalhava nisso lá no Orkut. Uma tal de Liliah Virna. Voltando ao assunto, os fuleirinhos eram bem menores que os fodões e com as páginas em preto e branco. E eu ganhei um par de raquetes de plástico!!!

Obs. Vi várias fotos na busca do Google, mas tavam todas hospedadas no ML e a compra havia finalizado. Não deu pra pegar...

Com certeza absoluta existem muito mais bostas que eu esqueci de contar aqui. Se lembrar de algumas, crio a Parte II desse post.

Agora sim: Coca-Cola Revolutions!

2005-07-13T12:37:00.000-03:00

Não vou nem dar mais link pra ler desde o começo! Se você vem acompanhando o caso, ótimo. Se passou a última semana sem ler o blog, foda-se e contente-se com o post sobre o Dia do Rock aqui embaixo (2 posts em um único dia!).

O final da história foi tão sem graça, mas tão sem graça, que eu não vou nem mandar pro Cocadaboa. Eles disseram apenas: "não atribuímos aos nossos produtos nenhum valor medicinal e/ou prejudicial à saúde do consumidor".

Mas eu só quero saber por qual motivo eles não falaram isso logo quando eu mandei o primeiro email! Que porra! Ficaram me enrolando desde a semana passada, e agora dizem uma merda dessas. Mas que caralho, viu! Isso prova a total falta de organização no serviço de atendimento ao consumidor da Coca.

Pra quem quiser ler a resposta final na íntegra - nem precisa, pois não fala nada interessante -, tá aqui:

"Prezado Bill,

Há 12 anos a Coca-Cola, através do seu Sistema de Atendimento ao Consumidor, vem ouvindo aqueles que são a razão do sucesso da sua marca - seus consumidores. Fomos os pioneiros na indústria brasileira de refrigerantes a implantar este canal, que nos permitiu sentir mais de perto todo o encanto e admiração que nossos produtos proporcionam. Além disso, é uma grande oportunidade para a nossa empresa reconhecer a fidelidade e confiança de nossos consumidores, o que nos deixa muito orgulhosos.

Gostaríamos de informar que os nossos refrigerantes não contêm substâncias nocivas ao organismo. São bebidas saudáveis e refrescantes apropriadas para saciar a sede de maneira agradável. Além disso, a Companhia segue irrestritamente a legislação vigente em cada país em que comercializa seus produtos. Todos os ingredientes utilizados em sua fabricação, são fiscalizados e aprovados pela O.M.S. - Organização Mundial de Saúde, em mais de 200 países nos quais são comercializados e, no Brasil, também pelo Ministério da Agricultura. Esse órgão têm a finalidade de controlar a qualidade dos produtos.

Portanto, não atribuímos aos nossos produtos nenhum valor medicinal e/ou prejudicial à saúde do consumidor.

Esperamos ter oferecido um atendimento diferenciado, com qualidade e respeito. Receber o seu contato foi um privilégio para todos nós da Coca-Cola. Estaremos sempre à sua disposição, seja através do nosso 0800-21-2121 ou pela Internet - www.cocacolabrasil.com.br

Atenciosamente,

Alice Maria Fernandes Duarte.
Gerente de Relações comConsumidores."

Fiquei até triste agora...

Como eu preparo as merdas antecipadamente e deixo guardadas, amanhã tem um post legal, pra compensar a bosta que foi esse.

E não esquece de ler o que tá aqui embaixo, que também é de hoje!

13 de Julho - Dia do Rock

2005-07-13T12:25:00.000-03:00

É uma pena que ele esteja morto. Ou quem sabe descansando...

De qualquer forma, fica aí pra ser ouvida uma música que é rock de verdade.